Reticências e você e...

 Eu estou deitada na minha cama no escuro agora. E eu estou deitada chorando, ou talvez não. Não sei ao certo se é bem um choro, talvez um gemido ou até mesmo um sussurro de grito. Entre as frestas de luz que entram pela minha janela, eu vejo no teto o nosso passado juntos. Estou deitada agora ao som de Adele-Marjorie ou alguma rica com boa voz nem sei mais. As imagens estão embaçadas, e os sons inaudíveis agora. Lá embaixo meus pais estão brigando agora, provavelmente por futilidades, mas o que importa se é sempre a mesmice que me ronda? Disse que vi nosso passado juntos, e ele está tão estranho. Ontem eu te vi na rua, ouvi seu riso alto com essa voz aguda típico de quem está na puberdade. Mas você não me viu. Acho que foi bom você não me ver, talvez... Sei lá, só sei que vezenquando me pego pensando, como vai sua vida? Andamos sumidos e afastados um do outro, eu já nem sei mais como é seu cheiro, mas ainda lembro da sua voz. Já nem sei mais como são teus beijos, mas teus olhos, ah! teus grandes olhos que me comiam vorazmente  enquanto nos aproximava-mos um do outro, que fazia alguma coisa dentro do meu peito pular, teus olhos que me fizeram suspirar de tesão, ah! que pena teus olhos que já não vejo mais, que já não veêm mais também. Mas continuo deitada e pensando e chorando e lembrando e deixando sair todo o resto de lembranças e memórias e saudades e ilusões e ambivalências e mais coisas que você deixou em mim quando foi embora, ou quando eu fui embora? Mas eu nem te deixei, porque eu te queria tanto, como uma criança quer o peito entumescido de uma mãe. E escrevo com todos esses ''e'' sem vírgulas mesmo, porque foi tudo rápido, sem pausa, sem reflexão, foi tudo ação, foi tudo ... embora. Você não foi embora fisicamente, porque quem saiu de lá depois daquela conversa ... foi eu, foi eu que subi uma ladeira aos prantos, foi eu quem saiu sangrando, e quem eu queria, quem eu amava me deixou, ou trocou? Tanto Faz, talvez essa seja sua palavra preferida quando não tem respostas, Tanto Faz. Sabe o que é estranho? É que eu estou deitada agora no meu quarto com a luz apagada, a música parada, ouvindo a sua voz do fundo da sua lavanderia,que fica atrás do meu quarto. Talvez  você esteja na janela do seu quarto ou na sua área onde bate Sol, onde há muitos vasos de plantas, onde há você agora? Pra receber todos esses juros, todas essas emoções de merda, todas essas agonias que você me causou? ... 

Esse agora é o som que ultimamente muito ouço quando vezenquando penso em você, o som das reticências ... Mas reticência não tem som. Pois é. 

Conversando com Deus

Tenho em mim uma grande inquietação, que me diz que não morremos para descansar, é só uma segunda ( mas não última ) fase da vida, onde você vai para um lugar lindo, senta-se numa cadeira branca macia com muitas flores, num jardim onde as borboletas tranceiam seus cabelos, na sua frente um enorme piquinique, recheado de CUPCAKES' ali onde você está naquele momento é o lugar onde receberá as respostas para as mais incabíveis perguntas, umas outras que você achava até impossível. Ali á sua espera está um Senhor, que consegue ser mais bonito que um diamante lapidado, ele brilha e caminha ao seu encontro. Enquanto vocês conversam, você é tão sincero e inocente que chega a ser um ser humano forte demais para tentar mentir, toma um chá de camomila, e onde os beija-flor faz moldura sua vida passa como um filme, e enquanto isso o cansaço que a vida fácil de deixou vai se esvaindo, depois de tantas análises, tanta conversa, chega enfim a grande pergunta: - Meu filho, pra onde acha que deve ir ... Céu ou inferno ? 

Minha resposta? Qualquer lugar diferente que não seja aquele mundinho ali Senhor, onde nele eu já cheguei chorando ... 

( niQue Barbosa )

Vez enquando me pego pensando, como vai sua vida?

( niQue Barbosa )

Doeu... E ela nem percebeu

Há algum tempo, venho me desconhecendo...

Dia desses, eu e minha mãe brigamos por algum motivo que nem me lembro mais.Suas manias, chatices, e extresses acabam comigo, ando saturada de algumas coisas que ultimamente estão acontecendo com frequência por aqui, então decidi me afastar de umas e outras incoerências, como a falsidade. Nunca nesses longos 16 anos de vida gostei disso, e tenho em mim que não preciso me render a tal repugnância. Enfim, não nos falamos direito faz alguns dias, não recebo mais beijo quando ela sai, e seu boa noite é tão frio, que ao subir para meu quarto nem meu cobertor consegue suprir tal frieza. Mas continuei tentando ser melhor, mais passiva e compreensiva, até perceber a atitude dela de ontem, que de tão simples, dueu. Ela comprou um novo suporte para escovas de dentes no banheiro, deixou a escova dela e de meu pai juntos no potinho novo, e a minha ficou naquele mesmo potinho velho, separado dos dois ...

( niQue Barbosa ) - trechos do Diário

Escrever não basta, falar também não. Agir, correr atrás da pessoa que ama também não basta, porque quando este ser coloca na cabeça que você o esqueceu, nada mais bastará !

 ( niQue Barbosa )

Pra um alguém especial ...

