E decidi me poupar mais.

 Tem sido difícil. E não sei se há recompensa.

Talvez, quem sabe, me sentir melhor comigo mesmo.

( Caio F. de Abreu )

Besteira, besteiras e uma saudade muda

Muitas vezes me pergunto, como consigo fazer tanta merda?
Íncrível e triste como eu deixo meus sentimentos falarem mais alto do que eu, chegando ao ponto de  me dominarem. Principalmente quando eu quero talvez 'prender' alguém a mim,e pra isso acabo por perder totalmente a consciência de certo, e claro a reciprocidade. Estava demorando. Fazia meses que eu não errava, pelo menos não um erro grave. Até que quando tudo está bem, vem aquela droga, porcaria de sentimento louco,ardente chamado saudade e acaba com tudo, porque quando você quer, quando você tenta esquecer um alguém importante pra você (mas que você deve esquecer), tudo isso cai por terra quando ela volta a machucar, cutucar aquela ferida.Assim aconteceu comigo. Mais uma vez erro, mais uma vez decepção, mais uma vez desejo. Sabe quando tudo faz lembrar uma única pessoa, aquela que mais você tenta esquecer , porque você sabe que muito provável ela já tenha te esquecido?Então. Isso dói, lembrar de como começou, de como foi cada momento, cada beijo e cada abraço, cada risada e o que dói mais é saber exatamente quando e como tudo acabou. Sem dúvida alguma, é a pior coisa, pra mim foi, porque enfrentei obstáculos, perdi coisas tentando ganhar alguém, alguém que eu pudesse cuidar, observar enquanto dormia, transfomar cada beijo, nos mais longos desejos, estar ao lado mesmo estando longe, ter a certeza de sonhar com alguém sempre que eu precisasse.
Pensei muito antes de escrever esse texto, pensei também nas formas que eu o escreveria, em forma de carta, história ou em texto. Ultimamente minhas energias estão quase que esgotadas, minha cabeça está a mil por hora e não consigo mais ter criatividade pra transformar meus  sentimentos em histórias então resolvi escrever em forma de texto mesmo, até porque pode parecer mais verdadeiro ( pelo menos mais do que eu ). Ah! Chega, eu só preciso de um tempo, de um chá de sumiço!

Revendo conceitos do coração

Dias atrás no msn me perguntaram:
-Como anda  o coração?
Eu perplexa por não saber responder tal pergunta disse:
-Fechado pra balanço, e uma risada sem graça e irônica.

