Um texto mal escrito!

E quanto mais eu tento ficar bem, mostrar que estou, acreditar que as coisas vão dar certo, mais eu me decepciono com a vida e comigo mesma. Ultimamente nada vem dando certo, e isso não é mais um texto melancólico de uma garota que faz tempestade com uma gota d'água. É como se eu estivesse imunda, e me tornando um monstro, porque todos que eu amo estão aos poucos se afastando de mim. É fácil dizer que vai melhorar, é fácil se entregar em ilusões acreditando que um dia a tempestade passa, e o Sol nascerá lindo. É.. talvez possa ser que isso aconteça, mas quando ? Até quando vou ter que fingir que estou bem, até quando vou ter que chorar no banheiro pra ninguém ouvir, e sorrir na rua como se tudo estivesse maravilhosa a minha vida ? Parece que não, mas isso dói, dói muito. Agora, tenho mais um motivo pra continuar se desmanchando em lágrimas no travesseiro. Algo que infelizmente eu já previa que poderia acontecer, a separação dos meus pais. Não interessa se é definitiva ou não, pra mim acabou. Acabou a família, aquela droga de união que nunca existiu, aquele ''amor'' falso, sustentado pelo interesse e pelo medo. Não é a separação deles que me abala, me entristece. Sabe? Eles já estão separados a muito tempo, só faltava sair de casa, e isso aconteceu. Eu adoraria dizer que não me importo, que não faz diferença porque mesmo assim eles ainda são vizinhos, mas não é assim que está sendo. Em menos de 24 horas, já está fazendo muita e muita diferença, acordar e ver os olhos inchados de quem passou uma madrugada chorando, como os olhos de minha mãe, do outro lado receber o desprezo do meu pai. Sou eu a culpada ? Talvez sim, eu nasci! eu sempre soube da história que meu contavam, de que meu pai se ajuntou logo com a minha mãe porque ela estava grávida, eu nunca parei pra pensar que eles apenas estão juntos esses anos todos simplesmente porque eu nasci e os prendi. Porque ele não podia não assumir. Eu poderia sentir raiva deles, mas não sinto. Eu sei como eles estão, machucados, amargurados e infelizes, não só com o casamento, mas com a vida. E eu não quero ser o reflexo desses sentimentos que eles guardam, eu não quero ser uma pessoa amargurada e infeliz, mesmo estando machucada, eu tô tentando seguir em frente, como se isso não me afetasse e como se eu pudesse superar. Isso é verídico, eu vou superar, querendo ou não! Mas tem algo aqui que dói, e que essas porras dessas palavras não conseguem confortar, eu sinto falta de alguém, ou de alguma coisa. Eu tô com medo do que vai acontecer daqui pra frente. Eu tenho medo de voltar a ser a garota que eu era, até um ano atrás. Eu tenho medo, de ter que desistir de todos os sonhos que eu planeijei por anos, talvez o pior medo, seja que as pessoas saibam como eu estou, tentem me ajudar e acabam por piorar tudo e fode com a mminha vida. Como normalmente acontece. Nesses ultimos 3 meses, eu nunca  chorei tanto, e sentir aquele gostinho salgado das minhas lágrimas, eu nunca fui tão mentirosa comigo mesma, estar sozinha e chorar, estar acompanhada e sorrir. São contradições que estão se tornando comuns e parte da minha vida. O pior, é que com tudo isso, nem eu sei mais o que eu sou e o que sinto. E ainda sim, aparece duas opções pra mim : Parar de respirar, fazer pessoas chorarem por mim por 7 dias e depois ser esquecida por todos, ou continuar vivendo, e continuar sendo esquecidas e ter que saber que todos que se aproximam de mim, um dia vão me deixar como sempre.

Estou dividido porque um lado de mim me diz que tenho que continuar
Mas o outro me dá vontade de parar e chorar …

Usher - Burn

''Era uma vez'' Apaixonada pela Lua

Ela era só mais uma menina romântica, sonhadora e apaixonada pela Lua. Seu olhar era intenso, tão intenso quanto o reluzente de um diamante. Todas as noites subia em seu telhado para olhar as estrelas, esperar as nuvens sairem da frente da Lua, porque era com a Lua que ela gostava de conversar. Era a Lua que ela admirava, e a cada noite ficava mais encantada. Imaginava de todas as formas e de todos os jeitos, a Lua pra uma menina sonhadora e tão sozinha como ela, era  sua companhia, sua amiga e sua conselheira. Nas noites de chuva, em que a Lua quase não aparecia, ela simplesmente a imaginava, e pela janela em voz baixa, quase que susurando dizia: boa noite pra você também. A menina sonhadora e romântica, com o tempo foi-se desgastando, foi perdendo todo aquele brilho no olhar, por algum motivo. Talvez por alguma dor. Ela mudou muito desde a época que admirava e conversava com a Lua, nos seus 13 anos, ela acreditava em contos de fadas, acreditava que o seu papai noel, era aquele que segurava as estrelas no céu, seu romantismo vinha através do carinho que ela recebia do pai, e do jeito em que a mãe dela a mimava. O olhar que antes era tão reluzente, simplesmente um dia se apagou. Ele se apagou porque aquele olhar que um dia havia tanto brilho, começou a enchergar a verdadeira realidade, as imundices do mundo e das pessoas. Hoje, aos 16 anos, nem subir no telhado ela sobe mais. Não acredita mais em contos de fadas, porque o que ela tinha, aquele conto de fadas que ela mesmo escreveu e tentou viver, acabou-se de uma forma estranha e inevitável. Quando ela olha as estrelas, simplesmente lembra da teoria de explosão do big bang de ciências que aprendeu na escola, o papai noel dela hoje, já não passa de um bom velhinho fantasiado tirando fotos no shopping com crianças, e a Lua? De fato ela não a admira como antes, ela também não conversa mais com a Lua, porque ela acha que não é louca, mas no fundo ela sabe que todos aqueles segredos despejados no ar, morreram no espaço, onde a Lua fica quietinha todas as noites. Hoje, ela não é mais uma menina, agora se tornou uma garota. Porém, ela não é mais romântica, é apenas simpática, ela não é mais uma menina sonhadora, é apenas uma garota seguindo seus sonhos, ela também não tem mais aquele olhar brilhante, mas ela tenta disfarçar usando maquiagem. Ainda hoje, ela é sozinha. E ainda hoje, antes de dormir ela lembra de quando um dia foi uma menina princesa.

