Saudade dói

Quando me dou conta da velocidade que as coisas acontecem, já é tarde demais. E isso dói. Machuca. Sangra por dentro. Dói a alma por saber que poderia ter feito algo bom, e que por falta de tempo acabei não fazendo. Machuca aquelas pessoas que viveriam melhor com aquela atitude, atitude essa que por falta de vontade, acabei não tomando. E sangra o coração, que não aguenta mais minhas dúvidas, minhas incertezas, e por eu sempre tomar as atitudes erradas, acaba sendo partido. Às vezes dói o passado não vivido. Machuca o presente não sentido. E sangra o futuro que não chegou.

Entre contradições

Poderia dizer que todo tipo de amor é eterno. Mas tenho um nó em minha garganta que às vezes me faz pensar o contrário. A vida poderia me dar sempre apenas motivos para sorrir, mas as coisas são assim mesmo. Tudo dói, mas depois passa. Aliás, o amor é assim mesmo. Tudo desmorona, mas depois passa. Poderia dizer que amanhã vai dar tudo certo, mas talvez, só por acreditar na felicidade, tudo pode me fazer chorar no dia seguinte.

Novidade do blog: Sobre tumblr

Agora o blog possui TUMBLR!
Pra quem não sabe o que é, vem aqui a dica: expressão. Desde o ano passado o tumblr vem sendo uma febre para diversos internaltas e sua maioria jovens e adolescentes, como eu e você.
O tumblr, é um blog também, mas é um tipo de blog universal onde você pode fazer o que quiser digamos assim, postar fotos, comentários, textos, se expressar de várias formas, e também pode adicionar textos e posts de outras pessoas através de um simples botãozinho chamado reblog, sem ter aquele trabalho de copiar e colar, é só clicar e pronto.O tumblr também é maravilhoso, porque você pode seguir e ser seguido via twitter e facebook, além de fazer e responder perguntas na sua própria ask. A ask é uma caixa de perguntas do formspring.me onde você coloca o link e cai direto no tumblr.E mais, você possui uma infinidades de temas, e aparência para o seu tumblr, cada um mais lindo que o outro, vale a pena dar uma passeada por um desses cantinhos liiiiindos. E agora que o blog Diário de garota possui um, lá eu vou postar várias fotos, imagens do blog e que fazem parte dele também, fotos de inspiração pra você mesmo tirar fotos parecidas, vai ter bastante fotos de casais, e de garotas como tem um marcador com essa denominação auqi no blog, também vou postar algumas mensagens do meu twitter lá, e SÓ os meus textos de vida real e experiências vividas.Enfim, o nome do tumblr do blog é Palavras da niQue - o link além de aparecer aqui no post, está também na barra horizontal embaixo do titúlo em destaques. Espero que gostem.
Deixo aqui agora, alguns links e recomendações de tumblrs do Brasil para visitarem.

Os que eu mais gosto são:
Realize { esse é o meu tumblr pessoal
Durante cada sonho
O tempo traz o dom
Dead remenbrance
Pra ser sincera
Me ame e me odeie
Depois dos quinze
Está aí alguns links de tumblrs, que possui não apenas textos que falam sobre amor,  e melancolia, mas que possui sentimentos verdadeiros e profundos.E agora aqui vou postar tumblrs de fotos e imagens da onde veio minhas inspirações:


Inspires
Da Gabi
Brubsar
Esses sãos só os melhores mesmo que eu realmente gosto, e de onde normalmente encontro as imagens pra postar aqui no blog, gostaria muito que vocês se pudessem visitassem esse tumblr em especial Caio F de Abreu, são todos as escritas de um dos melhores e maiores autores da atualidade e principalmente do pensamento moderno. Ahh eu sou apaixonada pelas palavras dele.
Tenho também várias dicas de tumblrs de moda e comportamento, quem se interessa vem cá ver:
Outro blog de moda
Djezzy
Oficina de estilo
Atypical shoes

E é isso.Espero que gostem, venha você também fazer parte da família tumblr!