Ao desligar o msn, acabei me desligando do mundo depois daquela resposta. Foi rápido,simples e fácil, como nunca havia sido antes. Algo que eu queria tanto aconteceu pra facilitar o pensamento,distrair a angústia. Computador desligado, telefone mudo, silêncio e eu. Eu, parada olhando pro nada, pensando nessa coisa tão tola, e tão necessária que é o coração. Mas o coração de uma forma abstrata,e  sentimental. Apesar que nenhum dos meus dois corações estão bem. É difícil e confuso. Comecei a refletir sobre o que havia acontecido há alguns meses atrás pra eu estar me encontrando desse jeito, como foi que tudo começou, e quando tudo começou ? Minhas respostas imediatas seriam não sei. Mas depois de pensar, depois de parar com tudo,esquecer o egoísmo e parar de ser a vítima, percebi que não só tenho as respostas como também as soluções. Ouvi muito dizerem que o tempo é o remédio pra tristeza, cura a solidão. Eu não acho que seja, pois dar tempo ao tempo, é perder ele com absolutamente nada. As pessoas deixam de fazer coisas, de se livrarem de seus fantasmas com essa de esperar o tempo passar. Resolvi colocar em ordem toda essa bagunça entre razão e emoção, decidi que deixaria no meu coração, apenas sentimentos verdadeiros, bons momentos e que na cabeça, colocaria minhas regras, e jogaria tudo que restasse fora, como se fosse fácil. Mas não, não é! E sabe porque não é?  Porque não se manda no coração, não se impõem regras para ele, mas isso não significa que você vai continuar sofrendo aí por alguém que te deixou, um amor que não deu certo, uma ferida causada pelos seus amigos, pais... Ao contrário, decidi que lembraria de todos os momentos bons da minha vida, principalmente esses de alguns meses atrás. Mesmo que as pessoas que fizeram esses momentos bons não estejam comigo, ou tenham me machucado, pois isso não importa mais! Tá na hora de deixar o egocentrismo de lado, parar de ser vítima, sair dessa mesma rotina, procurar distrair-se mesmo que seja sozinho, afinal a solidão não é um fantasma, não é algo que te faz mal, é algo que você precisa, eu preciso, que todos nós precisamos! Pois estar só, no silêncio nos faz entrar em paz com a pessoa mais   importante daqui da Terra, nós mesmos, ou seja, VOCÊ.
Passada uma semana depois que refleti sobre isso, comecei a observar mais as coisas e pessoas ao meu redor, comecei a esquecer de certos conceitos, me decicar mais a mim, não na beleza exterior, mas em quem eu realmente sou, em que eu acredito e em que tipo de pessoa quero me tornar. Sabe quando tentamos esquecer de vez uma pessoa? tentamos parar com alguma mania?Então. Justamente quando eu estou conseguindo essa proeza de me procurar e me encontrar, surge em meu caminho a pessoa que mais mecheu e meche com minhas estruturas, mas por incrível que pareça, me saí bem dessa situação, mesmo não parando de pensar, ainda sim eu me encontrei controlando esses pensamentos. Ao invés de deixar o tempo passar, depois desse dia percebi que realmente essa pessoa pode ser o verdadeiro amor da minha vida, e que a promessa que um dia eu fiz a ela, eu irei cumprir, mas não me guardarei nem esperarei por isso, por ela. Porque se eu ficar esperando-a posso perder tempo, então enquanto ela não  chega, vou fazer tudo que eu quiser pra melhorar meu ''eu'', e vou procurar a felicidade nas coisas mais simples da minha vida de garota-adolescente. Então não fiquei ai esperando o tempo passar, achando que as dores desapareceram, elas apenas vão se amenizar aí dentro desse coraçãozinho, se tem alguém que você precisa lutar, LUTE! Se há alguma coisa que precisa mudar, em você, suas atitudes ou ao seu redor, MUDE! Mas por-favor, faça alguma coisa, porque esperar o tempo passar, é perda de tempo!

Falando sobre: O seu sorriso vale a pena!

E qual o seu motivo pra sorrir hoje?
 Será uma pessoa que está longe, que nao te ama? Já pensou em sorrir pelo simples fato de estar vivo, estar tendo uma nova oportunidade de fazer tudo diferente?
A sociedade nos impoem que temos que ter motivos concretos para sorrir e ser feliz, como por exemplo quando conquistamos algo que a tempos desejavamos, seja um simples sapato novo ou um super carro, seria bem melhor se ela nos ensinasse a ser feliz com um simples sorriso da pessoa que amamos, um abraço apertado de um amigo.
A felicidade que muitos buscam em coisas relativamente futeis, é a felicidade instantanea, a felicidade passageira, mas a verdadeira felicidade é aquela que não passa a cada novo, e sim aquela que a cada dia  é renovada. Fazendo com que seu simples sorriso torne o dia de alguém tão especial, como está sendo o seu. E a partir de hoje sorria, o seu simples sorriso pode e vai mudar o dia de alguém, sorria e não tenho o menor medo de ser feliz, busque sempre o seu melhor, por que pode ter certeza ele existe.

Quer saber quem escreveu esse texto ?
Bianca Santos, estudante, 17, amiga e criativa.
Dona do blog ( http://poesiasonline-poesiasonline.blogspot.com/ ). Recomendo que leiam e sigam!
Participou de uma pequena e primeira promo que eu fiz aqui no #ddg . Recebi alguns textos super fofos, e escolheria um para postar e fiz! Semana que vem, mais um texto de alguma gatinha/gatinho será postado.

Tenho aprendido coisas que ainda estão vagas dentro de mim, mal comecei a elaborá-las. São coisas mais adultas, acho. Tem sido bom. Amigos cintilam em volta, estendem a mão na hora certa. Você vai se enriquecendo em fé.