Uma saudade morta

E já faz quase um ano que tudo se acabou. Que aquela vida frenética feita de mentiras, e nos vícios se acabou. Faz quase um ano que eu venho aprendendo a aceitar essa perda, e colocar o que prometemos em prática. Um ano. É tão estranho dizer que em um ano, eu mudei tanto, ás vezes acho que se você estivesse aqui, talvez estariamos juntos, naquela vida antiga, ou talvez teriamos morrido juntos. Parece anormal, mas pra mim morrer do lado de um amor é romântico,é bonito.  A morte até vale desse jeito, pra mim morrer assim seria uma morte bonita, porém se o amor for verdadeiro. Eu me confundo quando lembro do nosso amor, do jeito grosso que falava meu nome, dos tapas violentos que por várias vezes eu te dei, mas você gostava, por isso nunca precisei pedir desculpas. Aqueles beijos longos, que aconteciam numa voracidade como se nós dois estivessemos muito tempo sem comer. Você foi a primeira pessoa diferente, que eu aprendi a conviver. Claro que nenhum de nós somos iguais, mas alguém como você, sem dúvida na minha vida não passa mais. Por muitas vezes eu te odiei profundamente, eu odiava quando me tratava de uma maneira frágil, quando sorria maliciosamente pra mim. Eu odiava quando você sumia por dias, e depois exigia me encontrar no dia e hora que você queria, trazia presentes encantadores, e fazia como se nada tivesse acontecido. De verdade, você foi a única pessoa que me conheceu profunda e intensamente, conheceu a garota ingênua, porém ousada, uma garota ciumenta com força física de home talvez ? É, eu não gostava quando me chamava de menina-macho. Conheceu a garota do sorriso bonito, e de língua afiada. Ás vezes, paro pra relembrar de tudo que aconteceu, e da pessoa que eu fui, até um ano atrás. Hoje, me olho no espelho e não vejo nada de antes, é como se quando você morreu, aquela bravura, força e ambivalência que eram destaques na personalidade de uma garota revoltada tivessem sido enterradas com você. Tenho dúvidas se eu sempre fui aquela garota, ou se me tornei aquela garota por causa de você. Hoje, quando me olho no espelho, vejo uma garota indecisa, carente,  muito provável que sozinha, normalmente me sinto mais sozinha quando eu realmente me encontro sozinha. Eu fiz loucuras absurdas por causa de você, de nós. Aconteceu tudo rápido, e estranho. Pra hoje, lembrar do jeito implacável que você tinha quando me chamava de bandida, quando apertava meus braços me prendendo na parede, pra dizer que eu era sua e de mais ninguém, que enquanto você não sumisse, eu não ficaria com ninguém, talvez eram ameaças, mas eu não tinha medo delas, talvez se eu tivesse ouvido você, teria poupado muitas lágrimas, e dores desnecessárias que hoje machucam. Você. Você foi algo inesplicável, que ás vezes parece ter sido um sonho, misturado com pesadelos, muitas vezes chego a duvidar a sua própria existência em minha vida, porque eu vivi e aprendi muito com uma úncia pessoa que eu não sabia e não sei nada. Nunca conheci nada sobre você. E ainda sim, apesar de não saber nada sobre você, aconteceu tudo entre nós. Mas que seja, agora já acabou, ou melhor acabou a um ano atrás. Esteja onde estiver, sei que agora está em paz. E que as lembranças estão na mala, pra me confortar, ou me levar a loucura de vez, quem sabe. Você foi muito importante, ainda é. Possa parecer estranho, ou eu esteja ficando louca, mas eu te vejo em alguns lugares estranhos da minha rotina. Eu te vi uma vez pela janela do trem .. Você será eterno, Bruno.

Como lidar com o fim de um namoro

Gostar de uma pessoa e decidir então ficar com ela, confiar nela não é fácil, ( pelo menos não pra mim ). Pois são escolhas que devem ser feitas com plena consciência.Mas quem usa a razão quando se trata do coração?Quem consegue ser racional quando está apaixonado?

Passar a desejar alguém, a sonhar e fazer planos com esse alguém, estar completamente apaixonado, chegar no estado que dizem de : estar amando, é muito bom, levanta a auto-estima, nos deixa alegre, nas ''nuvens'', nos faz sentir protegida, o que nos faz ficar melhor é quando a gente sabe que a pessoa amada stá pensando em nós. Mas e quando o sonho acaba, e encaramos um pesadelo que nada mais é que a realidade?

Infelizmente, não existe um manuel de intruções dizendo como sofrer menos, ou não sofrer, como agir nesses momentos, principalmente quando se trata de um grande amor, grande até demais pra suportar uma perda.

Dizer adeus não é fácil, e ser obrigada a se desapegar de alguém é mais difícil ainda, apesar de existir aquelas frases clichês do tipo: ninguém é de ninguém, apesar de não termos as pessoas como posses, ainda sim existe dentro de nós uma certa comodidade que nos faz pensar que : o que era meu já foi ... Acabamos por ser egoístas, e muitas vezs pensarmos apenas nas nossas dores, e esquecemos de a outra pessoa do outro lado possa estar sofrendo também.

Imaginar que quem você amou e ama, abrirá mão de você, e se deleitará nos braços e nos carinhos de outra pessoa, é uma sensação agonizante, e destruidora, pois o que terminou quando o namoro termina é só o relacionamento, pois terminar um namoro não significa matar o carinho, esmagar a paixão, apagar tudo que passou e viver como se nada houvesse acontecido, pelo menos é assim que eu penso, pois o amor quando verdadeiro continua lá em algum lugar do coração, mas com o tempo ele aprende a lidar com a distância,indiferenças e a prórpia perda, a luz da paixão que existira até então vai se enfraquecendo aos poucos, mas nunca se apagará por inteiro ( não se for verdadeiro ), porque em algum momento da sua vida, possa ser passados anos, você vai lembrar de alguma coisa que se relacionava á aqule amor, e a fresta de luz que existi dentro de você vai piscar, e fazer você sorrir, ter calafrios, chorar ... Cada um, uma reação.

Por isso, quando tal situação acontecer, não guarde mágoas nem ressentimentos, não importa o porquê acabou, não importa quem errou.LEMBRE-SE foi bom enquanto durou. Mas também não vale a pena ficar remoendo o passado, achando que te fará bem porque não fará! Pois o passado serve apenas para nós tirarmos importantes lições em cima de nossos erros, para não errarmos duas vezes no futuro, nada mais.

Guarde os bons momentos, que prevaleça o carinho, jogue fora o tempo ruim que passou, não chore, não se culpe apenas sinta-se orgulhosa por ter aconteecido, por fazer acontecer, esqueça as noites que chorou no banheiro e no travesseiro, esqueça as idiotices que disse, esqueça a vontade de chamar atenção, esqueça as dores, fique de pé, se arrume e siga a diante, porque a vida continua, e lembre sempre que se for verdadeiro, e se tiver que ser seu, será ! .. Bom é assim que eu tô tentando fazer depois de uma experiência não muito boa, e sabe de uma coisa ? tá resolvendo.

