Por sua falta

Mas eu sinto uma falta enorme de quando eramos dois. Tenho saudades dos nossos beijos, dos nossos carinhos de um para o outro. Sinto nostalgia de momentos que talvez nunca tenha existido. É nque a falta que você me faz agoniza e estremece tudo aqui dentro. Te procuro em quase todos os lugares, ouço tua voz me causandando arrepios na espinha, mas quando olho para os lados você nunca está lá... Te procuro entre multidões, qualquer coisa que tenha contato com você é válida para alimentar minhas esperanças, de que um dia você possa voltar. Mas você nunca está, nem aqui, nem mais em lugar nenhum.

Cartas para um desconhecido ...

( niQue Barbosa )

Esse nó(s)

Quero dividir o espaço que resta em minha cama com você. Puxar o cobertor de madrugada e te ouvir reclamando que te deixo passando frio de vez em quando. Quero matar tua vontade, teus desejos, tuas loucuras. Passar dias falando de como foi bom ter encontrado alguém como você. Quero sentir tua dor, arrancar teu sorriso mais lindo, te fazer feliz. Mostrar como tudo pode dar certo para nós dois.

( Miguel Furllan )

❝

Que seja doce o seu modo de andar, de sentir, de demonstrar afeto. Que sejam doce suas expressões faciais, até o levantar de sobrancelha. Que seja doce a leveza que eu sentirei ao seu lado. Que seja doce a ausência do meu medo. Que seja doce o seu abraço. Que seja doce o modo como você irá segurar na minha mão. Que seja doce. Que sejamos doce...

 

( Caio F de Abreu )

Coisas pequenas, simples e tão significantes

E nos seus braços foi liberta todas aquelas vontades, todas aquelas carícias. Tantos beijos, tantos cheiros, aroma de café, gosto de biscoito de chocolate. Almofadas macias, chão frio, tarde chuvosa, toque de celular, e não era necessário atender, você entendeu tão rápido... E tudo mudou num instante, no meu céu se fez estrelas, minha boca nasceu desejo e no meu corpo criou-se fogo. Seu abraço, Ah! Meu anjo, como consegue me cobrir em seus braços tão perfeitamente? - E porque todo esse carinho, porque tanta preocupação? Aproveite o momento, simplesmente fica aqui comigo, do meu lado. Durma e acorde comigo, deixa eu sentir teu cheiro em meu travesseiro, deixa eu te olhar enquanto dorme, deixa eu ser seu anjo minha menina...
Palavras, gestos e gostos. Você era tudo o que eu estava precisando agora, alguém pra me fazer respirar mais fundo, me fazer sorrir por uma projeção mal feita, e chorar junto comigo. Nunca encontrei, nem ao menos imaginei um dia encontrar um alguém assim, tão completo e tão metade. Completo de carinho, sensibilidade e saber que metade de você pode ser amor, pode ser mel, e pode ser o veneno mais gostoso que tô provando. Mas olha pelo lado positivo tem riscos, mas não possue efeitos colaterais, se é que me entende ... Apesar de te adorar, sei que é improvável que dure, mas sei também que vai ser único, tão único quanto na tarde em que cuidamos tão ternamente um do outro. - Minha menina, você tem cheiro de morangos, e aroma de chá!
Sim, não vou esquecer do chás das tardes naquele mesmo espaço apertado de apartamento, nem de alimentar os pombos, de abrir o guarda-chuva... Tão pouco tempo e tantas reticências não acha? Mas, - Sim, serei pra sempre, sua menina ...

( niQue Barbosa )

Adivinha quem voltou?

E depois de tanto tempo, o frio na barriga volta a me fazer náuseas novamente, as borboletas renasceram e me fazem consquinhas por dentro, será mesmo o amor que faz isso comigo? É uma sensação bem gostosa de sentir, engraçado como as coisas são, fazia tempos que eu não ia pra cama sem pensar nos erros, olhava-me no espelho sem enchergar beleza alguma no que se refletia, mas agora é como se tudo estivesse em metarmofose, vou dormir sorrindo e tão acordo leve, tão sublime. Ah! O amor é tão chato e tão bonito, machuca tanto mas faz tão bem sentir, e o amor que me refiro é o amor egoísta, aquele que damos na esperança de também receber, mas que nem sempre é tão completado, o meu amor foi na maioria das vezes idealizado. Talvez tenha sido só pra enganar aquela dorzinha agonizante. - Mas do que está falando menina? Coloca sentido nessas palavras. Mas é que o amor é assim mesmo, deixa tudo sem sentido, e de cabeça pra baixo, talvez vire tudo do avesso, e olha só que coisa louca? Descobri que o avesso sempre foi meu lado certo...