Com o tempo, O ar!

Com tantas vidas a respirar. Acabo me dando conta de que com o passar do tempo, o ar sempre acaba pra alguém. E a vida passa a ser esquecida, e às vezes lembrada. E na maioria das vezes, com tanta dor a sentir, acabamos suportando um grande peso dentro de nós. Peso de saudade e de solidão. Nós respiramos e quando o ar acaba, não nos resta mais nada. Na verdade, não sei ao certo o que acontece. Mas depois de tanto viver, nós não dependemos mais de ar. Dependemos de memória, de amor, dependemos dos outros para não sermos esquecidos. Com o passar do tempo, a luz do sol se apaga. O céu desbota e as coisas continuam como deveriam ser. Daqui até a eternidade.

Egocentrismo

É estranho como eu olho para os lados duvidando de tudo em minha volta, o mais estranho é o jeito que eu mesma luto para me decifrar, para tentar compreender ao menos o ser que eu me tornei, nunca pensei que poderia ser uma estranha pra mim mesma.Há momentos em que me olho no espelho e não me reconheço, momentos m que duvido de minha aparência, ás vezes até de minha própria beleza.Reciprocamente, eu não sei quem eu sou.Posso ter mais que duas faces, muito mais que um coração, e nada além do que possa ser supostamente "eu".Por diversas vezes eu tentei entender os meus modos, e até os meus sentimentos mas foram tentativas em vão,jogadas ao vento, percebo que sou uma criatura talvez mais que imprevisível, e pior do que confusa.Há uma metamorfose que ocorre em minha corrente sanguínea, que percorre meu ser, e que é capaz de mudar tudo em instantes.Essa metamorforse está definitivamente mudando minha vida agora, sinto os efeitos colaterais que tanto me machucam, as lágrimas que me corroem,que me degradam, o peso da consciência de tantos erros, e de tantas mentiras, o gosto amargo de uma paixão com belez aangelical, as dúvidas ...

Ás vezes paro, e olho para cima procurando algo que eu não sei, olho para as nuvens, os bonitos raios de sol, as cores claras e nudes de um céu azul, ficando alaranjado, pouco rosado no fim da tarde, meus suspiros são como um grito de socorro, minha saudade, é a minha carência.Minha mente pensa rápido, mas meu corpo fica lento a cada comanda de minha imaginação fértil, simplesmente começo a tremer, ficando parada, imóvel e sem ação.Oque acontece comigo? Da onde vem essa vontade de chorar? Porque ficar sozinha é o meio onde me sinto mais segura,mais tranquila e mais livre.Mas é ondea minha tristeza me devasta, ocorre uma imensidão de sentimentos estranhos, razões para jogar tudo para o alto, e ainda mais razões para continuar parada.Ficando sozinha eu penso em alguém, esse alguém é sempre a mesma pessoa, que com lembranças me faz sorrir, e com palavras me faz chorar.Estão me pressionando, e isso me irrita profundamente, mas ao memso tempo me enfraquece, já não tenho mais forças.Não tenho disposição para terminar tudo que comecei, venho deixando tudo pela metade, me atrasando, me confundindo com sentimentos, e com pessoas.Me disperso de tudo muito fácil e rápido, não faço mais nada direito, estou cansada sem ao menos saber o porquê.Estou presa sem ter infringido qulquer lei, estou pequena sem nunca ter me sentido grande. Meu ego está ferido, e minha alma chora.

Texto feito por mim, ( Nique Barbosa ) assim como a maioria postado neste blog, desabafo em desespero  vivenciando uma realidade não muito boa no momento, desabafo que adoraria dizer pra alguém, mas que não tenho ninguém que esteja disposto a ouvir ou tentar entender ...