( Caio F. de Abreu )

Invernos

Chão molhado,poças d'água, ruas vazias. Sai de casa abre o guarda-chuva, caminha ouvindo o eco daquele scarpan com salto. Doce inverno, maldito mês de Julho, cujo o frio me deixa ainda mais carente. Entre becos e vielas a escuridão. Sente apenas o pulsar de um coração desesperado, pobre fugitivo. Que foge daquilo que te dá mais prazer, que te causa arrepios, e tudo isso porque tem medo de sofrer. É segunda-feira, o relógio alcança as dez de uma noite longa e fria. Entre ruas desconhecidas, um sorriso brilha em teu rosto, os olhos agitados sem saber pra onde olhar, olhando pra tudo, e o nada ao mesmo tempo. Essa é a liberdade ao lado dela. Sonhara tanto com tal emoção, que agora se sente livre. No silêncio, observa seus pés enquanto caminha, na bolsa carrega conhecimento, na cabeça equilíbrio e o coração, talvez continue fechado até o próximo inverno.
Cachecol, casaco de lã, noite e a melhor estação do ano, feliz em trocar a solidão por uma nova companheira, chamada liberdade. Fazendo planos para o dia seguinte, tendo a certeza que assim como já está perto para chegar em casa, está mais próximo ainda o fim daqueles sentimentos frios e loucos, daqueles sentimentos que morreram no inverno passado.
É chegada a hora de não apenas abrir o guarda-chuva, mas também o coração para que novos desamores apareçam, para suprir a carência de um frio que vem de dentro, da melhor estação do ano.Doce inverno.
( niQue Barbosa )

Sobre um vazio

Acorda todo dia sem nada no estômago, sem nada na cabeça, um nó na garganta e um coração ainda pulsando, mesmo quebrado. veste uma roupa qualquer, sai do quarto pra mesma vida monótona de sempre. Um computador, uma cadeira amarela num canto apertado, e cafeína.Muita cafeína pra aguentar tanta merda. É movida pela mesmice. Nada mais funciona.Nada de novo. Nada de voltar. Nada vivo,apenas existente. O que mata é a rotina, o extresse, a pressa. Sem distrações, sem diferenças, sem emoção, sem sentimento.Somente a rotina e um extremo vazio. Sem vontades, sem sonhos, sem atitude, somente papel e caneta, descrevendo vazios.
( niQue Barbosa )

Desabafos mudos

Eu queria te ligar e dizer tudo que sinto. Falar que você me feriu e me desapontou como eu jamais imaginei; que me deixou mais fria; que hoje em dia uma sensação de falta me domina. Que agora não choro mais sua ausência, mas as vezes dói pensar em você, em como poderia ter sido e não foi, porque você não nos permitiu. Que todas as músicas com letras românticas perderam o sentido, que não encontro mais palavras capazes de expressar o que eu sinto, que esse nó na garganta não dá trégua e que criei uma barreira, em que nada que pareça amor passa por ela. Te ligar e te culpar por tudo, me esquecendo, nem que seja por um segundo, que amor não se pede e que nele ninguém manda.

Chorar de compreensão meio estúpida pela perdição humana, pela nossa fragmentação, pelas nossas tentativas freqüentemente tão inábeis, mas tão sinceras também, de “acertar”, de fazer as coisas “do melhor jeito”

( Caio F de Abreu )

Ela é, simplesmente ela

Ela já foi muita coisa em apenas uma vida, ela já enfrentou um mundo á criticando. Ela se usou, e foi usada. E até hoje, ela se usa. Usa tua capacidade de criar e teus dedos pra digitar, usa seus olhos para que deles saiam lágrimas verdadeiras, mas também usa sua boca para que dela seu sorriso seja puro e terno. Usa sua inteligência para consertar os erros, usa seus sonhos, como um motivo pra continuar.Usa teu corpo para que dele possa se auto-sustentar, usa suas dores para que delas possa tirar proveito.Ela se usa, e se abusa de todo os seus sentimentos, por mais que esteja difícil, ela não é fraca. Ela mostra fragilidade,mas esconde poder. Ela pede carinho, mas recebe desprezo, e mesmo assim, ela ainda continua firme, transformando dor em força.Ela procura algo, que não encontrou. Ela deseja um alguém que não pode ter. Ela se perde em desespero, mas não tem medo do escuro muito menos da solidão. Mas ela só passa por isso porque ela escolheu, foi a sua opinião, tudo isso pra quê? Pra dizer que mesmo caindo e sofrento, ela tá vivendo! (niQue Barbosa)

Desesperadamente,desaparecer!