( niQue Barbosa )

Dor de ''amor'' passa!

E vê se acalma esse coração menina, pra quê mostrar tanta fragilidade? Se inquieta no seu canto, pois não adianta se esperniar, ele não vai voltar!  E não deseje que ele volte, pois se ele valesse mesmo a pena não teria ido! Eu sei, eu sei tá doendo não é mesmo? Mas e daí? Dor, todos nós sentiremos, e isso não significa que você precise se humilhar. Mas calma, com o tempo você vai aprender isso, afinal são muitas as lições, não dá  pra se aprender de uma só vez, é preciso quedas e mais  decepções para você ir colocando em sua bagagem conhecimento e experiência, pra saber do que eu tô falando. Você gostava mesmo dele não é mesmo? Tudo agora está fazendo lembrar dele, os momentos, as conversas, os olhares, o cheiro, enfim são tantas as coisas que se tornam difíceis de lembrar, mas você nunca parou pra pensar que apaixonados são tão bobos á ponto de hiperbolizar o mais simples? Eu sei você não percebeu, estava apaixonada demais pra dar conta disso, mas não tem problema, você já está começando a aprender ...
Se está fazendo sofrer, delete tudo que diz respeito a ele - aquela mensagem no celular bonita, o número, o email, rasgue as folhas de caderno escritas o nome dele ... O quê? É eu sei é difícil e você nem imagina o quanto, mas depois de três dias você vai perceber que tudo isso não faz diferença em sua vida, mas guarda as fotos! Não se esqueça que nossas maiores conquistas, são construídas em cima das derrotas, e a derrota que ele causou em você não irá de diminuir ao contrário, te fará crescer porque a única derrota aqui é ele! Então, vê se para com essa de sofrer por amor; - Porque ele fez isso comigo, o que eu fiz de errado, Oh! ele me deixou e foi ficar com outra e bláblá, se ele ficou com outra significa que não era pra ser seu, e sabe o porquê? Porque papaidocéu tira de nós tudo aquilo que é atraso de vida, pra dar espaço a coisas novas e que devem nos pertencer, mas é preciso saber ouvir e entender o que ele quer pra sua vida, só assim você terá forças para seguir. Mas sabe? tem algo mais, certas pessoas que saem da nossa vida, tempos depois voltam e nos fazem por completa felizes, mas tem um motivo; aquele momento em que vocês dois deram errado não era o certo pra acontecer, mas não vá pensar e nem se iludir que tempos adiante você voltaram, afinal já que se foi, deixais ir. Ah! menina, você é tão linda, tão graciosa, olha no profundo do seu olho na frente do espelho, olha essa cintura, e essa boca? Hm, pois é, tá perdendo tempo vio, saia do quarto, do seu mundinho e vai viver pra você e só pra você!

Cartas para o (A)mor ...

Mas de uns tempos pra cá eu havia decidido não mais falar de amor, até porque perdi toda a poesia que havia dentro de mim para me relacionar a ele. Não tinha mais situações verídicas e que me tocassem por dentro, não sentia mais aquele frio na barriga, nem aquela chama de ciúmes por algo que não era meu. Também achava que para falar de amor era preciso acreditar que ele existia, e olha como a dor é  safada! Ela vai nos esmagando aos pouquinhos até nos fazer pequenos, e nos faz sentir inutil. Arranca com a brisa de um vento toda a fé que se tem, e ainda nos leva uma essência, ás vezes única. É muito subjetivismo não acha? Mas você chegou assim tão perto, tão silencioso e tão você. E tudo isso foi tão estranho. Me embrulhou o estomâgo, fazendo-me sentir náuseas ao seu lado, pela forma simples com que se apresentou, aliás obrigada pela flor, adorei. Ainda hoje quando te vejo e ficamos em silêncio um do lado do outro, sinto uma coisa estranha, como se fossem cosquinhas, mas são cosquinhas frias, de insegurança e medo.  A verdade é que estou me sentindo muito bem com você por aqui, tão perto, por isso continue aqui, e assim, não se atreva a ir fugir denovo e me fazer costurar o coração novamente,ok? E lembre-se se for pra segurar na minha mão, que você não a solte mais ...