Eu queria muito estar do seu lado agora, lendo com você todos os recados de parabéns, ou talvez saber que você está relatando como foi seu dia de mais um ano de vida, o que você ganhou e com quem passou em um caderno que gostaria que eu lesse. Eu queria muito acordar você pela manhã de hoje, especialmente hoje e te dar um longo abraço. Dizer o quanto você é importante pra mim, e o quanto você não sabe nada do que eu sinto por você. Eu queria muito te levar comigo pra algum melhor lugar do mundo, mas eu me contento em que você me leia, e talvez me veja e me escute ocultamente. Um ano passou tão rápido. Foi nesse meio tempo que no ano passado você foi embora, e levou alguma coisa de mim. Eu sinto muito a sua falta, especialmente de você ó negócio. Eu ainda lembro do dia em que você se foi. Lembro também da menina chorona que você pegou no colo, que você sentou do lado e compartilhou o silêncio junto com ela. Esse foi o gesto mais bonito e nobre que alguém já fez por mim. Rimos juntos, reclamamos juntos, perdemos pessoas importantes em nossa vidas juntos, vivemos juntos. E esse viver foi intenso, recíproco e maravilhoso te conhecer. Olha só, logo o garoto que eu não suportava ver, que eu achava estranhamente egocêntrico de que hoje eu sinto falta dos sorrisos, do abraço, das piadinhas sem graça, das rimas mal feitas, das vezes em que se isolava no fundo da sala, de muitas vezes que colou de mim, das músicas cantadas e outras escritas no caderno, das fotos, dos símbolos em japonês, da história da sua vida, eu sinto falta de você!
O tempo me castigou bastante, esse um ano pesou demais em mim, e de verdade? Eu nunca senti tanto a falta de alguém que tivesse passado tão rápido na minha vida como você... Provavelmente, hoje quando você acordou sua mãe tenha feito um bolo logo pela manhã, ou fará de tarde para noite, sua família lhe desejou um feliz parabéns com um bonito abraço, sua escola e seus novos amigos. Como seu niver caiu bem na terça, seu final de semana será agitado vai saber, é só uma hipótese. Meu lindo, eu nunca te esqueci em momento algum, também não vou te deixar do jeito que pensa... Mas é que, ás vezes é difícil se explicar pra alguém que a gente ama tanto, alguém que nem tá tão longe, mas também não está perto. Você foi mais que um melhor amigo que eu pude me apoiar quando eu queria desistir, nas minhas besteiras você foi a luz que vinha com uma abraço ou uma cara feia dizendo: - É, se fode mesmo! E mesmo assim, de alguma forma você tava lá do meu lado. Você é a pessoa mais forte que eu já conheci, e a que corre mais rápido também, rs. Tome os conselhos que um dia você me deu pra você mesmo, eu quero te ver bem, mais do que feliz, quero te ver realizado meu amor. Você é inteligente demais e sabe disso. Tem muito carisma, é sincero e apesar de você esconder isso, é romântico, você é um sonho. Você é perfeito do jeito que é MITSUBISHI. Parabéns por mais um ano de vitória e conquistas, pela pessoa maravilhosa que é, pelo carinho e paciência que teve comigo. Parabéns por mais um ano de vida, você merece.

De niQue Barbosa para guilherme França .

Miss Dick - Meu primeiro diário

Dias desses, resolvi por algum motivo de força maior (a saudade) procurar e reler um dos meus antigos diários. Abrindo aquela velha caixa empoeirada, encontrei um dos meus mais antigos, na verdade o primeiro diário cujo através dele que eu passei a ganhar verdadeiro gosto pela escrita. Esse diário foi comprado em Alagoas - Maceió, com folhas decoradas e perfumadas,e uma linda capa azul floral. Desde de muito nova, sempre gostei de dar nomes a tudo ou quase tudo que eu tinha, nos meus animais de estimação,  ursos, minhas bonecas, até minhas besteirinhas de maquiagem, e com o meu primeiro diário não foi diferente, eu o chamava de Miss Dick eu nem lembrava do nome que havia dado a ele, até que nos dias em que passei relendo, achei bem engraçadinho e fofo,rs. Em 2007, onde nele comecei a documentar dois dos meus primeiros anos do resto da minha vida até hoje, percebi que eu mudei em vários aspectos, como no meu modo de escrever (comparando a hoje, minha letra é muito linda ), por exemplo, minha forma de pensar e imaginar o mundo, e minha mania irritante de idealizar as pessoas, aliás que pelo visto não é de hoje né?! Porém fiquei muito feliz em saber que algo que eu desejei muito em 2008, voltou a acontecer mesmo que temporariamente, isso me fez acordar e ver que eu realmente quis isso, que eu realmente sonhei, e consequentemente tornei esse sonho em realidade.Com os anos que se passaram aprendi a confiar nos meus sonhos, de uma forma natural.
Até o começo dos meus quinze anos eu escrevia em diários.  Não me lembro ao certo porque eu parei de escrever, mas lembro que uma "amiga'' da época de escola me disse que só garotas boas e bobas escreviam em diários, porque a vida era muito cheia de coisas para se fazer, para perder tempo com besteiras desse tipo, e ela ainda complementava dizendo: -Você é estranha!
Nunca concordei com essa afirmação dela. Quer dizer, não totalmente, porque em uma coisa ela tinha razão: Eu sou estranha! E é bem isso que me tornou de alguma forma diferente talvez, não encontrei uma palavra exata para esta afirmação, até porque todos somos diferentes, ainda que iguais...
Senti passar por mim, certa nostalgia ao lembrar vagamente dos melhores abraços do meu pai, das cartinhas da minha mãe e até das minhas frases apaixonadas (Que daqui por diante, postarei no blog). Das viagens que fiz, e das pessoas mais simples que eu conheci, dos dez gatos que já tive e até do nome de cada um deles. Foram tantos momentos bons e ruins rabiscados em frágeis pedaços de papel em forma de coração, que dá até uma vontadezinha de voltar ao passado, e aproveitar mais de tudo aquilo que se foi. Já não há mais tempo, nem chances - Afinal, a vida não para. E foi nessa vontade de continuar que nasceu o blog. Sempre fui apaixonada pelas palavras,  desde nova já gostava de escrever, e depois da 5º série, nasceu minha paixão pelos livros. Queria fazer uma coisa nova pra mim, quando criei o blog erapra inventar histórias, e não expor minha vida que só existia no meu diário, até que.. foi! Desde o tempo que tenho blog, mudou muito minha forma de escrever e colocar as pessoas em minha volta, e claro que até o blog foi-se popularizando...