Desaparecer nas paredes de um beco escuro e úmido na cidade de Nova Iorque. Se perder nas luzes pelas ruas londrinas. Evaporar em meio às pessoas do metrô paulista. Se fundir aos navios atracados nos mares gregos. Não desejava mais nada dessa vida. Queria sumir, e só.

♪ Better in time - Melhor com o tempo

Pensei que eu não poderia viver sem você
Vai doer quando curar também
Tudo ficará melhor com o tempo
Mesmo que eu realmente ame você
Eu sorrirei, porque eu mereço
Tudo ficará melhor com o tempo

Leona Lewis - better in time

Anos mais tarde, tentaria lembrar-se de Como Tudo Começou. E não conseguia. Não conseguiria, claramente. Voltavam sempre cenas confusas na memória. Misturavam-se, sem cronologia, sem que eu conseguisse determinar o que teria vindo antes ou depois daquele momento em que, tão perdidamente, apaixonou-se por ele.

( Caio F de Abreu )

Believer: Amizade

Sensação boa. Na verdade ela é mais que isso. É um sentimento que pode mudar vidas, é um  desabrochar de uma flor, é linda. Esse sentimento brotou em mim, criando raízes aos poucos, com o tempo floreceu e hoje brilha intensamente sobre mim, cheira verdade e transpira carinho. Sentimento chamado amizade.

Me olha com brilho nos olhos, profundidade imensa, me abraça forte, beija-me tão suavemente na testa, sorri pra mim não apenas com a boca, mas com o coração, coração que eu sinto pulsar quando deito em teu colo, quando sinto seus dedos sobre meus cabelos. Me fez compreender que mudar é preciso, mudar atitudes e pensamentos, mas me aceitou sem mudanças, como eu era. Me deu oportunidades de querer conhecer e sentir um espírito tão maravilhoso em mim. Me proporcionou risos profundos e verdadeiros,me ajudou a levantar quando caia, enchugou minhas lágrimas, muitas de desespero e angústia. Me fez entender que há um alguém que me quer, que quer ver a minha luta, e me aplaudir no meu vencer. Que não estou aqui por acaso. Alguém que em suas palavras tiro exemplos, que me toca e me conforta com palavras calmas e sinceras. Me repreende quando estou errada, mas me elogia quando faço certo. Me mostrou que amizade verdadeira existi sim, e que não se esvaria com a distância. Que sofre e passa por medos assim como eu, e que ainda sim tem um fé absurda, de sempre conseguir se levantar. Ao longo do tempo, meu orgulho vem tomando conta de mim por inteira, me fazendo recolher os cacos quebrados dos meus sentimentos, e sozinha costurar minhas cicatrizes, mas ainda sim essa flor, se encontra ao meu lado me ajudando a recolher e reconstruir cada pedaço do coração que quebrou, cada sentimento que acabou. Muito próvável eu não sou digna de todo esse carinho e proteção, nem da tua amizade. Mas em uma carta que recebi de você estava : '' Quando nós nascemos Deus disse, você vai cuidar dela, e ela vai cudiar de você, porque vocês são irmãs''. Esse sentimento pra mim supera o de irmãos. O que sinto por você, vai além do que míseras palavras possam explicar, agradeço muito por ter confiado e confiar em mim, por me abraçar, e enchugar minhas lágrimas, te agradeço muito por ser essa amiga que quer sempre me ver feliz, e que ainda sim sem dever nenhum luta junto comigo pra isso. Nayara Cristina, eu te amo.

E será pra sempre minha Nay Perfeita.

Estou aceitando o fato de que

 algumas pessoas nasceram para sentir o amor,

mas não para viver um.

( Caio Fernando de Abreu )

Um texto mal escrito!

