Estou cansada! Cansada de absolutamente tudo, uma exaustidão que me vasta de uma forma que nem eu mesma consigo entender, a cada dia que passa fico mais fraca, mais cansada, não tenho mais forças pra continuar,porém não tenho coragem pra desistir, desistir de tudo que me basta, pois todo ato possui consequências, e muitas vezes essas consequências podem ser prejudicias, ou nunca mais ter volta. Se bem que nada tem volta nessa vida, é como um namoro por exemplo, você ama-confia-mas é traído, passa um tempo, o mundo continua girando, vocês voltam, mas a confiança não, é como um vaso de porcelana, ele quebra, você o refaz cola em todos os cantos, peça por peça, mas ele nunca mais voltará a ser aquele vaso, será apenas mais um vaso. Meu cansaço se diz respeito a tudo que estou passando no momento, as coisas que só pioram em casa, a falta de carinho- afeto entre meus pais em si, e entre mim e eles, sabe muitas vezes me dá uma revolta direcionada ao meu pai, não que eu queira fazer coisa errada pra chamar sua atenção, muito menos odiá-lo mas a falta de capacidade de pensar dele, me irrita profundamente, coitado ele tem apenas 34 anos em século XXI e tem uma mente de quem não saiu da pré-história, pra ele nada do que eu faço está bom, ele sempre tem que colocar em defeito em mim, ou no que faço, em quem eu faço, como eu faço, e por quem eu luto, seeeeeempre assim, ele não percebe, mas é claro ele que está me afetando como ele mesmo pode sentir minha dor se ele que a provoca? Pra ele muitas vezes é como se eu fosse só um pequeno e medíocre trófeuzinho, ele expõe e exibe só quando convém a ele, mas quando quer se mostrar, esnoba e despreza. O trabalho aqui pra ele é tudo, ele acha que por ter uma meia condição que o coloca numa classe social mais elevada, pode achar que pode pisar não só em mim, mas as pessoas que tanto o amam. Eu sei que ele pode até me amar, mas não demonstra, não quero que ele continue me tratanto bem quando estamos sozinho, e na extrema ignorância quando estamos em "família",(numa família que nem existe! ) também não quero que continue esse silêncio oculto entre nós, eu pergunto e ele não responde. Mas pra ser sincera, eu cansei de fazer as coisas darem certo entre nós, simplesmente cansei e parei de tentar concertar um erro que não está em mim, mas que também não está nele, está no passado, um passado que não foi eu que escolhi, e sim que escolheram pra mim. Ainda se tratando de casa, ou de "família" vem minha mãe, sinceramente eu não sou nada sem o amor-apoio-e-admiração dela, provavelmente eu não mereça tudo que ela faz por mim, mas ela simplesmente faz isso, as atitudes dela, vem e condizem somente a ela, minha mãe durante longos anos sempre me encheu o saco querendo se tornar minha melhor amiga, queria saber tudo que eu fazia, falava, pensava, nessa época não fazia absolutamente nada de novo ou interessante, senão a escola e a empresa, mas também não era só a minha vida monótona que me fazia calar diante dela, era também toda a pressão que ela colocava em mim, ela dizia que queria que eu confiasse nela, mas só brigava comigo, só ameaçava a contar minhas coisas pro meu pai, só me dizia não. O que eu iria falar pra uma pessoas dessa, senão mentiras? mas depois de um tempo,( na verdade ultimamente ) depois que um grande sentimento reacendeu em mim, foi o momento que nós mais conversamos, que ela mais me apoiou, até meu pai novamente dar uma de louco e fazer tudo que fez ... Voltei a etapa zero, de onde talvez eu nunca deveria ter saído, que é de não confiar, e nem contar mais nada pra ninguém, não importa o quê, ou quem! Não conto mais nada, nem pra minha mãe, nem pra amigas, que na verdade dá pra se contar nos dedos as amigas que tenho, enfim, não conto. Apenas vou continuar como antes, morrer por dentro e sorrir por fora, mesmo com um mundo desabando, foi melhor assim, apesar de tudo foi melhor, porque nesse meio tempo percebi que muitas pessoas não se importam com as outras, se te vêem chorando, as pessoas não perguntam porque querem te ajudar, mas por pura curiosidade e prazer de ver você ali, se fudendo! Sabe? o fato de eu não contar mais nada pra minha mãe não é por falta de confiança, mas é melhor poupá-la de muitas decepções, pois eu sei que ela pega meus problemas pra ela, e sangra por dentro, eu sei que ela tenta fazer de tudo pra me ver bem, se na verdade
a única pessoa que pode me fazer bem, é eu mesma, mas o real problema é que me perdi, me perdi numa escuridão que pelo menos agora parece não ter fim, eu não tenho mais vontade de nada, verdadeiramente nada, me acordam de manhã pra vir trabalhar, eu enrrolo na cama mas sempre levanto, mesmo sem vontade, a pelo menos um mês que não escovo meu cabelo, não uso mais creme para espinhas, enfim, não me arrumo mais como antes toda gatona, onde eu vou me dá sono, na escola, no curso, no ônibus, na empresa, no carro, mas quando chego em casa pra deitar, é totalmente diferente, o sono foge e a insônia aparece novamente, viro várias vezes na cama, troco os cobertores, troco de posição, durmo em cima do travesseiro, e nada de dormir, mas quando chega ás 5 , 6 da manhã, eu dormo e sempre vem um filho de Deus pra me acordar, íncrivel. Já não tenho mais assunto no telefone com uma pessoa muito especial pra mim, que eu ligo todo os dias, minha cabeça se distancia da conversa das minhas amigas, não ouço mais, não presto atenção no que elas falam, ultimamente venho fazendo tanta besteira, e sequer estou me arrependendo por isso, as coisas que eu faço, eu tô fazendo sem nem sentir remorsso, ou algum tipo de culpa. Tô me afastando de pessoas que sempre estiveram do meu lado mesmo, que se preocuparam comigo, eu estou um caos, estou morrendo. Eu não vivo mais, apenas existo, e nem sei o porquê
pra ser sincera ...
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