E foi mexendo no fundo do baú que então resolvi me despir desta casca de mágoas e ressentimentos, lembrei-me da garota que apesar de ingênua e idiota, era doce, sensível e além disso profundamente intensa, essa é a garota do diário, dos olhos que brilham com o sorriso, que é boa o suficiente pra fazer e ser melhor. A garota que ainda é menina, e que renasceu da poeira. Essa sou eu.

( niQue Barbosa )

Escrevendo, eu falo pra caralho não é?

Acredito nos meus sonhos!

Todos temos um sonho, seja ele do quase impossível ao mais simples, por consequência disso acreditamos e enquanto dispostos o levamos na mente como objetivo, uma missão. Mas é que com o tempo, ao escorregarmos e cairmos, acabamos por nos perder dos nossos sonhos. Mas se é um sonho, acredito muito que ele não acaba, não se esquece apenas adormece dentro dessa nossa coisinha que temos dentro de si. Eu tenho não apenas um, mas tantos sonhos e todos que eu não faço a mínima ideia de porque vieram, nem de onde vieram, apenas sei que é isso que ainda me fortalece para vencer a cada dia, e junto com cada amanhecer me renovar e se quebrado reconstruir meus sonhos, assim como tento me recontruir a cada dia que passa. 

Eu tenho um enorme sonho, misturado com vontades e fissura, e já faz muito tempo que eu guardo esse sonho comigo, que é o de conhecer e um dia ir morar na França em Paris, do frio tomando café, de transformar minhas maiores inspirações em palavras debaixo da torre Eiffel, de um dia poder viver um grande amor lá mesmo, falar tão bonito quanto os franceses, e sentir-me como uma verdadeira parisiense. Hoje quem me vê falar, logo pensa que é bobagem, e clichê, pois por aí está na moda sonhar com Paris, está bem na moda querer um pouquinho de Paris, mas é que esse meu desejo de tão intenso dá medo, de perder-me dele, de deixar de sonhar, ou sonhar e não realizar, mas isso não importa agora, o que realmente importa é que esse meu egoísmo é muito grande, pois não quero um pouquinho de Paris, eu quero por completo, inteiramente meu, quero devorar com meus olhos, e mastig-alo com meu sorriso de satsisfação, eu quero minhas fotos que tanto planejo nas ruas de Paris, eu quero o perfume das flores mais reluzentes, eu quero o abraço de cada criança dali, eu quero tanto esse sonho...

A cada instante muitas coisas mudam ao meu redor, a responsabilidade e a incerteza se habilitam mais de mim, ambas que consomem esse coraçãozinho apertado por inteiro, já estou me aproximando do último ano da escola, logo virá as principais escolhas da minha vida como: a faculdade, a profissão e o que ser e não ser. Confesso que apesar de tantos cursos, e planos ainda não sei o que pretendo ser. Digo que estou numa fase de experimentar, e viver apenas isso. No auge dos meus dezesseis anos eu me encontro agora mais perdida do que nunca, pois tenho tanta energia, tanta vontade de fazer tudo ao mesmo tempo, quero tanta coisa como, tocar um instrumento musical, me tornar uma trilíngue, ir em shows de fora, conhecer ao menos 3 países diferentes, quero que minha palavras sejam conhecidas por muitos, sonho em um dia escrever o meu livro, mergulhar com golfinhos, pular de paraquedas, viver um amor de verão, enfim, são muitos os sonhos, loucas as vontades. E agora são tantas escolhas que eu tenho que fazer, eu preciso muito de um tempo, mas é que a oportunidade não espera por ninguém, por isso o frio na barriga . Não sei se daqui alguns meses ou anos serão os mesmos sonhos, se serão de formas diferentes ou totalmente contrários, apenas sei que enquanto houver dentro de mim a vontade de sonhar, e o sonho de realizar, eu lutarei por eles, e por mim, afinal srá um prazer realizar todos.

... E só por curiosidade, o nome Monique é de origem francesa, lindo né? rs.

Continue sonhando, e procure lutar pelos seus sonhos, pois a recompensa nunca é em vão.

( niQue Barbosa )