Em minhas orações eu peço ..

Para que Deus esteja sempre comigo, me dê forças para ser forte, para que fortaleça a minha fé, minha fidelidade á seu filho JESUS CRISTO, para que me cubra com teu manto invisível diante dos impuros que desejem me fazer mal, para que me proteja diante de todo o mal que a mim possa ser causado.
Peço proteção e bênçãos aqueles que eu amo, admiro e quero bem. Peço ao meu Senhor, superação, para que junto com a minha família possamos superar as dificuldades financeiras, e todas as necessárias para nossa mudança. Peço a intercsessão pelas almas que quero bem, que desejo encontrar no céu. Peço ao pai para que tampe meus ouvidos diante as palavras más, que cale a minha boca quando injustiças eu puder cometer, e que feche meus olhos diante as impurezas que posso ver.
Nas minhas orações, eu peço ao meu papai do céu, que junto com seu filho Jesus, purifique o coração de minha mãe,acalme, conforte o coração ferido, amargurado, e entristecido de meu pai, peço ao senhor para que as brigas aqui em casa diminuam, caso não possam desaparecer, peço uma família unida e saudável, porque estou cansada de ver os olhos de minha mãe lacrimejantes, e a respiração exausta e ofegante de meu pai, saber que eles dormem separados debaixo do mesmo teto, e que no dia seguinte dormiram mal, algo que me sufoca, cada dia aprender um novo palavrão com as brigas deles, e ver uma nova reação para estes insultos, mas sei que expondo meus problemas para aquele que tudo pode, irá melhorar, é só uma chuva, vai passar..
Em minhas orações peço sabedoria e discernimento para ter clareza nas suas vontades, nas minhas atitudes, para superar todas as tentações e desafios que quiserem me derrubar sempre de cabeça erguida, e mesmo nas quedas, ter a boa vontade e humildade para me levantar, pedir perdão e continuar caminhando segurando na mão do pai.
Peço para minha mãe, Vvirgem Maria que torne minha alma cada dia mais santa e meu coração puro, para que me fortaleça a cada dia para que eu possa ter a mesma coragem que ela, para aceitar Deus em minha vida sem medos, sem medo de renunciar as coisas que me dão prazer, sem medo de ter medo. Peço para que ilumine meus pensamentos, desdobre minha língua e abra meu coração para que eu possa dizer sim aquele que vem pra mudar, me deixe encorajada para renunciar aquilo que a mim não faz bem, e que não agrada o eterno e divino, aquele que me conduz á luz, que carrega no colo, que por mim ter um amor misericordioso. Peço disposição, para estar disposta a mudar, a desligar de mim tudo que és da terra, para que assim sejam desligadas do céu, para que eu possa servir de coração.
Em minhas orações do terço eu intercedo por mim e pelas almas que desejo que sejem salvas, sempre rezo o terço em nome de alguém, para que aquelas almas feridas, angustiadas e frustradas assim como eu, possam se libertar ter a coragem, e perder seus medos, para que possam junto comigo me ajudar a superar barreiras, segurar minha mão, e seguir o caminho do pai, louvando, o adorando.
Em minhas orações eu peço para que tudo fique bem, minha família a família dos meus amigos, e daqueles que eu tenho enorme admiração, amor e carinho. Peço para me levar pro céu e para que junto comigo, possam ir todos aqueles que passaram e fizeram parte da minha vida. Peço ao Senhor meu Deus, me dê forças para lutar pelas coisas e pessoas que o senhor reservou pra mim e pra minha vida. Amém.

Nosso Deus, é um espírito divino e misericordioso, é um Deus de amor que está disposto a te ajudar, a te livrar dessa sensação ruim que você tem, do seu passado, das besteiras que você cometeu e se arrepende, ele quer te perdoar, quer te abraçar e dizer que te ama, ele quer te ajudar, basta apenas você ouvi-lo, basta apenas você rezar !
Ele proverá na minha vida, e na sua também. Deus nos abençoe.

Adeus 15 anos!

Foram 365 dias de luta e de glória, de aprendizado, e dificuldades superadas. Pra agora continuar seguindo em frente, deixar o que passou guardado nas lembranças para que se tornem saudades daqui um tempo. Nesses quinze anos de sonhos, e realidade descobri que uma vida inteira não é o suficiente para se fazer o que deseja, para concretizar planos, e construir novos sonhos, mas que apenas os momentos vividos são o foco de luz, donde encontramos força para acreditar !
Nesse pouco e longo tempo, fiz várias descobertas, e uma delas, foram feitas antes de dormir sentada na cama, com um caderninho verde onde eu escrevia histórias vivenciadas e mal contadas dos meus dias, para depois postar no meu blog, ler, reler e descobrir simplesmente que: sou apaixonada pela minha vida, pelas palavras, que todos aqueles textos que eu escrevi me serviram para que eu pudesse reorganizar uma parte de mim, os meus sentimentos. Para que eu aprendesse a amadurecer com minhas prórpias quedas e meus erros, e para que tirasse de tudo algum aproveitamento, desde bom a ruim. Através de tantos textos, deixei claro minhas paixões, fissuras, angústias, e até alguns medos, exclui meus preconceitos.
Percebi que eu sou extremamente linda, não pelo cachos, pela boca carnuda, pelos olhos pequenos e castanhos, mas que sou pura, que meus sentimentos e minha vontade são puros, que a minha essência é absoluta de mim, aprendi a me valorizar antes de tudo, e principalmente a não ter vergonha de mostrar a geminiana chorona, que eu sou.
Através de tantas lágrimas derramadas, lavei minha alma, minhas mágoas, meu egocentrismo, e aprendi uma lição com tudo isso: não importa o que você faça, o que você passa apenas seja forte, porque Deus é bom, e te ama. Procure força nas dificuldades, depois de uma queda, ou de uma noite de choro, coloque uma roupa linda, faça sua maquiagem, erga a cabeça e diga: EU ME AMO DEMAIS !

É amanhã. E o frio na barriga me toma por inteiro, um filme está passando em minha cabeça, e tô louca de vontade de saber que me dará o primeiro feliz aniversário.Os meus quinze foi maravilhosamente inesquecível. Mas sinceramente? Não vejo a hora de mergulhar de cabeça nas profundezas de mais 365 dias de lições, e vários amores.

Mergulhei nas profundezas de um amor infinito, eterno e divino, descobrio poder da oração, senti um alguém de outro mundo tocar lá no fundo do coração de uma garota que era amargurada, vingativa e infeliz.Provei do delicioso prazer de abusar da prórpia independência.

Descobri o valor de um pai, que se tornou meu melhor amigo,conselheiro, meu herói.