Cartas para o amor .

( niQue Barbosa )

❝

Meu Deus, não sou muito forte, não tenho muito além de uma certa fé - não sei se em mim, se numa coisa que chamaria de justiça-cósmica ou a-coerência-final-de-todas-as-coisas. Preciso agora da tua mão sobre a minha cabeça. Que eu não perca a capacidade de amar, de ver, de sentir. (…) Que eu não me perca, que eu não me fira, que não me firam, que eu não fira ninguém. Livra-me dos poços e dos becos de mim, Senhor. (…) Sinto uma dor enorme de não ser dois e não poder assim um ter partido, outro ter ficado com todas aquelas pessoas.

— Caio Fernando Abreu

Mas acho que de alguma forma me perdi dentro de mim mesma, ou talvez nessa casca dura por fora e tão flácida por dentro. Sinto-me desmanchar, e aos poucos ir sumindo cada dia mais, e eu não consigo controlar essa vontade de chorar, nem esse medo de continuar, porque a cada manhã é tudo igual sendo assim tão diferente. As palavras não mais significam algo bom, já não consigo mais encaixar as peças que faltam, ou que podem me completar, e isso não é falta de amor, talvez seja só carência ... talvez. De verdade acho que não, falta algo mais, algo melhor. Mas sabe o que mais dói? Pois é, eu também nem sei mais o que dói. É tanta angustia de uma vez só, tanta bagunça aqui dentro, e essa poeira que tá tampando minha visão de mundo, aquela que um dia eu tive de nunca me deixar entristescer por nada nem ninguém, mas é que agora tá tudo diferente, tá bem bagunçado e desajeitado. Eu sinto falta,é verdade mas o orgulho parece ser maior do que qualquer palavra aqui que eu disser e fizer sentido.
( niQue Barbosa )

Melhor coisa que eu nunca tive

Confesso que doeu muito quando você decidiu partir, chorei muito também. Mas tudo isso me fez enchergar o quanto sou forte, e a imensidade do quanto todas as suas idiotices me fortaleceram. O amor que antes havia se esvaiu, não espero mais suas promessas, também não sonho mais nossos planos, até porque eles não existem mais, não existe nós. Um dia eu acreditei em você, confiei e  foi reciprocamente amor tudo que um dia quis te dar, encher-te de beijos a cada chegada, mergulhar em teus olhos e sentir teu cheiro, patético isso, mas é assim mesmo que eu sou, intensa. Inclusive, sou intensa demais pra sua mente pequena, de pouca atitude. Mas sei que essa dor não carreguei sozinha, você também sentiu um pouquinho dela entrar dento de você e se tornar vazio dentro do peito. Por muito tempo achei que o amor resistiria ao tempo, talvez eu ainda acredite... talvez. Mas não importa nada disso agora, afinal já passou, o Sol tá batendo na janela logo ali e me chamando pra sair e viver, aproveitar o tempo perdido. As decepções só me mostraram o quanto você não me merecia, e o quanto sou boa demais pra você e essa sua petulância. Mas não faz mal, tudo isso não me fez mal por muito tempo ao contrário me fortaleceu e está me ensinando agora a somente me amar por dentro, e deixar que por fora o tempo tome conta. Porque você foi a melhor coisa que eu nunca tive, assim como eu fui pra você, assim como fomos um para o outro.

Inspirado na música de
Beyonce - Best Thing i never Had ( A melhor coisa que eu nunca tive ) e adaptado por :

niQue Barbosa

Acredito nos meus sonhos!

Todos temos um sonho, seja ele do quase impossível ao mais simples, por consequência disso acreditamos e enquanto dispostos o levamos na mente como objetivo, uma missão. Mas é que com o tempo, ao escorregarmos e cairmos, acabamos por nos perder dos nossos sonhos. Mas se é um sonho, acredito muito que ele não acaba, não se esquece apenas adormece dentro dessa nossa coisinha que temos dentro de si. Eu tenho não apenas um, mas tantos sonhos e todos que eu não faço a mínima ideia de porque vieram, nem de onde vieram, apenas sei que é isso que ainda me fortalece para vencer a cada dia, e junto com cada amanhecer me renovar e se quebrado reconstruir meus sonhos, assim como tento me recontruir a cada dia que passa. 