Sábado de manhã

Ei já não faço nada e o tempo passa, ouvi frases de que a vida não pára,não acredito que seja verdade,algo diz que não. me sinto imóvel e pertubada, ao mesmo tempo que estou sorrindo, me vem no rosto uma lágrima que já não consigo esconder, se estou triste penso em dormir, quando acordo desejo não precisar levantar da cama,Acho que domindo tenho lá no fundo a vextrema vontade de não acordar mais, mas lá estou eu novamente sentada numa cadeira amarela, em frente uma tela de computador, todo dia a mesma rotina, todo dia a mesma vidinha. Não há nada de novo, assim como já não tem mais nada velho aqui,porque já não tem mais nada dentro de mim, não sinto coisa alguma, apenas raiva, ódio, angústia e tudo se reflete justamente nso meus olhos. Nunca havia usado tanto óculos de sol como venho usando ultimamente, não importa se está calor ou não, ali estou com óculos escuros, cabelos bagunçados e torta. talvez eu sempre tenha sido assim mesmo, meio torta, meio displincente, mas nunca havia conhecido á profundidade dessa tristeza. As coisas estão cada dia mais bagunçadas,como o meu quarto, minha cama, minha vida vem se fazendo um ninho, cujo dele não consigo sair, aquelas imensas vontades de estudar e ser alguém com poder já não tenho mais, cada dia mais fraca, cada dia mais frágil até. Assisto filmes de romances dramáticos e nada disso me aflinge mais, já não é issoque me faz chorar, é o meu próprio filme que me faz sentir dor, porque desde o começo dirigi meu filme errado, os scripts que eu fazia nunca ninguém seguiu, e nem seguirá. Pois desses tempos pra cá percebi que a vida não tem limite em ser tão drámatica, tão fútil. Um dia eu fiz tantos planos, corri por tantos sonhos, e hoje, no máximo corro atrás de um coletivo pra não me atrasar para o curso, onde todos pra mim são estranhos, não somente no curso mas até dentro de casa, o provável é que eu tenha me tornado uma estranha pra mim messma. Acho que aqueles sorrisos que um dia eu tanto dei já se esgotaram, só não sabia que eles tinha validade. Tanta coisa já se acabou em mim, e tudo porque? Me faço essa pergunta todos os dias de manhã quando novamente me encontro sentada numa cadeira de escritóio, o que eu quero da vida e o que ela quer de mim? Tenho certeza que eu verdadeiramente não sei, de mais nada. Não sei onde estão minhas chaves agora, não sei que trabalho tenho que fazer da escola, nem onde estão meus óculos de sol, é preciso disfarças as olheiras, é preciso remover esse brilho fosco dos meus olhos, não sei onde está o amor da minha vida também, talvez no meio da bagunça do meu quarto, é se isso fosse verídico arrumaria meu quarto nesse instante,mas não é isso que tanto procuro, só me pergunto onde ela está? A tal salvação, felicidade ou qualquer coisa que deixe mais suave os problemas, e que me devolva a vontade de fazer alguma coisa? Bom... nos calmantes e remédios que venho tomando, olhei pro fundo do potinho e não encontrei nada se não um buraco fundo e vazio.

Minha lista de desejos de Setembro!

Começando hoje aqui no blog mais uma tag nova e a mais linda,Wish List que será a partir de agora minha lista de desejos, cada mês vai ter uma, são algumas coisinhas super fofas que pretendo comprar, e ganhar, então já fica a dica viu! Hoje eu trouxe coisas lindas assim ...

Pra começar trouxe essa sandália liiiinda, da Lia line que vai ser o foco no próximo verão, o site da marca tem de todos os tipos de calçados, cada um mais lindo que o outro,vale a pena conferir. 

Me fala se essa saia não é de princesa? Ah, só sei que eu quero, só vi dessas na 25 de Março, e pra quem não sabe o nome dessa gatinha é saia de tule, um luxo.

Eu quero muito um sapatinho ox forx, eu havia comprado um mais pra variar, ele veio com defeito portanto precisei trocar, e quando estava na loja o que acontece? Não tinha mais! um cocôzinho isso, mas eu ainda vou ter um desses (yn), se quiser me dar viu?

Eu sou o tipo de que não vive sem maquiagem, pelo menos uma máscara de cílios e claro o brilho/gloss de sempre, e pensando nisso trouxe não apenas mais um sonho de consumo quanto uma novidade para as gatinhas que adoram make também, é o delineador em caneta, é mais fácil e prático de usar.

E por último, porém não menos importante o 1ºlook que trago também como inspiração, mas esse o que eu mais gostei foi da Mary Jane vermelha que é um arrazo, e do colar de coroa *.*

Então, é isso. Espero que tenham gostado e que vocês aí ( bests ) já vão se tocando que isso é uma indireta pra me darem presentes, e claro pra pensar no que vocês querem ganhar também né? Afinal, quem não gosta de ganhar presentes? Bye.

Pra você saber ...

... Que dentro dela tem um coração bobo,
que é sempre capaz de amar e acreditar
outra vez.

Somente

Hoje o dia nasceu bonito. Mais do que antes, melhor do que o de ontem. Apesar do frio desse inverno tão longo, o sol apareceu iluminando as sargetas molhadas pela chuva da madrugada. As poças d'água transpareciam beleza e paz. Me encontrei refletida numa delas. Cabelos bagunçados, gola da blusa esgarçada,olhar diferente.
Café amargo, telefone e papéis. Novamente eu sentada em frente a uma tela de computador, numa mesa de escritório. A rotina foi a mesma, a sensação não. Hoje, ao acordar não tive expectativa alguma. Não me demorei no banho, não usei fio dental nos dentes. Saí do jeito que acordei e fui. Sem planos, sem sonhos, somente eu, de alguma forma eu.
Um rápido break para o café da manhã, e um pequeno e pulguento cachorro corre em minha direção como se estivesse feliz por me ver ali. Eu sem perceber estava de braços abertos para ele, o acariciei enquanto ele pousou sua cabeça sobre meus joelhos.O sorriso no rosto. Sem medo,sem resseio,sem nojo,sem preconceito. Foi um carinho recíproco e belo. Taí a diferença do dia. Este pode ser o truque e a verdadeira essência de felicidade. Depois de uma noite mal dormida, com lágrimas no travesseiro, pesadelos e gritos, me acordo sem ódio, sem raiva. Levo o dia sem perceber que o que sonhei, foi esquecido.