Descobrir que amizade verdadeira existe

Aprender que proteção é cuidado,é amor intenso, e saber que minha melhor amiga, acorda e dorme comigo

Saber que os homens da minha vida, são os melhores amigos do mundo

Aprender com pessoas a importância da vida, considerar um irmão

Conhecer a solidão, e entender que estaremos sempre juntas

Acreditar que sonhos são possíveis

... descobrir a mágica do amor, mas deixá-lo ir porque será pra sempre

Um amor para recordar

Saudade dói

Quando me dou conta da velocidade que as coisas acontecem, já é tarde demais. E isso dói. Machuca. Sangra por dentro. Dói a alma por saber que poderia ter feito algo bom, e que por falta de tempo acabei não fazendo. Machuca aquelas pessoas que viveriam melhor com aquela atitude, atitude essa que por falta de vontade, acabei não tomando. E sangra o coração, que não aguenta mais minhas dúvidas, minhas incertezas, e por eu sempre tomar as atitudes erradas, acaba sendo partido. Às vezes dói o passado não vivido. Machuca o presente não sentido. E sangra o futuro que não chegou.

Entre contradições

Poderia dizer que todo tipo de amor é eterno. Mas tenho um nó em minha garganta que às vezes me faz pensar o contrário. A vida poderia me dar sempre apenas motivos para sorrir, mas as coisas são assim mesmo. Tudo dói, mas depois passa. Aliás, o amor é assim mesmo. Tudo desmorona, mas depois passa. Poderia dizer que amanhã vai dar tudo certo, mas talvez, só por acreditar na felicidade, tudo pode me fazer chorar no dia seguinte.

Novidade do blog: Sobre tumblr

Agora o blog possui TUMBLR!
Pra quem não sabe o que é, vem aqui a dica: expressão. Desde o ano passado o tumblr vem sendo uma febre para diversos internaltas e sua maioria jovens e adolescentes, como eu e você.
O tumblr, é um blog também, mas é um tipo de blog universal onde você pode fazer o que quiser digamos assim, postar fotos, comentários, textos, se expressar de várias formas, e também pode adicionar textos e posts de outras pessoas através de um simples botãozinho chamado reblog, sem ter aquele trabalho de copiar e colar, é só clicar e pronto.O tumblr também é maravilhoso, porque você pode seguir e ser seguido via twitter e facebook, além de fazer e responder perguntas na sua própria ask. A ask é uma caixa de perguntas do formspring.me onde você coloca o link e cai direto no tumblr.E mais, você possui uma infinidades de temas, e aparência para o seu tumblr, cada um mais lindo que o outro, vale a pena dar uma passeada por um desses cantinhos liiiiindos. E agora que o blog Diário de garota possui um, lá eu vou postar várias fotos, imagens do blog e que fazem parte dele também, fotos de inspiração pra você mesmo tirar fotos parecidas, vai ter bastante fotos de casais, e de garotas como tem um marcador com essa denominação auqi no blog, também vou postar algumas mensagens do meu twitter lá, e SÓ os meus textos de vida real e experiências vividas.Enfim, o nome do tumblr do blog é Palavras da niQue - o link além de aparecer aqui no post, está também na barra horizontal embaixo do titúlo em destaques. Espero que gostem.
Deixo aqui agora, alguns links e recomendações de tumblrs do Brasil para visitarem.

Os que eu mais gosto são:
Realize { esse é o meu tumblr pessoal
Durante cada sonho
O tempo traz o dom
Dead remenbrance
Pra ser sincera
Me ame e me odeie
Depois dos quinze
Está aí alguns links de tumblrs, que possui não apenas textos que falam sobre amor,  e melancolia, mas que possui sentimentos verdadeiros e profundos.E agora aqui vou postar tumblrs de fotos e imagens da onde veio minhas inspirações:


Inspires
Da Gabi
Brubsar
Esses sãos só os melhores mesmo que eu realmente gosto, e de onde normalmente encontro as imagens pra postar aqui no blog, gostaria muito que vocês se pudessem visitassem esse tumblr em especial Caio F de Abreu, são todos as escritas de um dos melhores e maiores autores da atualidade e principalmente do pensamento moderno. Ahh eu sou apaixonada pelas palavras dele.
Tenho também várias dicas de tumblrs de moda e comportamento, quem se interessa vem cá ver:
Outro blog de moda
Djezzy
Oficina de estilo
Atypical shoes

E é isso.Espero que gostem, venha você também fazer parte da família tumblr!

Com o tempo, O ar!

Com tantas vidas a respirar. Acabo me dando conta de que com o passar do tempo, o ar sempre acaba pra alguém. E a vida passa a ser esquecida, e às vezes lembrada. E na maioria das vezes, com tanta dor a sentir, acabamos suportando um grande peso dentro de nós. Peso de saudade e de solidão. Nós respiramos e quando o ar acaba, não nos resta mais nada. Na verdade, não sei ao certo o que acontece. Mas depois de tanto viver, nós não dependemos mais de ar. Dependemos de memória, de amor, dependemos dos outros para não sermos esquecidos. Com o passar do tempo, a luz do sol se apaga. O céu desbota e as coisas continuam como deveriam ser. Daqui até a eternidade.

Egocentrismo

É estranho como eu olho para os lados duvidando de tudo em minha volta, o mais estranho é o jeito que eu mesma luto para me decifrar, para tentar compreender ao menos o ser que eu me tornei, nunca pensei que poderia ser uma estranha pra mim mesma.Há momentos em que me olho no espelho e não me reconheço, momentos m que duvido de minha aparência, ás vezes até de minha própria beleza.Reciprocamente, eu não sei quem eu sou.Posso ter mais que duas faces, muito mais que um coração, e nada além do que possa ser supostamente "eu".Por diversas vezes eu tentei entender os meus modos, e até os meus sentimentos mas foram tentativas em vão,jogadas ao vento, percebo que sou uma criatura talvez mais que imprevisível, e pior do que confusa.Há uma metamorfose que ocorre em minha corrente sanguínea, que percorre meu ser, e que é capaz de mudar tudo em instantes.Essa metamorforse está definitivamente mudando minha vida agora, sinto os efeitos colaterais que tanto me machucam, as lágrimas que me corroem,que me degradam, o peso da consciência de tantos erros, e de tantas mentiras, o gosto amargo de uma paixão com belez aangelical, as dúvidas ...