Um tempo que a dor me traz

Emocionalmente num estado vegetativo eu vivo, eu e eles.Eles que todas as noites brigam, discutem e se separam, que todas as noites se machucam, se ferem, se calam.Há alguns anos que vivemos assim, há alguns anos que eu vivo assim, mas confesso que só estou sentindo na pele agora, no auge dos meus tão sonhados 16 anos, vivo eu assim numa frustação sem fim, não é porque quero, não desejo pra ninguém o que eu passo por aqui, o que ouço e tenho que guardar pra mim, o que sei e que ninguém pode saber.Não é minha escolha, não foi a minha escolha estar assim tão confusa e tão perdida, mas também não me há razão para ser feliz.Aqueles que me vêem ao dia, enchergam meu sorriso, mal sabes eles que antes destes lábios grandes e carnudos mostrarem os dentes, esses olhos pequenos e escuros derramaram constantes lágrimas.Confesso que já não aguento mais tudo que vivo, e como vivo, dessa maneira tão fora de órbita, não tenho mais forças para seguir em frente, mas também não tenho coragem de desistir e colocar ponto final, na situação, nos problemas, na vida.É estranho me sentir assim tão pequena e insignificante na vida das pessoas que mais honrro, que mais respeito.Só agora sinto a dor.Só agora a sinto porque aprendi depois dos 9 anos a usar o intelecto, e agora sinto a dor de saber que esse mesmo intelecto que me faz compreender o mundo em minha volta, disciminar o que é certo e errado, é o mesmo que me faz perceber e entender o significado de família que eu tanto sonhava, e nunca tive, que no meio entre mim e eles nunca existiu.Uma dor sem tamanho, amargura e revolta.Talvez um dia por sorte eu me livre deste mal e contrua a minha própria família, a que eu sempre quis ter.Tolice, verdades, ter fé ?São questões complexas cujas as respostas não saberei tão cedo, provavelmente tão cedo. A realidade é que seria melhor que o tempo curasse as marcas, todas as cicatrizes no coração deles e no meu, mas a determinação desse tempo só depende deles, somente decisão que pode ser tomada á dois, á um casal onde em ambos não existe sequer um laço afetivo, senão o interesse.O tempo deles seria talvez a minha melhor cura, o necessário remédio para curar anos de lágrimas escondidas, anos de mentiras e sorrisos falsos, para curar anos de dor que me machucam bruscamente agora, que me matam lentamente. O tempo que os afastaria, seria o que me daria descanso e sossego, de anos de sofrimento e amargura... Um tempo que só com a separação pode acontecer.

Vocês jamais leriam o que eu tanto escrevo aqui e nos cadernos?Pois é.Ainda tem a coragem de dizer que estou estranha, e me perguntam o que eu tanto faço.Acham realmente que me conhecem? Será?Sabe de tudo que eu fiz?Ao menos sabem se eu teria coragem de cometer algo irracional, ou totalmente estranho do que vocês sabem sobre mim?Adoraria que vocês realmente me conhecessem... Pai e Mãe.

Para não sentir dor !

Para não sofrer eu vou me drogar de outros, eu vou me entupir de elogios, eu vou cheirar outras intenções. Vou encher minha cara de máscaras para não ser meu lado romântico que tanto precisa de um espaço para existir ridiculamente.

Não vou permitir ser ridícula, nem uma lágrima sequer, nem um segundo de olhar perdido no horizonte, nem uma nota triste no meu ouvido. Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr até minha última esquina. Vou burlar cada desesperada súplica do meu coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar.