( niQue Barbosa )

Besteira, besteiras e uma saudade muda

Muitas vezes me pergunto, como consigo fazer tanta merda?
Íncrível e triste como eu deixo meus sentimentos falarem mais alto do que eu, chegando ao ponto de  me dominarem. Principalmente quando eu quero talvez 'prender' alguém a mim,e pra isso acabo por perder totalmente a consciência de certo, e claro a reciprocidade. Estava demorando. Fazia meses que eu não errava, pelo menos não um erro grave. Até que quando tudo está bem, vem aquela droga, porcaria de sentimento louco,ardente chamado saudade e acaba com tudo, porque quando você quer, quando você tenta esquecer um alguém importante pra você (mas que você deve esquecer), tudo isso cai por terra quando ela volta a machucar, cutucar aquela ferida.Assim aconteceu comigo. Mais uma vez erro, mais uma vez decepção, mais uma vez desejo. Sabe quando tudo faz lembrar uma única pessoa, aquela que mais você tenta esquecer , porque você sabe que muito provável ela já tenha te esquecido?Então. Isso dói, lembrar de como começou, de como foi cada momento, cada beijo e cada abraço, cada risada e o que dói mais é saber exatamente quando e como tudo acabou. Sem dúvida alguma, é a pior coisa, pra mim foi, porque enfrentei obstáculos, perdi coisas tentando ganhar alguém, alguém que eu pudesse cuidar, observar enquanto dormia, transfomar cada beijo, nos mais longos desejos, estar ao lado mesmo estando longe, ter a certeza de sonhar com alguém sempre que eu precisasse.
Pensei muito antes de escrever esse texto, pensei também nas formas que eu o escreveria, em forma de carta, história ou em texto. Ultimamente minhas energias estão quase que esgotadas, minha cabeça está a mil por hora e não consigo mais ter criatividade pra transformar meus  sentimentos em histórias então resolvi escrever em forma de texto mesmo, até porque pode parecer mais verdadeiro ( pelo menos mais do que eu ). Ah! Chega, eu só preciso de um tempo, de um chá de sumiço!

Ela é, simplesmente ela

Ela já foi muita coisa em apenas uma vida, ela já enfrentou um mundo á criticando. Ela se usou, e foi usada. E até hoje, ela se usa. Usa tua capacidade de criar e teus dedos pra digitar, usa seus olhos para que deles saiam lágrimas verdadeiras, mas também usa sua boca para que dela seu sorriso seja puro e terno. Usa sua inteligência para consertar os erros, usa seus sonhos, como um motivo pra continuar.Usa teu corpo para que dele possa se auto-sustentar, usa suas dores para que delas possa tirar proveito.Ela se usa, e se abusa de todo os seus sentimentos, por mais que esteja difícil, ela não é fraca. Ela mostra fragilidade,mas esconde poder. Ela pede carinho, mas recebe desprezo, e mesmo assim, ela ainda continua firme, transformando dor em força.Ela procura algo, que não encontrou. Ela deseja um alguém que não pode ter. Ela se perde em desespero, mas não tem medo do escuro muito menos da solidão. Mas ela só passa por isso porque ela escolheu, foi a sua opinião, tudo isso pra quê? Pra dizer que mesmo caindo e sofrento, ela tá vivendo! (niQue Barbosa)

Believer: Amizade

Sensação boa. Na verdade ela é mais que isso. É um sentimento que pode mudar vidas, é um  desabrochar de uma flor, é linda. Esse sentimento brotou em mim, criando raízes aos poucos, com o tempo floreceu e hoje brilha intensamente sobre mim, cheira verdade e transpira carinho. Sentimento chamado amizade.

Me olha com brilho nos olhos, profundidade imensa, me abraça forte, beija-me tão suavemente na testa, sorri pra mim não apenas com a boca, mas com o coração, coração que eu sinto pulsar quando deito em teu colo, quando sinto seus dedos sobre meus cabelos. Me fez compreender que mudar é preciso, mudar atitudes e pensamentos, mas me aceitou sem mudanças, como eu era. Me deu oportunidades de querer conhecer e sentir um espírito tão maravilhoso em mim. Me proporcionou risos profundos e verdadeiros,me ajudou a levantar quando caia, enchugou minhas lágrimas, muitas de desespero e angústia. Me fez entender que há um alguém que me quer, que quer ver a minha luta, e me aplaudir no meu vencer. Que não estou aqui por acaso. Alguém que em suas palavras tiro exemplos, que me toca e me conforta com palavras calmas e sinceras. Me repreende quando estou errada, mas me elogia quando faço certo. Me mostrou que amizade verdadeira existi sim, e que não se esvaria com a distância. Que sofre e passa por medos assim como eu, e que ainda sim tem um fé absurda, de sempre conseguir se levantar. Ao longo do tempo, meu orgulho vem tomando conta de mim por inteira, me fazendo recolher os cacos quebrados dos meus sentimentos, e sozinha costurar minhas cicatrizes, mas ainda sim essa flor, se encontra ao meu lado me ajudando a recolher e reconstruir cada pedaço do coração que quebrou, cada sentimento que acabou. Muito próvável eu não sou digna de todo esse carinho e proteção, nem da tua amizade. Mas em uma carta que recebi de você estava : '' Quando nós nascemos Deus disse, você vai cuidar dela, e ela vai cudiar de você, porque vocês são irmãs''. Esse sentimento pra mim supera o de irmãos. O que sinto por você, vai além do que míseras palavras possam explicar, agradeço muito por ter confiado e confiar em mim, por me abraçar, e enchugar minhas lágrimas, te agradeço muito por ser essa amiga que quer sempre me ver feliz, e que ainda sim sem dever nenhum luta junto comigo pra isso. Nayara Cristina, eu te amo.

E será pra sempre minha Nay Perfeita.

Um texto mal escrito!