Ás vezes paro, e olho para cima procurando algo que eu não sei, olho para as nuvens, os bonitos raios de sol, as cores claras e nudes de um céu azul, ficando alaranjado, pouco rosado no fim da tarde, meus suspiros são como um grito de socorro, minha saudade, é a minha carência.Minha mente pensa rápido, mas meu corpo fica lento a cada comanda de minha imaginação fértil, simplesmente começo a tremer, ficando parada, imóvel e sem ação.Oque acontece comigo? Da onde vem essa vontade de chorar? Porque ficar sozinha é o meio onde me sinto mais segura,mais tranquila e mais livre.Mas é ondea minha tristeza me devasta, ocorre uma imensidão de sentimentos estranhos, razões para jogar tudo para o alto, e ainda mais razões para continuar parada.Ficando sozinha eu penso em alguém, esse alguém é sempre a mesma pessoa, que com lembranças me faz sorrir, e com palavras me faz chorar.Estão me pressionando, e isso me irrita profundamente, mas ao memso tempo me enfraquece, já não tenho mais forças.Não tenho disposição para terminar tudo que comecei, venho deixando tudo pela metade, me atrasando, me confundindo com sentimentos, e com pessoas.Me disperso de tudo muito fácil e rápido, não faço mais nada direito, estou cansada sem ao menos saber o porquê.Estou presa sem ter infringido qulquer lei, estou pequena sem nunca ter me sentido grande. Meu ego está ferido, e minha alma chora.

Texto feito por mim, ( Nique Barbosa ) assim como a maioria postado neste blog, desabafo em desespero  vivenciando uma realidade não muito boa no momento, desabafo que adoraria dizer pra alguém, mas que não tenho ninguém que esteja disposto a ouvir ou tentar entender ...

Um tempo que a dor me traz

Emocionalmente num estado vegetativo eu vivo, eu e eles.Eles que todas as noites brigam, discutem e se separam, que todas as noites se machucam, se ferem, se calam.Há alguns anos que vivemos assim, há alguns anos que eu vivo assim, mas confesso que só estou sentindo na pele agora, no auge dos meus tão sonhados 16 anos, vivo eu assim numa frustação sem fim, não é porque quero, não desejo pra ninguém o que eu passo por aqui, o que ouço e tenho que guardar pra mim, o que sei e que ninguém pode saber.Não é minha escolha, não foi a minha escolha estar assim tão confusa e tão perdida, mas também não me há razão para ser feliz.Aqueles que me vêem ao dia, enchergam meu sorriso, mal sabes eles que antes destes lábios grandes e carnudos mostrarem os dentes, esses olhos pequenos e escuros derramaram constantes lágrimas.Confesso que já não aguento mais tudo que vivo, e como vivo, dessa maneira tão fora de órbita, não tenho mais forças para seguir em frente, mas também não tenho coragem de desistir e colocar ponto final, na situação, nos problemas, na vida.É estranho me sentir assim tão pequena e insignificante na vida das pessoas que mais honrro, que mais respeito.Só agora sinto a dor.Só agora a sinto porque aprendi depois dos 9 anos a usar o intelecto, e agora sinto a dor de saber que esse mesmo intelecto que me faz compreender o mundo em minha volta, disciminar o que é certo e errado, é o mesmo que me faz perceber e entender o significado de família que eu tanto sonhava, e nunca tive, que no meio entre mim e eles nunca existiu.Uma dor sem tamanho, amargura e revolta.Talvez um dia por sorte eu me livre deste mal e contrua a minha própria família, a que eu sempre quis ter.Tolice, verdades, ter fé ?São questões complexas cujas as respostas não saberei tão cedo, provavelmente tão cedo. A realidade é que seria melhor que o tempo curasse as marcas, todas as cicatrizes no coração deles e no meu, mas a determinação desse tempo só depende deles, somente decisão que pode ser tomada á dois, á um casal onde em ambos não existe sequer um laço afetivo, senão o interesse.O tempo deles seria talvez a minha melhor cura, o necessário remédio para curar anos de lágrimas escondidas, anos de mentiras e sorrisos falsos, para curar anos de dor que me machucam bruscamente agora, que me matam lentamente. O tempo que os afastaria, seria o que me daria descanso e sossego, de anos de sofrimento e amargura... Um tempo que só com a separação pode acontecer.

Vocês jamais leriam o que eu tanto escrevo aqui e nos cadernos?Pois é.Ainda tem a coragem de dizer que estou estranha, e me perguntam o que eu tanto faço.Acham realmente que me conhecem? Será?Sabe de tudo que eu fiz?Ao menos sabem se eu teria coragem de cometer algo irracional, ou totalmente estranho do que vocês sabem sobre mim?Adoraria que vocês realmente me conhecessem... Pai e Mãe.

Para não sentir dor !

Para não sofrer eu vou me drogar de outros, eu vou me entupir de elogios, eu vou cheirar outras intenções. Vou encher minha cara de máscaras para não ser meu lado romântico que tanto precisa de um espaço para existir ridiculamente.

Não vou permitir ser ridícula, nem uma lágrima sequer, nem um segundo de olhar perdido no horizonte, nem uma nota triste no meu ouvido. Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr até minha última esquina. Vou burlar cada desesperada súplica do meu coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar.

Suor frio da corrida, sempre com sorriso duro no rosto e o medo de não ser nada daquilo que você me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho.
E por que vendo tanto meu corpo e tão pouco minha alma? Porque quero ver você comprando o que realmente quer e não enganando querer para levar a promoção.
Cansei das promessas de compra e das devoluções gastas do meu corpo. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba mesmo. Então tá aqui ó: peitinhos, coxas, barriga e o buraco que você tanto quer.
Leve de uma vez e me engane por alguns dias. Você é igual a todos os outros e todos os outros são: lixo. O amor não existe, e, se existe, não dura pra sempre. E, se não dura pra sempre, não é amor. E nada dura pra sempre. E então o amor não existe.
Estou amarga com simplicidade, e isso é relaxante já que vivo cheia de complicações. A amargura é muito mais simples que a esperança. Estou triste do tamanho do buraco sem vida que você deixou em mim, uma concavidade sonhadora que ainda pulsa um desejo que ao mesmo tempo enoja.
Ainda sinto você aqui dentro e toda a energia boa de vida que esta lembrança poderia gerar em mim, mas essa energia sem escape, sem válvula, sem história, essa energia inocentemente transformada em ódio, só carrega ondas que me corroem por dentro.
Mas para não sentir dor eu vou jurar ao último ouvido do meu universo o quanto você é descartável. O quanto sua molecagem não permitiu nenhuma admiração de minha parte.
Para não sofrer não vou permitir minha cabeça no travesseiro antes do cansaço profundo e sem cérebro. Não vou permitir admirar coisas da natureza porque talvez eu me lembre de você ao ver algo bonito.

Não vou permitir silêncios porque é aí que o meu fundo transborda e a tristeza pode me tomar sem saída. Eu vou continuar deixando a minha cabeça me martelar porque toda essa confusão é ainda menos assustadora do que a calmaria da verdade.