E quanto mais eu tento ficar bem, mostrar que estou, acreditar que as coisas vão dar certo, mais eu me decepciono com a vida e comigo mesma. Ultimamente nada vem dando certo, e isso não é mais um texto melancólico de uma garota que faz tempestade com uma gota d'água. É como se eu estivesse imunda, e me tornando um monstro, porque todos que eu amo estão aos poucos se afastando de mim. É fácil dizer que vai melhorar, é fácil se entregar em ilusões acreditando que um dia a tempestade passa, e o Sol nascerá lindo. É.. talvez possa ser que isso aconteça, mas quando ? Até quando vou ter que fingir que estou bem, até quando vou ter que chorar no banheiro pra ninguém ouvir, e sorrir na rua como se tudo estivesse maravilhosa a minha vida ? Parece que não, mas isso dói, dói muito. Agora, tenho mais um motivo pra continuar se desmanchando em lágrimas no travesseiro. Algo que infelizmente eu já previa que poderia acontecer, a separação dos meus pais. Não interessa se é definitiva ou não, pra mim acabou. Acabou a família, aquela droga de união que nunca existiu, aquele ''amor'' falso, sustentado pelo interesse e pelo medo. Não é a separação deles que me abala, me entristece. Sabe? Eles já estão separados a muito tempo, só faltava sair de casa, e isso aconteceu. Eu adoraria dizer que não me importo, que não faz diferença porque mesmo assim eles ainda são vizinhos, mas não é assim que está sendo. Em menos de 24 horas, já está fazendo muita e muita diferença, acordar e ver os olhos inchados de quem passou uma madrugada chorando, como os olhos de minha mãe, do outro lado receber o desprezo do meu pai. Sou eu a culpada ? Talvez sim, eu nasci! eu sempre soube da história que meu contavam, de que meu pai se ajuntou logo com a minha mãe porque ela estava grávida, eu nunca parei pra pensar que eles apenas estão juntos esses anos todos simplesmente porque eu nasci e os prendi. Porque ele não podia não assumir. Eu poderia sentir raiva deles, mas não sinto. Eu sei como eles estão, machucados, amargurados e infelizes, não só com o casamento, mas com a vida. E eu não quero ser o reflexo desses sentimentos que eles guardam, eu não quero ser uma pessoa amargurada e infeliz, mesmo estando machucada, eu tô tentando seguir em frente, como se isso não me afetasse e como se eu pudesse superar. Isso é verídico, eu vou superar, querendo ou não! Mas tem algo aqui que dói, e que essas porras dessas palavras não conseguem confortar, eu sinto falta de alguém, ou de alguma coisa. Eu tô com medo do que vai acontecer daqui pra frente. Eu tenho medo de voltar a ser a garota que eu era, até um ano atrás. Eu tenho medo, de ter que desistir de todos os sonhos que eu planeijei por anos, talvez o pior medo, seja que as pessoas saibam como eu estou, tentem me ajudar e acabam por piorar tudo e fode com a mminha vida. Como normalmente acontece. Nesses ultimos 3 meses, eu nunca  chorei tanto, e sentir aquele gostinho salgado das minhas lágrimas, eu nunca fui tão mentirosa comigo mesma, estar sozinha e chorar, estar acompanhada e sorrir. São contradições que estão se tornando comuns e parte da minha vida. O pior, é que com tudo isso, nem eu sei mais o que eu sou e o que sinto. E ainda sim, aparece duas opções pra mim : Parar de respirar, fazer pessoas chorarem por mim por 7 dias e depois ser esquecida por todos, ou continuar vivendo, e continuar sendo esquecidas e ter que saber que todos que se aproximam de mim, um dia vão me deixar como sempre.

Estou dividido porque um lado de mim me diz que tenho que continuar
Mas o outro me dá vontade de parar e chorar …