Suor frio da corrida, sempre com sorriso duro no rosto e o medo de não ser nada daquilo que você me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho.
E por que vendo tanto meu corpo e tão pouco minha alma? Porque quero ver você comprando o que realmente quer e não enganando querer para levar a promoção.
Cansei das promessas de compra e das devoluções gastas do meu corpo. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba mesmo. Então tá aqui ó: peitinhos, coxas, barriga e o buraco que você tanto quer.
Leve de uma vez e me engane por alguns dias. Você é igual a todos os outros e todos os outros são: lixo. O amor não existe, e, se existe, não dura pra sempre. E, se não dura pra sempre, não é amor. E nada dura pra sempre. E então o amor não existe.
Estou amarga com simplicidade, e isso é relaxante já que vivo cheia de complicações. A amargura é muito mais simples que a esperança. Estou triste do tamanho do buraco sem vida que você deixou em mim, uma concavidade sonhadora que ainda pulsa um desejo que ao mesmo tempo enoja.
Ainda sinto você aqui dentro e toda a energia boa de vida que esta lembrança poderia gerar em mim, mas essa energia sem escape, sem válvula, sem história, essa energia inocentemente transformada em ódio, só carrega ondas que me corroem por dentro.
Mas para não sentir dor eu vou jurar ao último ouvido do meu universo o quanto você é descartável. O quanto sua molecagem não permitiu nenhuma admiração de minha parte.
Para não sofrer não vou permitir minha cabeça no travesseiro antes do cansaço profundo e sem cérebro. Não vou permitir admirar coisas da natureza porque talvez eu me lembre de você ao ver algo bonito.

Não vou permitir silêncios porque é aí que o meu fundo transborda e a tristeza pode me tomar sem saída. Eu vou continuar deixando a minha cabeça me martelar porque toda essa confusão é ainda menos assustadora do que a calmaria da verdade.

A verdade é a frieza do mundo, é a podridão dos desejos, são as mentiras que a gente inventa para os outros e acaba acreditando. A verdade é que mais cedo ou mais tarde você será traído, porque todo mundo tem medo de viver a entrega. A verdade é que ninguém se entrega porque ninguém se tem. A verdade é que não estamos aqui, estamos em algum lugar seguro vivendo nossas vidas medíocres. A verdade é que todo esse perfume é vergonha de nossa essência, todas essas marcas são vergonha do nosso corpo, todo esse charme despretensioso é vergonha de nossas fraquezas. A verdade é que nada é inteiro porque até o inteiro para ser todo precisa ter seu lado vazio. A verdade é que não dá para fugir da dor, e eu continuo correndo, correndo, correndo e não saindo do mesmo lugar.

( Tati Bernadi )

A Alice que existe dentro de você !

A gente vai sempre dormir com aquela vontade de fazer diferente no outro dia, de arriscar e sair da rotina. Planos, desejos e sonhos adormecem junto com o nosso sono. Então, no outro dia, com a rotina e tantos problemas, esquecemos de tudo aquilo que prometemos para nós mesmos antes de dormir.

Arriscar não é uma tarefa fácil, requer coragem e confiança. Quer uma dica? As pequenas mudanças atraem as grandes. Pequenas atitudes, como um simples sorriso, podem mudar toda a sua vida.

Não deixe que o que acontece aqui fora estrague o que reluz aí dentro. As pessoas não precisam te entender. Você precisa.

Nós nunca descobriremos o que vem depois da escolha, se não tomarmos uma decisão. Por isso, entenda os seus medos, mas jamais deixe que eles sufoquem os seus sonhos. Siga o coelho. Não tenha medo de entrar nos lugares onde você acha que não cabe.  O mundo mágico da felicidade e do amor só existirão se você acreditar neles.

Escute sempre a Alice que existe dentro de você.