Eu tenho um enorme sonho, misturado com vontades e fissura, e já faz muito tempo que eu guardo esse sonho comigo, que é o de conhecer e um dia ir morar na França em Paris, do frio tomando café, de transformar minhas maiores inspirações em palavras debaixo da torre Eiffel, de um dia poder viver um grande amor lá mesmo, falar tão bonito quanto os franceses, e sentir-me como uma verdadeira parisiense. Hoje quem me vê falar, logo pensa que é bobagem, e clichê, pois por aí está na moda sonhar com Paris, está bem na moda querer um pouquinho de Paris, mas é que esse meu desejo de tão intenso dá medo, de perder-me dele, de deixar de sonhar, ou sonhar e não realizar, mas isso não importa agora, o que realmente importa é que esse meu egoísmo é muito grande, pois não quero um pouquinho de Paris, eu quero por completo, inteiramente meu, quero devorar com meus olhos, e mastig-alo com meu sorriso de satsisfação, eu quero minhas fotos que tanto planejo nas ruas de Paris, eu quero o perfume das flores mais reluzentes, eu quero o abraço de cada criança dali, eu quero tanto esse sonho...

A cada instante muitas coisas mudam ao meu redor, a responsabilidade e a incerteza se habilitam mais de mim, ambas que consomem esse coraçãozinho apertado por inteiro, já estou me aproximando do último ano da escola, logo virá as principais escolhas da minha vida como: a faculdade, a profissão e o que ser e não ser. Confesso que apesar de tantos cursos, e planos ainda não sei o que pretendo ser. Digo que estou numa fase de experimentar, e viver apenas isso. No auge dos meus dezesseis anos eu me encontro agora mais perdida do que nunca, pois tenho tanta energia, tanta vontade de fazer tudo ao mesmo tempo, quero tanta coisa como, tocar um instrumento musical, me tornar uma trilíngue, ir em shows de fora, conhecer ao menos 3 países diferentes, quero que minha palavras sejam conhecidas por muitos, sonho em um dia escrever o meu livro, mergulhar com golfinhos, pular de paraquedas, viver um amor de verão, enfim, são muitos os sonhos, loucas as vontades. E agora são tantas escolhas que eu tenho que fazer, eu preciso muito de um tempo, mas é que a oportunidade não espera por ninguém, por isso o frio na barriga . Não sei se daqui alguns meses ou anos serão os mesmos sonhos, se serão de formas diferentes ou totalmente contrários, apenas sei que enquanto houver dentro de mim a vontade de sonhar, e o sonho de realizar, eu lutarei por eles, e por mim, afinal srá um prazer realizar todos.

... E só por curiosidade, o nome Monique é de origem francesa, lindo né? rs.

Continue sonhando, e procure lutar pelos seus sonhos, pois a recompensa nunca é em vão.

( niQue Barbosa )

❝

História escrita a lápis, lápis-borracha para tudo ser mais prático. Escrita de qualquer jeito, torta, em linhas invisíveis. Com um início de perder o fôlego, mas com um eterno três pontinhos num final que nem existe.

 

( Tati Bernadi )

❝

Proibido (…) passear sentimentos desesperados de cabeça para baixo, proibido emoções cálidas, angústias fúteis, fantasias mórbidas e memórias inúteis.

 

( Caio F de Abreu )