E quanto mais eu tento ficar bem, mostrar que estou, acreditar que as coisas vão dar certo, mais eu me decepciono com a vida e comigo mesma. Ultimamente nada vem dando certo, e isso não é mais um texto melancólico de uma garota que faz tempestade com uma gota d'água. É como se eu estivesse imunda, e me tornando um monstro, porque todos que eu amo estão aos poucos se afastando de mim. É fácil dizer que vai melhorar, é fácil se entregar em ilusões acreditando que um dia a tempestade passa, e o Sol nascerá lindo. É.. talvez possa ser que isso aconteça, mas quando ? Até quando vou ter que fingir que estou bem, até quando vou ter que chorar no banheiro pra ninguém ouvir, e sorrir na rua como se tudo estivesse maravilhosa a minha vida ? Parece que não, mas isso dói, dói muito. Agora, tenho mais um motivo pra continuar se desmanchando em lágrimas no travesseiro. Algo que infelizmente eu já previa que poderia acontecer, a separação dos meus pais. Não interessa se é definitiva ou não, pra mim acabou. Acabou a família, aquela droga de união que nunca existiu, aquele ''amor'' falso, sustentado pelo interesse e pelo medo. Não é a separação deles que me abala, me entristece. Sabe? Eles já estão separados a muito tempo, só faltava sair de casa, e isso aconteceu. Eu adoraria dizer que não me importo, que não faz diferença porque mesmo assim eles ainda são vizinhos, mas não é assim que está sendo. Em menos de 24 horas, já está fazendo muita e muita diferença, acordar e ver os olhos inchados de quem passou uma madrugada chorando, como os olhos de minha mãe, do outro lado receber o desprezo do meu pai. Sou eu a culpada ? Talvez sim, eu nasci! eu sempre soube da história que meu contavam, de que meu pai se ajuntou logo com a minha mãe porque ela estava grávida, eu nunca parei pra pensar que eles apenas estão juntos esses anos todos simplesmente porque eu nasci e os prendi. Porque ele não podia não assumir. Eu poderia sentir raiva deles, mas não sinto. Eu sei como eles estão, machucados, amargurados e infelizes, não só com o casamento, mas com a vida. E eu não quero ser o reflexo desses sentimentos que eles guardam, eu não quero ser uma pessoa amargurada e infeliz, mesmo estando machucada, eu tô tentando seguir em frente, como se isso não me afetasse e como se eu pudesse superar. Isso é verídico, eu vou superar, querendo ou não! Mas tem algo aqui que dói, e que essas porras dessas palavras não conseguem confortar, eu sinto falta de alguém, ou de alguma coisa. Eu tô com medo do que vai acontecer daqui pra frente. Eu tenho medo de voltar a ser a garota que eu era, até um ano atrás. Eu tenho medo, de ter que desistir de todos os sonhos que eu planeijei por anos, talvez o pior medo, seja que as pessoas saibam como eu estou, tentem me ajudar e acabam por piorar tudo e fode com a mminha vida. Como normalmente acontece. Nesses ultimos 3 meses, eu nunca  chorei tanto, e sentir aquele gostinho salgado das minhas lágrimas, eu nunca fui tão mentirosa comigo mesma, estar sozinha e chorar, estar acompanhada e sorrir. São contradições que estão se tornando comuns e parte da minha vida. O pior, é que com tudo isso, nem eu sei mais o que eu sou e o que sinto. E ainda sim, aparece duas opções pra mim : Parar de respirar, fazer pessoas chorarem por mim por 7 dias e depois ser esquecida por todos, ou continuar vivendo, e continuar sendo esquecidas e ter que saber que todos que se aproximam de mim, um dia vão me deixar como sempre.

''Era uma vez'' Apaixonada pela Lua

Ela era só mais uma menina romântica, sonhadora e apaixonada pela Lua. Seu olhar era intenso, tão intenso quanto o reluzente de um diamante. Todas as noites subia em seu telhado para olhar as estrelas, esperar as nuvens sairem da frente da Lua, porque era com a Lua que ela gostava de conversar. Era a Lua que ela admirava, e a cada noite ficava mais encantada. Imaginava de todas as formas e de todos os jeitos, a Lua pra uma menina sonhadora e tão sozinha como ela, era  sua companhia, sua amiga e sua conselheira. Nas noites de chuva, em que a Lua quase não aparecia, ela simplesmente a imaginava, e pela janela em voz baixa, quase que susurando dizia: boa noite pra você também. A menina sonhadora e romântica, com o tempo foi-se desgastando, foi perdendo todo aquele brilho no olhar, por algum motivo. Talvez por alguma dor. Ela mudou muito desde a época que admirava e conversava com a Lua, nos seus 13 anos, ela acreditava em contos de fadas, acreditava que o seu papai noel, era aquele que segurava as estrelas no céu, seu romantismo vinha através do carinho que ela recebia do pai, e do jeito em que a mãe dela a mimava. O olhar que antes era tão reluzente, simplesmente um dia se apagou. Ele se apagou porque aquele olhar que um dia havia tanto brilho, começou a enchergar a verdadeira realidade, as imundices do mundo e das pessoas. Hoje, aos 16 anos, nem subir no telhado ela sobe mais. Não acredita mais em contos de fadas, porque o que ela tinha, aquele conto de fadas que ela mesmo escreveu e tentou viver, acabou-se de uma forma estranha e inevitável. Quando ela olha as estrelas, simplesmente lembra da teoria de explosão do big bang de ciências que aprendeu na escola, o papai noel dela hoje, já não passa de um bom velhinho fantasiado tirando fotos no shopping com crianças, e a Lua? De fato ela não a admira como antes, ela também não conversa mais com a Lua, porque ela acha que não é louca, mas no fundo ela sabe que todos aqueles segredos despejados no ar, morreram no espaço, onde a Lua fica quietinha todas as noites. Hoje, ela não é mais uma menina, agora se tornou uma garota. Porém, ela não é mais romântica, é apenas simpática, ela não é mais uma menina sonhadora, é apenas uma garota seguindo seus sonhos, ela também não tem mais aquele olhar brilhante, mas ela tenta disfarçar usando maquiagem. Ainda hoje, ela é sozinha. E ainda hoje, antes de dormir ela lembra de quando um dia foi uma menina princesa.

