Já faz algum meses que me sinto assim, mas sinceramente eu gosto. Apesar de normalmente sentir uma sensação estranha, e me ver com medo ao pensar, gosto de me sentir assim : confusa-indecisa-sem-rumo. As pessoas, geralmente meus pais, alguns amigos e até meus professores dizem que eu vou me dar bem no futuro, que sou uma garota esforçada e que tenho cabeça. Bom, cabeça todo mundo tem não é mesmo ? pelo menos quem tá vivo, mas eu entendo essa linguaguem oculta das palavras deles, mas nada disso me conforta, nada disso faz sentido, nada disso me anima, apesar de eu gostar ás vezes de me sentir assim, é muito ruim a sensação e a realidade de se aceitar ser sozinha. Definitivamente, não sei o que eu quero ser quando eu ''crescer'', apenas sei que quero mudar e me renovar, não sei o que quero estudar, apenas sei que quero ser últil e inteligente, não sei como ser, pois a pessoa que eu tô sendo a verdadeira Nique, bom essa Nique além de defazada, chata e tosca, tá totalmente acabada e quase morta por dentro, apenas sei que quero que minha presença seja marcante e agradável,adoro ajudar as pessoas, mas não gosto nada quando tentam fazer isso por mim, eu adoro falar sobre sexo e conhecer mais do assunto, mas pra ser sincera me dá um medo mortal só de pensar na minha primeira vez, ou até mesmo em qualquer dia desses que chegar a hora, adoro sair, baladar, e beber muito, mas me sinto tão bem quando estou sozinha, no silêncio e no escuro do meu quarto, adoro estudar e fazer perguntas, mas já não me interesso nas respostas, adoro estar bem vestida, mas se eu pudesse, não tiraria meu pijama de poá rosa, adoro fazer chapinha, mas amo meus cachos também, a única coisa que eu sei é sobre meu cabelo, tão estranho isso. Eu gosto de ser diferente, e até um ano atrás eu era diferente, mas ultimamente venho me achando mais igual aos seres inúteis do meu lado, e ainda mais oca. Pensar-sonhar e nunca realizar nada, por falta de coragem e atitude!
Sinceramente ? me sinto perdida, eu estou perdida em absolutamente tdo, trabalho por obrigação, infelizmente é por isso mesmo, odeio ter que admitir mas é, e não posso fazer nada pra mudar esse meu conceito, pois só eu sei como me sinto cada dia que acordo pra vir pro escritório, só Deus consegue imaginar o tamanho da minha má-vontade. Faço cursos, pra ficar fora de casa, é. Vou pra escola, aprendo, até que me dedico no que faço, mas não é o suficiente, não me cabe por inteira, não preenche meu vazio. Tenho um amor, estou apaixonada, mas ao mesmo tempo com medo, pois eu tenho essa mania filha da puta pessimista, de pensar no futuro, que vou amar, cuidar e sempre estar sozinha. Mas isso não é culpa dele, nem de ninguém senão minha mesmo, é minha culpa mas não faço isso porque eu quero, não sinto isso porque eu gosto, realmente eu nao gosto, eu odeio isso, mas eu não sei o que fazer, como fugir disso, porque eu estou presa, porque eu estou perdida. O meu ele é lindo, meu bebê, sabe o jeito que fico quando estou com vergonha, quando estou sendo irônica, e sabe quando eu o quero, mas apesar dele ser perfeito pra mim, apesar de eu realmente ama-lo, e ele também, nem isso é o suficiente para ficarmos juntos de uma vez, sabe porque ? Porque tudo me impede, a responsabilidae, o medo, mas tudo isso são apenar sensações que com o tempo se superam, o real problema ? A falta de coragem em dizer que eu o amo e vou ficar com ele! dizer pra uma única pessoa, que cujo ela se ouvisse, seu mundo simplesmente cairia aos pedaços ...
Enfim, ainda não sei como eu nao me suicidei, porque besteiras já fiz e tô fazendo muitas, talvez por amor ao meu papaidocéu, e porque é pecado, mas que dá vontade ... me acho um lixo de falar, mas sim. Não sei se é todo mundo que pelo menos uma vez na vida sentiu isso, mesmo que tenha sido momentâneo,sentiu vontade de morrer, mas essa sensação, de agora, tá me matando.
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