A verdade é a frieza do mundo, é a podridão dos desejos, são as mentiras que a gente inventa para os outros e acaba acreditando. A verdade é que mais cedo ou mais tarde você será traído, porque todo mundo tem medo de viver a entrega. A verdade é que ninguém se entrega porque ninguém se tem. A verdade é que não estamos aqui, estamos em algum lugar seguro vivendo nossas vidas medíocres. A verdade é que todo esse perfume é vergonha de nossa essência, todas essas marcas são vergonha do nosso corpo, todo esse charme despretensioso é vergonha de nossas fraquezas. A verdade é que nada é inteiro porque até o inteiro para ser todo precisa ter seu lado vazio. A verdade é que não dá para fugir da dor, e eu continuo correndo, correndo, correndo e não saindo do mesmo lugar.

( Tati Bernadi )

A Alice que existe dentro de você !

A gente vai sempre dormir com aquela vontade de fazer diferente no outro dia, de arriscar e sair da rotina. Planos, desejos e sonhos adormecem junto com o nosso sono. Então, no outro dia, com a rotina e tantos problemas, esquecemos de tudo aquilo que prometemos para nós mesmos antes de dormir.

Arriscar não é uma tarefa fácil, requer coragem e confiança. Quer uma dica? As pequenas mudanças atraem as grandes. Pequenas atitudes, como um simples sorriso, podem mudar toda a sua vida.

Não deixe que o que acontece aqui fora estrague o que reluz aí dentro. As pessoas não precisam te entender. Você precisa.

Nós nunca descobriremos o que vem depois da escolha, se não tomarmos uma decisão. Por isso, entenda os seus medos, mas jamais deixe que eles sufoquem os seus sonhos. Siga o coelho. Não tenha medo de entrar nos lugares onde você acha que não cabe.  O mundo mágico da felicidade e do amor só existirão se você acreditar neles.

Escute sempre a Alice que existe dentro de você.

Depois dos quinze.com

Como EU me sinto

Já faz algum meses que me sinto assim, mas sinceramente eu gosto. Apesar de normalmente sentir uma sensação estranha, e me ver com medo ao pensar, gosto de me sentir assim : confusa-indecisa-sem-rumo. As pessoas, geralmente meus pais, alguns amigos e até meus professores dizem que eu vou me dar bem no futuro, que sou uma garota esforçada e que tenho cabeça. Bom, cabeça todo mundo tem não é mesmo ? pelo menos quem tá vivo, mas eu entendo essa linguaguem oculta das palavras deles, mas nada disso me conforta, nada disso faz sentido, nada disso me anima, apesar de eu gostar ás vezes de me sentir assim, é muito ruim a sensação e a realidade de se aceitar ser sozinha. Definitivamente, não sei o que eu quero ser quando eu ''crescer'', apenas sei que quero mudar e me renovar, não sei o que quero estudar, apenas sei que quero ser últil e inteligente, não sei como ser, pois a pessoa que eu tô sendo a verdadeira Nique, bom essa Nique além de defazada, chata e tosca, tá totalmente acabada e quase morta por dentro, apenas sei que quero que minha presença seja marcante e agradável,adoro ajudar as pessoas, mas não gosto nada quando tentam fazer isso por mim, eu adoro falar sobre sexo e conhecer mais do assunto, mas pra ser sincera me dá um medo mortal só de pensar na minha primeira vez, ou até mesmo em qualquer dia desses que chegar a hora, adoro sair, baladar, e beber muito, mas me sinto tão bem quando estou sozinha, no silêncio e no escuro do meu quarto, adoro estudar e fazer perguntas, mas já não me interesso nas respostas, adoro estar bem vestida, mas se eu pudesse, não tiraria meu pijama de poá rosa, adoro fazer chapinha, mas amo meus cachos também, a única coisa que eu sei é sobre meu cabelo, tão estranho isso. Eu gosto de ser diferente, e até um ano atrás eu era diferente, mas ultimamente venho me achando mais igual aos seres inúteis do meu lado, e ainda mais oca. Pensar-sonhar e nunca realizar nada, por falta de coragem e atitude!

Sinceramente ? me sinto perdida, eu estou perdida em absolutamente tdo, trabalho por obrigação, infelizmente é por isso mesmo, odeio ter que admitir mas é, e não posso fazer nada pra mudar esse meu conceito, pois só eu sei como me sinto cada dia que acordo pra vir pro escritório, só Deus consegue imaginar o tamanho da minha má-vontade. Faço cursos, pra ficar fora de casa, é. Vou pra escola, aprendo, até que me dedico no que faço, mas não é o suficiente, não me cabe por inteira, não preenche meu vazio. Tenho um amor, estou apaixonada, mas ao mesmo tempo com medo, pois eu tenho essa mania filha da puta pessimista, de pensar no futuro, que vou amar, cuidar e sempre estar sozinha. Mas isso não é culpa dele, nem de ninguém senão minha mesmo, é minha culpa mas não faço isso porque eu quero, não sinto isso porque eu gosto, realmente eu nao gosto, eu odeio isso, mas eu não sei o que fazer, como fugir disso, porque eu estou presa, porque eu estou perdida. O meu ele é lindo, meu bebê, sabe o jeito que fico quando estou com vergonha, quando estou sendo irônica, e sabe quando eu o quero, mas apesar dele ser perfeito pra mim, apesar de eu realmente ama-lo, e ele também, nem isso é o suficiente para ficarmos juntos de uma vez, sabe porque ? Porque tudo me impede, a responsabilidae, o medo, mas tudo isso são apenar sensações que com o tempo se superam, o real problema ? A falta de coragem em dizer que eu o amo e vou ficar com ele! dizer pra uma única pessoa, que cujo ela se ouvisse, seu mundo simplesmente cairia aos pedaços ...

Enfim, ainda não sei como eu nao me suicidei, porque besteiras já fiz e tô fazendo muitas, talvez por amor ao meu papaidocéu, e porque é pecado, mas que dá vontade ... me acho um lixo de falar, mas sim. Não sei se é todo mundo que pelo menos uma vez na vida sentiu isso, mesmo que tenha sido momentâneo,sentiu vontade de morrer, mas essa sensação, de agora, tá me matando.

Sexo É ESCOLHA!

Sexo: na ativa há milhares de anos antes de você nascer. O assunto proibido, o sinônimo de “aquilo” e a grande dor de cabeça da adolescência. Não importa o quanto te afastem desse assunto: um dia você terá que falar sobre ele. Acha muito? Pois aí vai a realidade: um dia você terá que coloca-lo em prática. Seu medo triplicou ou quadruplicou agora? Rita Lee já dizia e eu repito, bem no título: “sexo é escolha, amor é sorte”.