Uma saudade morta

E já faz quase um ano que tudo se acabou. Que aquela vida frenética feita de mentiras, e nos vícios se acabou. Faz quase um ano que eu venho aprendendo a aceitar essa perda, e colocar o que prometemos em prática. Um ano. É tão estranho dizer que em um ano, eu mudei tanto, ás vezes acho que se você estivesse aqui, talvez estariamos juntos, naquela vida antiga, ou talvez teriamos morrido juntos. Parece anormal, mas pra mim morrer do lado de um amor é romântico,é bonito.  A morte até vale desse jeito, pra mim morrer assim seria uma morte bonita, porém se o amor for verdadeiro. Eu me confundo quando lembro do nosso amor, do jeito grosso que falava meu nome, dos tapas violentos que por várias vezes eu te dei, mas você gostava, por isso nunca precisei pedir desculpas. Aqueles beijos longos, que aconteciam numa voracidade como se nós dois estivessemos muito tempo sem comer. Você foi a primeira pessoa diferente, que eu aprendi a conviver. Claro que nenhum de nós somos iguais, mas alguém como você, sem dúvida na minha vida não passa mais. Por muitas vezes eu te odiei profundamente, eu odiava quando me tratava de uma maneira frágil, quando sorria maliciosamente pra mim. Eu odiava quando você sumia por dias, e depois exigia me encontrar no dia e hora que você queria, trazia presentes encantadores, e fazia como se nada tivesse acontecido. De verdade, você foi a única pessoa que me conheceu profunda e intensamente, conheceu a garota ingênua, porém ousada, uma garota ciumenta com força física de home talvez ? É, eu não gostava quando me chamava de menina-macho. Conheceu a garota do sorriso bonito, e de língua afiada. Ás vezes, paro pra relembrar de tudo que aconteceu, e da pessoa que eu fui, até um ano atrás. Hoje, me olho no espelho e não vejo nada de antes, é como se quando você morreu, aquela bravura, força e ambivalência que eram destaques na personalidade de uma garota revoltada tivessem sido enterradas com você. Tenho dúvidas se eu sempre fui aquela garota, ou se me tornei aquela garota por causa de você. Hoje, quando me olho no espelho, vejo uma garota indecisa, carente,  muito provável que sozinha, normalmente me sinto mais sozinha quando eu realmente me encontro sozinha. Eu fiz loucuras absurdas por causa de você, de nós. Aconteceu tudo rápido, e estranho. Pra hoje, lembrar do jeito implacável que você tinha quando me chamava de bandida, quando apertava meus braços me prendendo na parede, pra dizer que eu era sua e de mais ninguém, que enquanto você não sumisse, eu não ficaria com ninguém, talvez eram ameaças, mas eu não tinha medo delas, talvez se eu tivesse ouvido você, teria poupado muitas lágrimas, e dores desnecessárias que hoje machucam. Você. Você foi algo inesplicável, que ás vezes parece ter sido um sonho, misturado com pesadelos, muitas vezes chego a duvidar a sua própria existência em minha vida, porque eu vivi e aprendi muito com uma úncia pessoa que eu não sabia e não sei nada. Nunca conheci nada sobre você. E ainda sim, apesar de não saber nada sobre você, aconteceu tudo entre nós. Mas que seja, agora já acabou, ou melhor acabou a um ano atrás. Esteja onde estiver, sei que agora está em paz. E que as lembranças estão na mala, pra me confortar, ou me levar a loucura de vez, quem sabe. Você foi muito importante, ainda é. Possa parecer estranho, ou eu esteja ficando louca, mas eu te vejo em alguns lugares estranhos da minha rotina. Eu te vi uma vez pela janela do trem .. Você será eterno, Bruno.

Em minhas orações eu peço ..