Causa da minha mudança

Hoje ao te rever, percebi o quanto eu cresci. Olhando em minha volta, notei que nada ainda mudou, a esquina continua congestionada, e aquele buraco na rua ainda está aberto, o pão daquela padaria ainda é cascudo, e a fofoqueira da bairro ainda usa aquele casaco laranja, tudo aqui ainda é mesmice. Então, olhei pra dentro de mim, e em segundos voltei a reviver esses últimos meses que eu achara ter sido perdido, mas não, não foi. Lembrei-me dos risos, das madrugadas em frente a tela do computador, das bobagens, da bagunça que deixamos em nós, mas também lembrei das lágrimas, das noites não dormidas, da maquiagem borrada. Sabe? Quando você decidiu partir, confesso que isso acabou comigo. Quando disse que não havia mais nós, isso doeu profundamente, saber que não eramos mais dois, nem seriamos mais nada.Admito que momentâneamente me matou por dentro, não sou de ferro, nem nunca serei, pois não me permito ser, mas apesar das dores e decepções, através dessa experiência violenta percebi o quanto me tornei forte, e o quanto amadureci com as palavras erradas, os golpes dados pelas imprudências causadas.
Agora tenho uma nova percepção de vida, hoje trato as pessoas da maneira com que cada uma merece ser tratada de acordo com que me tratam, meus pensamento mudaram completamente, fazendo-me pensar diferente e totalmente ao contrário das ideias que eu tinha antes, e até do que eu era antes. Hoje me vi do avesso, e percebi que esse desde sempre foi o meu lado certo. Estou vivendo num escudo, cujo ele eu mesma construi. Coloquei nele tudo de mais bonito dentro de mim, e deixei guardado tudo o que eu era. Também aprendi a ser mais séria com meus objetivos e comigo mesma, e hoje com ou sem salto alto, consigo andar de cabeça erguida sem receios, sem vergonha. Não pense que fiquei arrogante, nem mesmo grossa, é só uma questão de opinião, é só que eu tô ficando a cada dia mais crescida. E essa é a minha glória. Toda essa metamorfose está sendo a cura para essa falta que há dentor de mim, falta do cheiro, falta do gosto, essa falta que ainda sinto de você. Mas que fique bem claro que não guardo mágoas nem rancor de você, menos ainda te rogo pragas. Peço todos os dias que algo muito lindo aconteça dentro de você, quem sabe você não ganha asas e vira meu anjo? Pois te agradeço imensamente por ter me apresentado o amor, e junto com ele ter trago a coragem. Consegui fazer com ela, o que você mesmo não teve coragem.
Mas quer saber mesmo ? O fato de eu ter mudado não significa que deixei de ser menina, ainda gosto de brincar com minhas bonecas, e meus ursinhos de pelúcia, sobretudo com você. Mas é que essa minha personalidade, parece ter se duplicado, esse lado menina começa a se contradizer com o lado de ''ser mulher'', mas posso garantir que é fascinante esse luta dentro de mim, e que essa mudança está valendo a pena. Digo mais, a cada dia tenho mais fome de viver, e mais sede de amar ...

( niQue Barbosa )

Mas teve que ser assim

E depois de tantos dias sem vozes entre eles, cansou-se de esperar algum sinal dele. Achou que ele a procuraria, pelo menos para pedir-lhe desculpas e ir embora. Mas não aconteceu, o silêncio mútuo tomou posse do momento. Quando caiu a ficha na cabeça dela que aquele romance continuava existindo somente na cabeça dela,somente no mundo dela, onde quem fazia morada era somente ela, palavras não foram o suficiente, daí as lágrimas começarm a falar por tua ingenuidade, gotas salgadas que brincavam sobre as maçãs de seu rosto, mas depois de uma noite inteira chorando, quando o Sol acordou, junto com ele o orgulho dela também despertou e ao levantar sorriu, um sorriso sarcástico e irônico. Então, foi ela quem decidiu ir embora, sair do mundo onde vivia sozinha esperando aquele amor voltar, desistiu de esperar por ele, perdeu suas esperanças de que ele pudesse sentar perto dela sem dizer nada, somente sentar-se e comemorar no silêncio a volta. Mas ela se recompôs, engoliu seu coração e passou daquele dia em diante a se amar por dentro, agora com mais intensidade que lhe fosse capaz, maquiada agora sofreria calada, mas seria melhor assim, não tinha mais energia para esperar algo sem a certeza de que pudesse voltar, também as atitudes mudas que seus olhos viam já havia deixado bem claro que era melhor partir e assim como ele, abandonar o barco, pois mergulhar em si própria, seria melhor e o certo a fazer do que continuar a remar sozinha, levar o barco sozinha, cujo ele não chegaria a lugar algum.

( niQue Barbosa )

Ei Psiu, Eu voltei!