Usher - Burn

''Era uma vez'' Apaixonada pela Lua

Ela era só mais uma menina romântica, sonhadora e apaixonada pela Lua. Seu olhar era intenso, tão intenso quanto o reluzente de um diamante. Todas as noites subia em seu telhado para olhar as estrelas, esperar as nuvens sairem da frente da Lua, porque era com a Lua que ela gostava de conversar. Era a Lua que ela admirava, e a cada noite ficava mais encantada. Imaginava de todas as formas e de todos os jeitos, a Lua pra uma menina sonhadora e tão sozinha como ela, era  sua companhia, sua amiga e sua conselheira. Nas noites de chuva, em que a Lua quase não aparecia, ela simplesmente a imaginava, e pela janela em voz baixa, quase que susurando dizia: boa noite pra você também. A menina sonhadora e romântica, com o tempo foi-se desgastando, foi perdendo todo aquele brilho no olhar, por algum motivo. Talvez por alguma dor. Ela mudou muito desde a época que admirava e conversava com a Lua, nos seus 13 anos, ela acreditava em contos de fadas, acreditava que o seu papai noel, era aquele que segurava as estrelas no céu, seu romantismo vinha através do carinho que ela recebia do pai, e do jeito em que a mãe dela a mimava. O olhar que antes era tão reluzente, simplesmente um dia se apagou. Ele se apagou porque aquele olhar que um dia havia tanto brilho, começou a enchergar a verdadeira realidade, as imundices do mundo e das pessoas. Hoje, aos 16 anos, nem subir no telhado ela sobe mais. Não acredita mais em contos de fadas, porque o que ela tinha, aquele conto de fadas que ela mesmo escreveu e tentou viver, acabou-se de uma forma estranha e inevitável. Quando ela olha as estrelas, simplesmente lembra da teoria de explosão do big bang de ciências que aprendeu na escola, o papai noel dela hoje, já não passa de um bom velhinho fantasiado tirando fotos no shopping com crianças, e a Lua? De fato ela não a admira como antes, ela também não conversa mais com a Lua, porque ela acha que não é louca, mas no fundo ela sabe que todos aqueles segredos despejados no ar, morreram no espaço, onde a Lua fica quietinha todas as noites. Hoje, ela não é mais uma menina, agora se tornou uma garota. Porém, ela não é mais romântica, é apenas simpática, ela não é mais uma menina sonhadora, é apenas uma garota seguindo seus sonhos, ela também não tem mais aquele olhar brilhante, mas ela tenta disfarçar usando maquiagem. Ainda hoje, ela é sozinha. E ainda hoje, antes de dormir ela lembra de quando um dia foi uma menina princesa.

Uma saudade morta

E já faz quase um ano que tudo se acabou. Que aquela vida frenética feita de mentiras, e nos vícios se acabou. Faz quase um ano que eu venho aprendendo a aceitar essa perda, e colocar o que prometemos em prática. Um ano. É tão estranho dizer que em um ano, eu mudei tanto, ás vezes acho que se você estivesse aqui, talvez estariamos juntos, naquela vida antiga, ou talvez teriamos morrido juntos. Parece anormal, mas pra mim morrer do lado de um amor é romântico,é bonito.  A morte até vale desse jeito, pra mim morrer assim seria uma morte bonita, porém se o amor for verdadeiro. Eu me confundo quando lembro do nosso amor, do jeito grosso que falava meu nome, dos tapas violentos que por várias vezes eu te dei, mas você gostava, por isso nunca precisei pedir desculpas. Aqueles beijos longos, que aconteciam numa voracidade como se nós dois estivessemos muito tempo sem comer. Você foi a primeira pessoa diferente, que eu aprendi a conviver. Claro que nenhum de nós somos iguais, mas alguém como você, sem dúvida na minha vida não passa mais. Por muitas vezes eu te odiei profundamente, eu odiava quando me tratava de uma maneira frágil, quando sorria maliciosamente pra mim. Eu odiava quando você sumia por dias, e depois exigia me encontrar no dia e hora que você queria, trazia presentes encantadores, e fazia como se nada tivesse acontecido. De verdade, você foi a única pessoa que me conheceu profunda e intensamente, conheceu a garota ingênua, porém ousada, uma garota ciumenta com força física de home talvez ? É, eu não gostava quando me chamava de menina-macho. Conheceu a garota do sorriso bonito, e de língua afiada. Ás vezes, paro pra relembrar de tudo que aconteceu, e da pessoa que eu fui, até um ano atrás. Hoje, me olho no espelho e não vejo nada de antes, é como se quando você morreu, aquela bravura, força e ambivalência que eram destaques na personalidade de uma garota revoltada tivessem sido enterradas com você. Tenho dúvidas se eu sempre fui aquela garota, ou se me tornei aquela garota por causa de você. Hoje, quando me olho no espelho, vejo uma garota indecisa, carente,  muito provável que sozinha, normalmente me sinto mais sozinha quando eu realmente me encontro sozinha. Eu fiz loucuras absurdas por causa de você, de nós. Aconteceu tudo rápido, e estranho. Pra hoje, lembrar do jeito implacável que você tinha quando me chamava de bandida, quando apertava meus braços me prendendo na parede, pra dizer que eu era sua e de mais ninguém, que enquanto você não sumisse, eu não ficaria com ninguém, talvez eram ameaças, mas eu não tinha medo delas, talvez se eu tivesse ouvido você, teria poupado muitas lágrimas, e dores desnecessárias que hoje machucam. Você. Você foi algo inesplicável, que ás vezes parece ter sido um sonho, misturado com pesadelos, muitas vezes chego a duvidar a sua própria existência em minha vida, porque eu vivi e aprendi muito com uma úncia pessoa que eu não sabia e não sei nada. Nunca conheci nada sobre você. E ainda sim, apesar de não saber nada sobre você, aconteceu tudo entre nós. Mas que seja, agora já acabou, ou melhor acabou a um ano atrás. Esteja onde estiver, sei que agora está em paz. E que as lembranças estão na mala, pra me confortar, ou me levar a loucura de vez, quem sabe. Você foi muito importante, ainda é. Possa parecer estranho, ou eu esteja ficando louca, mas eu te vejo em alguns lugares estranhos da minha rotina. Eu te vi uma vez pela janela do trem .. Você será eterno, Bruno.