Para que Deus esteja sempre comigo, me dê forças para ser forte, para que fortaleça a minha fé, minha fidelidade á seu filho JESUS CRISTO, para que me cubra com teu manto invisível diante dos impuros que desejem me fazer mal, para que me proteja diante de todo o mal que a mim possa ser causado.
Peço proteção e bênçãos aqueles que eu amo, admiro e quero bem. Peço ao meu Senhor, superação, para que junto com a minha família possamos superar as dificuldades financeiras, e todas as necessárias para nossa mudança. Peço a intercsessão pelas almas que quero bem, que desejo encontrar no céu. Peço ao pai para que tampe meus ouvidos diante as palavras más, que cale a minha boca quando injustiças eu puder cometer, e que feche meus olhos diante as impurezas que posso ver.
Nas minhas orações, eu peço ao meu papai do céu, que junto com seu filho Jesus, purifique o coração de minha mãe,acalme, conforte o coração ferido, amargurado, e entristecido de meu pai, peço ao senhor para que as brigas aqui em casa diminuam, caso não possam desaparecer, peço uma família unida e saudável, porque estou cansada de ver os olhos de minha mãe lacrimejantes, e a respiração exausta e ofegante de meu pai, saber que eles dormem separados debaixo do mesmo teto, e que no dia seguinte dormiram mal, algo que me sufoca, cada dia aprender um novo palavrão com as brigas deles, e ver uma nova reação para estes insultos, mas sei que expondo meus problemas para aquele que tudo pode, irá melhorar, é só uma chuva, vai passar..
Em minhas orações peço sabedoria e discernimento para ter clareza nas suas vontades, nas minhas atitudes, para superar todas as tentações e desafios que quiserem me derrubar sempre de cabeça erguida, e mesmo nas quedas, ter a boa vontade e humildade para me levantar, pedir perdão e continuar caminhando segurando na mão do pai.
Peço para minha mãe, Vvirgem Maria que torne minha alma cada dia mais santa e meu coração puro, para que me fortaleça a cada dia para que eu possa ter a mesma coragem que ela, para aceitar Deus em minha vida sem medos, sem medo de renunciar as coisas que me dão prazer, sem medo de ter medo. Peço para que ilumine meus pensamentos, desdobre minha língua e abra meu coração para que eu possa dizer sim aquele que vem pra mudar, me deixe encorajada para renunciar aquilo que a mim não faz bem, e que não agrada o eterno e divino, aquele que me conduz á luz, que carrega no colo, que por mim ter um amor misericordioso. Peço disposição, para estar disposta a mudar, a desligar de mim tudo que és da terra, para que assim sejam desligadas do céu, para que eu possa servir de coração.
Em minhas orações do terço eu intercedo por mim e pelas almas que desejo que sejem salvas, sempre rezo o terço em nome de alguém, para que aquelas almas feridas, angustiadas e frustradas assim como eu, possam se libertar ter a coragem, e perder seus medos, para que possam junto comigo me ajudar a superar barreiras, segurar minha mão, e seguir o caminho do pai, louvando, o adorando.
Em minhas orações eu peço para que tudo fique bem, minha família a família dos meus amigos, e daqueles que eu tenho enorme admiração, amor e carinho. Peço para me levar pro céu e para que junto comigo, possam ir todos aqueles que passaram e fizeram parte da minha vida. Peço ao Senhor meu Deus, me dê forças para lutar pelas coisas e pessoas que o senhor reservou pra mim e pra minha vida. Amém.

Nosso Deus, é um espírito divino e misericordioso, é um Deus de amor que está disposto a te ajudar, a te livrar dessa sensação ruim que você tem, do seu passado, das besteiras que você cometeu e se arrepende, ele quer te perdoar, quer te abraçar e dizer que te ama, ele quer te ajudar, basta apenas você ouvi-lo, basta apenas você rezar !
Ele proverá na minha vida, e na sua também. Deus nos abençoe.

Adeus 15 anos!

Foram 365 dias de luta e de glória, de aprendizado, e dificuldades superadas. Pra agora continuar seguindo em frente, deixar o que passou guardado nas lembranças para que se tornem saudades daqui um tempo. Nesses quinze anos de sonhos, e realidade descobri que uma vida inteira não é o suficiente para se fazer o que deseja, para concretizar planos, e construir novos sonhos, mas que apenas os momentos vividos são o foco de luz, donde encontramos força para acreditar !
Nesse pouco e longo tempo, fiz várias descobertas, e uma delas, foram feitas antes de dormir sentada na cama, com um caderninho verde onde eu escrevia histórias vivenciadas e mal contadas dos meus dias, para depois postar no meu blog, ler, reler e descobrir simplesmente que: sou apaixonada pela minha vida, pelas palavras, que todos aqueles textos que eu escrevi me serviram para que eu pudesse reorganizar uma parte de mim, os meus sentimentos. Para que eu aprendesse a amadurecer com minhas prórpias quedas e meus erros, e para que tirasse de tudo algum aproveitamento, desde bom a ruim. Através de tantos textos, deixei claro minhas paixões, fissuras, angústias, e até alguns medos, exclui meus preconceitos.
Percebi que eu sou extremamente linda, não pelo cachos, pela boca carnuda, pelos olhos pequenos e castanhos, mas que sou pura, que meus sentimentos e minha vontade são puros, que a minha essência é absoluta de mim, aprendi a me valorizar antes de tudo, e principalmente a não ter vergonha de mostrar a geminiana chorona, que eu sou.
Através de tantas lágrimas derramadas, lavei minha alma, minhas mágoas, meu egocentrismo, e aprendi uma lição com tudo isso: não importa o que você faça, o que você passa apenas seja forte, porque Deus é bom, e te ama. Procure força nas dificuldades, depois de uma queda, ou de uma noite de choro, coloque uma roupa linda, faça sua maquiagem, erga a cabeça e diga: EU ME AMO DEMAIS !

É amanhã. E o frio na barriga me toma por inteiro, um filme está passando em minha cabeça, e tô louca de vontade de saber que me dará o primeiro feliz aniversário.Os meus quinze foi maravilhosamente inesquecível. Mas sinceramente? Não vejo a hora de mergulhar de cabeça nas profundezas de mais 365 dias de lições, e vários amores.

Mergulhei nas profundezas de um amor infinito, eterno e divino, descobrio poder da oração, senti um alguém de outro mundo tocar lá no fundo do coração de uma garota que era amargurada, vingativa e infeliz.Provei do delicioso prazer de abusar da prórpia independência.

Descobri o valor de um pai, que se tornou meu melhor amigo,conselheiro, meu herói.

Descobrir que amizade verdadeira existe

Aprender que proteção é cuidado,é amor intenso, e saber que minha melhor amiga, acorda e dorme comigo

Saber que os homens da minha vida, são os melhores amigos do mundo

Aprender com pessoas a importância da vida, considerar um irmão

Conhecer a solidão, e entender que estaremos sempre juntas

Acreditar que sonhos são possíveis

... descobrir a mágica do amor, mas deixá-lo ir porque será pra sempre

Um amor para recordar