Pra começar, o grande problema que a maioria das garotas ainda enfrenta é a falta de diálogo em casa. Assuntos relacionados à vertente sexo passam longe da lista de tarefas do dia e ai de você se perguntar sua mãe de onde vêm os bebês. Não ter como conversar em casa sobre sexo só piora as coisas quando chega a hora de fazê-lo, e você acaba descobrindo que vai ter uma grande dificuldade quanto a isso dali pra frente.

Nessa hora suas amigas entram em cena. Amigas sempre sabem mais do que seus pais. E são nessas conversas que você começa a reparar o tamanho do preconceito que vai ter que enfrentar quando você finalmente se resolver: “Mas olha, não vá ficar dando pra qualquer um porque senão, já sabe, fica falada.”; “Credo, amiga! Você vai dar? Você é doida?” e até frases que prefiro nem comentar. O fato é que, querendo ou não, amigas atrapalham nessa hora pelo simples e puro fato de quem vai se submeter ao ato é você, não elas.

Quando percebemos que buscar opinião alheia sobre a hora de transar ou não transar só empata, recorremos à internet. Existem milhares de blogs falando todos os dias sobre sexo, amor e pílulas do dia seguinte. O grande lance é que, querendo ou não, ao fim de cada post que se lê sobre sexo, as meninas são sempre induzidas a darem o primeiro passo para o rompimento do hímen, como se aquela receita mágica pulando na tela do seu computador fosse resolver seu problema na hora de ficar pelada e deitar na cama com ele. Sabemos que as coisas não são bem assim, por isso é sempre perigoso oferecer receitas da primeira vez perfeita, pois a chance de se decepcionar com ela são imensas.

O problema é que, como bons seres humanos que somos, gostamos de complicar tudo. Principalmente coisas absolutamente naturais, como o sexo ou aquele gesto reflexivo que seu namorado fez, mas você insiste em achar que ele está mentindo. A grande questão do sexo é que ele só vai acontecer se você quiser e quando você quiser. Transar ou não transar é simples questão de escolha. Como só depende de você, faça no momento que VOCÊ achar certo. Sexo não segura homem, não te faz menos menina ou mais mulher. Esteja preparada para possíveis fiascos. E eu nem precisa falar que TEM que usar camisinha, não é? Por favor. E se tudo der errado na sua primeira vez, o que é bem possível, nada de chorar ou se desesperar! A primeira vez nunca é um conto de fadas. Talvez sexo nenhum seja, dependendo do parceiro. O essencial é se cuidar sempre, evitando ao máximo os contratempos. Que eu saiba, ninguém quer ser mãe aos de 16. O mais importante é você, e somente você, estar segura da decisão, que é somente sua. Caso não tenha segurança o suficiente, amadureça mais a ideia. Não faça caso não esteja preparada para o dia seguinte. Pode ter uma pílula esperando você.

fonte:http:/#ddq

Pra ser sincera ...

Estou cansada! Cansada de absolutamente tudo, uma exaustidão que me vasta de uma forma que nem eu mesma consigo entender, a cada dia que passa fico mais fraca, mais cansada, não tenho mais forças pra continuar,porém não tenho coragem pra desistir, desistir de tudo que me basta, pois todo ato possui consequências, e muitas vezes essas consequências podem ser prejudicias, ou nunca mais ter volta. Se bem que nada tem volta nessa vida, é como um namoro por exemplo, você ama-confia-mas é traído, passa um tempo, o mundo continua girando, vocês voltam, mas a confiança não, é como um vaso de porcelana, ele quebra, você o refaz cola em todos os cantos, peça por peça, mas ele nunca mais voltará a ser aquele vaso, será apenas mais um vaso. Meu cansaço se diz respeito a tudo que estou passando no momento, as coisas que só pioram em casa, a falta de carinho- afeto entre meus pais em si, e entre mim e eles, sabe muitas vezes me dá uma revolta direcionada ao meu pai, não que eu queira fazer coisa errada pra chamar sua atenção, muito menos odiá-lo mas a falta de capacidade de pensar dele, me irrita profundamente, coitado ele tem apenas 34 anos em século XXI e tem uma mente de quem não saiu da pré-história, pra ele nada do que eu faço está bom, ele sempre tem que colocar em defeito em mim, ou no que faço, em quem eu faço, como eu faço, e por quem eu luto, seeeeeempre assim, ele não percebe, mas é claro ele que está me afetando como ele mesmo pode sentir minha dor se ele que a provoca? Pra ele muitas vezes é como se eu fosse só um pequeno e medíocre trófeuzinho, ele expõe e exibe só quando convém a ele, mas quando quer se mostrar, esnoba e despreza. O trabalho aqui pra ele é tudo, ele acha que por ter uma meia condição que o coloca  numa classe social mais elevada, pode achar que pode pisar  não só em mim, mas as pessoas que tanto o amam. Eu sei que ele pode até me amar, mas não demonstra, não quero que ele continue me tratanto bem quando estamos sozinho, e na extrema ignorância quando estamos em "família",(numa família que nem existe! ) também não quero que continue esse silêncio oculto entre nós, eu pergunto e ele não responde. Mas pra ser sincera, eu cansei de fazer as coisas darem certo entre nós, simplesmente cansei e parei de tentar concertar um erro que não está em mim, mas que também não está nele, está no passado, um passado que não foi eu que escolhi, e sim que escolheram pra mim. Ainda se tratando de casa, ou de "família" vem minha mãe, sinceramente eu não sou nada sem o amor-apoio-e-admiração dela, provavelmente eu não mereça tudo que ela faz por mim, mas ela simplesmente faz isso, as atitudes dela, vem e condizem somente a ela, minha mãe durante longos anos sempre me encheu o saco querendo se tornar minha melhor amiga, queria saber tudo que eu fazia, falava, pensava, nessa época não fazia absolutamente nada de novo ou interessante, senão a escola e a empresa, mas também não era só a minha vida monótona que me fazia calar diante dela, era também toda a pressão que ela colocava em mim, ela dizia que queria que eu confiasse nela, mas só brigava comigo, só ameaçava a contar minhas coisas pro meu pai, só me dizia não. O que eu iria falar pra uma pessoas dessa, senão mentiras? mas depois de um tempo,( na verdade ultimamente ) depois que um grande sentimento reacendeu em mim, foi o momento que nós mais conversamos, que ela mais me apoiou, até meu pai novamente dar uma de louco e fazer tudo que fez ... Voltei a etapa zero, de onde talvez eu nunca deveria ter saído, que é de não confiar, e nem contar mais nada pra ninguém, não importa o quê, ou quem! Não conto mais nada, nem pra minha mãe, nem pra amigas, que na verdade dá pra se contar nos dedos as amigas que tenho, enfim, não conto. Apenas vou continuar como antes, morrer por dentro e sorrir por fora, mesmo com um mundo desabando, foi melhor assim, apesar de tudo foi melhor, porque nesse meio tempo percebi que muitas pessoas não se importam com as outras, se te vêem chorando, as pessoas não perguntam porque querem te ajudar, mas por pura curiosidade e prazer de ver você ali, se fudendo! Sabe? o fato de eu não contar mais nada pra minha mãe não é por falta de confiança, mas é melhor poupá-la de muitas decepções, pois eu sei que ela pega meus problemas pra ela, e sangra por dentro, eu sei que ela tenta fazer de tudo pra me ver bem, se na verdade a única pessoa que pode me fazer bem, é eu mesma, mas o real problema é que me perdi, me perdi numa escuridão que pelo menos agora parece não ter fim, eu não tenho mais vontade de nada, verdadeiramente nada, me acordam de manhã pra vir trabalhar, eu enrrolo na cama mas sempre levanto, mesmo sem vontade, a pelo menos um mês que não escovo meu cabelo, não uso mais creme para espinhas, enfim, não me arrumo mais como antes toda gatona, onde eu vou me dá sono, na escola, no curso, no ônibus, na empresa, no carro, mas quando chego em casa pra deitar, é totalmente diferente, o sono foge e a insônia aparece novamente, viro várias vezes na cama, troco os cobertores, troco de posição, durmo em cima do travesseiro, e nada de dormir, mas quando chega ás 5 , 6 da manhã, eu dormo e sempre vem um filho de Deus pra me acordar, íncrivel. Já não tenho mais assunto no telefone com uma pessoa muito especial pra mim, que eu ligo todo os dias, minha cabeça se distancia da conversa das minhas amigas, não ouço mais, não presto atenção no que elas falam, ultimamente venho fazendo tanta besteira, e sequer estou me arrependendo por isso, as coisas que eu faço, eu tô fazendo sem nem sentir remorsso, ou algum tipo de culpa. Tô me afastando de pessoas que sempre estiveram do meu lado mesmo, que se preocuparam comigo, eu estou um caos, estou morrendo. Eu não vivo mais, apenas existo, e nem sei o porquê pra ser sincera ...

