Um texto mal escrito!

E quanto mais eu tento ficar bem, mostrar que estou, acreditar que as coisas vão dar certo, mais eu me decepciono com a vida e comigo mesma. Ultimamente nada vem dando certo, e isso não é mais um texto melancólico de uma garota que faz tempestade com uma gota d'água. É como se eu estivesse imunda, e me tornando um monstro, porque todos que eu amo estão aos poucos se afastando de mim. É fácil dizer que vai melhorar, é fácil se entregar em ilusões acreditando que um dia a tempestade passa, e o Sol nascerá lindo. É.. talvez possa ser que isso aconteça, mas quando ? Até quando vou ter que fingir que estou bem, até quando vou ter que chorar no banheiro pra ninguém ouvir, e sorrir na rua como se tudo estivesse maravilhosa a minha vida ? Parece que não, mas isso dói, dói muito. Agora, tenho mais um motivo pra continuar se desmanchando em lágrimas no travesseiro. Algo que infelizmente eu já previa que poderia acontecer, a separação dos meus pais. Não interessa se é definitiva ou não, pra mim acabou. Acabou a família, aquela droga de união que nunca existiu, aquele ''amor'' falso, sustentado pelo interesse e pelo medo. Não é a separação deles que me abala, me entristece. Sabe? Eles já estão separados a muito tempo, só faltava sair de casa, e isso aconteceu. Eu adoraria dizer que não me importo, que não faz diferença porque mesmo assim eles ainda são vizinhos, mas não é assim que está sendo. Em menos de 24 horas, já está fazendo muita e muita diferença, acordar e ver os olhos inchados de quem passou uma madrugada chorando, como os olhos de minha mãe, do outro lado receber o desprezo do meu pai. Sou eu a culpada ? Talvez sim, eu nasci! eu sempre soube da história que meu contavam, de que meu pai se ajuntou logo com a minha mãe porque ela estava grávida, eu nunca parei pra pensar que eles apenas estão juntos esses anos todos simplesmente porque eu nasci e os prendi. Porque ele não podia não assumir. Eu poderia sentir raiva deles, mas não sinto. Eu sei como eles estão, machucados, amargurados e infelizes, não só com o casamento, mas com a vida. E eu não quero ser o reflexo desses sentimentos que eles guardam, eu não quero ser uma pessoa amargurada e infeliz, mesmo estando machucada, eu tô tentando seguir em frente, como se isso não me afetasse e como se eu pudesse superar. Isso é verídico, eu vou superar, querendo ou não! Mas tem algo aqui que dói, e que essas porras dessas palavras não conseguem confortar, eu sinto falta de alguém, ou de alguma coisa. Eu tô com medo do que vai acontecer daqui pra frente. Eu tenho medo de voltar a ser a garota que eu era, até um ano atrás. Eu tenho medo, de ter que desistir de todos os sonhos que eu planeijei por anos, talvez o pior medo, seja que as pessoas saibam como eu estou, tentem me ajudar e acabam por piorar tudo e fode com a mminha vida. Como normalmente acontece. Nesses ultimos 3 meses, eu nunca  chorei tanto, e sentir aquele gostinho salgado das minhas lágrimas, eu nunca fui tão mentirosa comigo mesma, estar sozinha e chorar, estar acompanhada e sorrir. São contradições que estão se tornando comuns e parte da minha vida. O pior, é que com tudo isso, nem eu sei mais o que eu sou e o que sinto. E ainda sim, aparece duas opções pra mim : Parar de respirar, fazer pessoas chorarem por mim por 7 dias e depois ser esquecida por todos, ou continuar vivendo, e continuar sendo esquecidas e ter que saber que todos que se aproximam de mim, um dia vão me deixar como sempre.