Acordou na mesma pressa de sempre, estava pronta para mais um dia entediante, novamente a mesma rotina. Um break para um café da manhã reforçado, pois o dia seria difícil de aturar de barriga vazia, assim ela pensara que seria seu dia. No escritório uma tranquilidade de assustar, dentro de si vinham palavras bonitas, estava inspirada para voltar a escrever, abriu a tela do word, pretendia jogar naquela tela branca palavras recíprocas e que dizessem sobre ela, como ela estava, ou sobre alguma coisa como saudade, lembranças ou até mesmo sobre a sua rotina, passara 10 minutos perdida em seus pensamentos confusos e a tela continuava branca, nada havia escrito. Então seu celular começa a tocar aquela música com solo de guitarra tão lindo, era uma mensagem que apesar de doce e romântica suava falsa, mas perguntou ela a si mesma: Pra que continuar achando que príncipes encantados existem?
Já estava mais do que na hora de encontrar um carinho diferente, de mergulhar num beijo mais ardente. Era hora de alguém amá-la, era tempo novo, tempo de ser amada, então pela janela a brisa daquele vento de inverno passa sobre seus ouvidos dizendo : Ei, Psiu.Sou eu.  É o amor, eu voltei para te fazer sorrir de novo e curar suas dores,te fazer esquecer do que passou, e tentar um novo começo, mas não se esqueça dessa vez é sem planos, sem cobranças, sem promessas, sem sonhos,sem ilusão, somente amor, café e açúcar, vem comigo ?

( niQue Barbosa )

Sábado de manhã

Ei já não faço nada e o tempo passa, ouvi frases de que a vida não pára,não acredito que seja verdade,algo diz que não. me sinto imóvel e pertubada, ao mesmo tempo que estou sorrindo, me vem no rosto uma lágrima que já não consigo esconder, se estou triste penso em dormir, quando acordo desejo não precisar levantar da cama,Acho que domindo tenho lá no fundo a vextrema vontade de não acordar mais, mas lá estou eu novamente sentada numa cadeira amarela, em frente uma tela de computador, todo dia a mesma rotina, todo dia a mesma vidinha. Não há nada de novo, assim como já não tem mais nada velho aqui,porque já não tem mais nada dentro de mim, não sinto coisa alguma, apenas raiva, ódio, angústia e tudo se reflete justamente nso meus olhos. Nunca havia usado tanto óculos de sol como venho usando ultimamente, não importa se está calor ou não, ali estou com óculos escuros, cabelos bagunçados e torta. talvez eu sempre tenha sido assim mesmo, meio torta, meio displincente, mas nunca havia conhecido á profundidade dessa tristeza. As coisas estão cada dia mais bagunçadas,como o meu quarto, minha cama, minha vida vem se fazendo um ninho, cujo dele não consigo sair, aquelas imensas vontades de estudar e ser alguém com poder já não tenho mais, cada dia mais fraca, cada dia mais frágil até. Assisto filmes de romances dramáticos e nada disso me aflinge mais, já não é issoque me faz chorar, é o meu próprio filme que me faz sentir dor, porque desde o começo dirigi meu filme errado, os scripts que eu fazia nunca ninguém seguiu, e nem seguirá. Pois desses tempos pra cá percebi que a vida não tem limite em ser tão drámatica, tão fútil. Um dia eu fiz tantos planos, corri por tantos sonhos, e hoje, no máximo corro atrás de um coletivo pra não me atrasar para o curso, onde todos pra mim são estranhos, não somente no curso mas até dentro de casa, o provável é que eu tenha me tornado uma estranha pra mim messma. Acho que aqueles sorrisos que um dia eu tanto dei já se esgotaram, só não sabia que eles tinha validade. Tanta coisa já se acabou em mim, e tudo porque? Me faço essa pergunta todos os dias de manhã quando novamente me encontro sentada numa cadeira de escritóio, o que eu quero da vida e o que ela quer de mim? Tenho certeza que eu verdadeiramente não sei, de mais nada. Não sei onde estão minhas chaves agora, não sei que trabalho tenho que fazer da escola, nem onde estão meus óculos de sol, é preciso disfarças as olheiras, é preciso remover esse brilho fosco dos meus olhos, não sei onde está o amor da minha vida também, talvez no meio da bagunça do meu quarto, é se isso fosse verídico arrumaria meu quarto nesse instante,mas não é isso que tanto procuro, só me pergunto onde ela está? A tal salvação, felicidade ou qualquer coisa que deixe mais suave os problemas, e que me devolva a vontade de fazer alguma coisa? Bom... nos calmantes e remédios que venho tomando, olhei pro fundo do potinho e não encontrei nada se não um buraco fundo e vazio.