Eu e MEUS amores



REMAR AMAR  RE-AMAR

 Sou apaixonada por eles. Eles fazem me sentir bem. Eles são lindos. Eles são meus ...
Sou o tipo de garota que assim como meu quarto, minha cabeça e meus sentimentos são totalmente bagunçados, fora de ordem e sem qualquer democracia. Mas sabe de uma coisa ? nem ligo, pouco me importa, eu sou feliz ! Mas de verdade, ás vezes não saber lidar com situações do coração, é muito ruim, e pode causar prejuízos inrreversíveis, mas como tudo tem seus dois lados, o bom e o ruim, o lado bom, muito bom desse meu jeito de estranha, é que consigo não me abalar por pouca coisa, e nem fazer questão pelo que não é meu, principalmente quando se refere a pessoas, afinal ninguém é de ninguém, não importa o que aconteça, ninguém pode ter outra pessoa como posse privada ! Enfim, ter um amor é muito bom, quando digo em amor não significa apenas um namorado ou uma paquera, e sim um amigo, aquele grande amigo. E começo falando desse meu grande amigo, que eu adoro e amo demais. Ele sempre está alegre, e elfórico, adora fazer graça, certas atitudes dele eu acho bem fora do normal, mas ninguém é normal né?!, mas mesmo com as loucuras dele, ele me faz rir em qualquer e todos os momentos. Depois dele, vem uma pessoa que no mínimo eu posso ter cuidado ao falar, é um amigo, antes e hoje é um amigo, mas até um tempo atrás foi pegada minha, rs . Ele é misterioso, metido, cheio de marra, mas no fundo é sensível, é carinhoso e muito palhaço, a gente vivi se xingando, mas sempre se amando. Temos momentos lindos juntos, e o mais importante ele sempre esteve do meu lado, e sempre me impediu de fazer besteiras porque sabia que eu poderia me arrepender, sempre me tratou diferente, com mais carinho, mais sensibilidade, coisa que ele tinha com pouquíssimas pessoas, ( principalmente garotas ). E se for pra lembrar de alguém queum verdadeiro amigo, e que só quer o meu bem acima de tudo ? claro que vou lembrar do meu funkeiro-emo, mais fashion e louco, (risos), adoro conversar com ele, desabafar certas coisas, e dizer o que eu tenho vontade, porque ele já sofreu muito nessa vida, e ele é o meu maior exemplo de que nada é por acaso, e que tudo que vem fácil, vai fácil. Mas há uma pessoa não mais imporante ou melhor do que meus amores citados acima, mas que fez e está fazendo muita diferença na minha vida, que marcou verdadeiramente ela, mas ele não é só mais um amigo, le consegue se tornar mais que isso, quando estamos juntos ou separados, ele me fascina, me alucina, me excita, ele adora meu sorriso, eu sou apaixonada pelos olhos dele, são mel claro, são lindos, adoro quando estamos juntos nos olhando, e eu estou refletida naqueles olhos de mel liindos, ele apesar de tudo me entende, eu sei queentende, só não tem muita paciência, mas apesar de o destino, e tudo estar no momento tentando nos separar, eu sei que nosso amor é verdadeiro, e vai vencer, quantas batalhas e guerras for preciso, eu vou lutar por ele até o final, porque eu realmente o amo de verdade e não tenho dúvida disso! Obrigado, aos meus amooores, aos homens da minha vida que transformaram os meus dias, e principalmente que sensibilizaram meu coração, eu amo vocês . S2

Durma bem querida ...

Uma pequena garota estava sozinha em casa com seu cachorro para a proteger. Quando a noite chegou, ela trancou todas as portas e tentou trancar todas as janelas mas uma se recusava a fechar. Ela decidiu deixar a janela destrancada e então foi para cama. Seu cachorro tomou seu lugar de costume em baixo da cama. No meio da noite ela acorda por causa de um som de gotas vindo do banheiro. A menina está muito assustada para ir ver o que era então ela estendeu sua mão para baixo da cama. Ela sentiu a lambida de seu cachorro e então voltou a dormir. Ela acorda novamente por causa do som das gotas, estende sua mão para baixo da cama, sente a lambida de seu cachorro e volta a dormir. Mais uma vez ela acorda, estende a mão e sente a lambida. Agora curiosa sobre o som das gotas, ela se levanta e lentamente anda até o banheiro, o som dos pingos foi ficando mais alto de acordo que ela ia se aproximando. Ela chega no banheiro e liga a luz. Ela é recebida por um horrível sinal; pendurado no chuveiro estava seu cachorro com a garganta cortada e o sangue caindo na banheira. Alguma coisa no espelho do banheiro chamou sua atenção e ela virou. Escrito no espelho com o sangue de seu cachorro estavam as palavras “HUMANOS TAMBÉM SABEM LAMBER”