Como lidar com o fim de um namoro

Gostar de uma pessoa e decidir então ficar com ela, confiar nela não é fácil, ( pelo menos não pra mim ). Pois são escolhas que devem ser feitas com plena consciência.Mas quem usa a razão quando se trata do coração?Quem consegue ser racional quando está apaixonado?

Passar a desejar alguém, a sonhar e fazer planos com esse alguém, estar completamente apaixonado, chegar no estado que dizem de : estar amando, é muito bom, levanta a auto-estima, nos deixa alegre, nas ''nuvens'', nos faz sentir protegida, o que nos faz ficar melhor é quando a gente sabe que a pessoa amada stá pensando em nós. Mas e quando o sonho acaba, e encaramos um pesadelo que nada mais é que a realidade?

Infelizmente, não existe um manuel de intruções dizendo como sofrer menos, ou não sofrer, como agir nesses momentos, principalmente quando se trata de um grande amor, grande até demais pra suportar uma perda.

Dizer adeus não é fácil, e ser obrigada a se desapegar de alguém é mais difícil ainda, apesar de existir aquelas frases clichês do tipo: ninguém é de ninguém, apesar de não termos as pessoas como posses, ainda sim existe dentro de nós uma certa comodidade que nos faz pensar que : o que era meu já foi ... Acabamos por ser egoístas, e muitas vezs pensarmos apenas nas nossas dores, e esquecemos de a outra pessoa do outro lado possa estar sofrendo também.

Imaginar que quem você amou e ama, abrirá mão de você, e se deleitará nos braços e nos carinhos de outra pessoa, é uma sensação agonizante, e destruidora, pois o que terminou quando o namoro termina é só o relacionamento, pois terminar um namoro não significa matar o carinho, esmagar a paixão, apagar tudo que passou e viver como se nada houvesse acontecido, pelo menos é assim que eu penso, pois o amor quando verdadeiro continua lá em algum lugar do coração, mas com o tempo ele aprende a lidar com a distância,indiferenças e a prórpia perda, a luz da paixão que existira até então vai se enfraquecendo aos poucos, mas nunca se apagará por inteiro ( não se for verdadeiro ), porque em algum momento da sua vida, possa ser passados anos, você vai lembrar de alguma coisa que se relacionava á aqule amor, e a fresta de luz que existi dentro de você vai piscar, e fazer você sorrir, ter calafrios, chorar ... Cada um, uma reação.

Por isso, quando tal situação acontecer, não guarde mágoas nem ressentimentos, não importa o porquê acabou, não importa quem errou.LEMBRE-SE foi bom enquanto durou. Mas também não vale a pena ficar remoendo o passado, achando que te fará bem porque não fará! Pois o passado serve apenas para nós tirarmos importantes lições em cima de nossos erros, para não errarmos duas vezes no futuro, nada mais.

Guarde os bons momentos, que prevaleça o carinho, jogue fora o tempo ruim que passou, não chore, não se culpe apenas sinta-se orgulhosa por ter aconteecido, por fazer acontecer, esqueça as noites que chorou no banheiro e no travesseiro, esqueça as idiotices que disse, esqueça a vontade de chamar atenção, esqueça as dores, fique de pé, se arrume e siga a diante, porque a vida continua, e lembre sempre que se for verdadeiro, e se tiver que ser seu, será ! .. Bom é assim que eu tô tentando fazer depois de uma experiência não muito boa, e sabe de uma coisa ? tá resolvendo.