Depois dos quinze.com

Como EU me sinto

Já faz algum meses que me sinto assim, mas sinceramente eu gosto. Apesar de normalmente sentir uma sensação estranha, e me ver com medo ao pensar, gosto de me sentir assim : confusa-indecisa-sem-rumo. As pessoas, geralmente meus pais, alguns amigos e até meus professores dizem que eu vou me dar bem no futuro, que sou uma garota esforçada e que tenho cabeça. Bom, cabeça todo mundo tem não é mesmo ? pelo menos quem tá vivo, mas eu entendo essa linguaguem oculta das palavras deles, mas nada disso me conforta, nada disso faz sentido, nada disso me anima, apesar de eu gostar ás vezes de me sentir assim, é muito ruim a sensação e a realidade de se aceitar ser sozinha. Definitivamente, não sei o que eu quero ser quando eu ''crescer'', apenas sei que quero mudar e me renovar, não sei o que quero estudar, apenas sei que quero ser últil e inteligente, não sei como ser, pois a pessoa que eu tô sendo a verdadeira Nique, bom essa Nique além de defazada, chata e tosca, tá totalmente acabada e quase morta por dentro, apenas sei que quero que minha presença seja marcante e agradável,adoro ajudar as pessoas, mas não gosto nada quando tentam fazer isso por mim, eu adoro falar sobre sexo e conhecer mais do assunto, mas pra ser sincera me dá um medo mortal só de pensar na minha primeira vez, ou até mesmo em qualquer dia desses que chegar a hora, adoro sair, baladar, e beber muito, mas me sinto tão bem quando estou sozinha, no silêncio e no escuro do meu quarto, adoro estudar e fazer perguntas, mas já não me interesso nas respostas, adoro estar bem vestida, mas se eu pudesse, não tiraria meu pijama de poá rosa, adoro fazer chapinha, mas amo meus cachos também, a única coisa que eu sei é sobre meu cabelo, tão estranho isso. Eu gosto de ser diferente, e até um ano atrás eu era diferente, mas ultimamente venho me achando mais igual aos seres inúteis do meu lado, e ainda mais oca. Pensar-sonhar e nunca realizar nada, por falta de coragem e atitude!

Sinceramente ? me sinto perdida, eu estou perdida em absolutamente tdo, trabalho por obrigação, infelizmente é por isso mesmo, odeio ter que admitir mas é, e não posso fazer nada pra mudar esse meu conceito, pois só eu sei como me sinto cada dia que acordo pra vir pro escritório, só Deus consegue imaginar o tamanho da minha má-vontade. Faço cursos, pra ficar fora de casa, é. Vou pra escola, aprendo, até que me dedico no que faço, mas não é o suficiente, não me cabe por inteira, não preenche meu vazio. Tenho um amor, estou apaixonada, mas ao mesmo tempo com medo, pois eu tenho essa mania filha da puta pessimista, de pensar no futuro, que vou amar, cuidar e sempre estar sozinha. Mas isso não é culpa dele, nem de ninguém senão minha mesmo, é minha culpa mas não faço isso porque eu quero, não sinto isso porque eu gosto, realmente eu nao gosto, eu odeio isso, mas eu não sei o que fazer, como fugir disso, porque eu estou presa, porque eu estou perdida. O meu ele é lindo, meu bebê, sabe o jeito que fico quando estou com vergonha, quando estou sendo irônica, e sabe quando eu o quero, mas apesar dele ser perfeito pra mim, apesar de eu realmente ama-lo, e ele também, nem isso é o suficiente para ficarmos juntos de uma vez, sabe porque ? Porque tudo me impede, a responsabilidae, o medo, mas tudo isso são apenar sensações que com o tempo se superam, o real problema ? A falta de coragem em dizer que eu o amo e vou ficar com ele! dizer pra uma única pessoa, que cujo ela se ouvisse, seu mundo simplesmente cairia aos pedaços ...

Enfim, ainda não sei como eu nao me suicidei, porque besteiras já fiz e tô fazendo muitas, talvez por amor ao meu papaidocéu, e porque é pecado, mas que dá vontade ... me acho um lixo de falar, mas sim. Não sei se é todo mundo que pelo menos uma vez na vida sentiu isso, mesmo que tenha sido momentâneo,sentiu vontade de morrer, mas essa sensação, de agora, tá me matando.

Sexo É ESCOLHA!

Sexo: na ativa há milhares de anos antes de você nascer. O assunto proibido, o sinônimo de “aquilo” e a grande dor de cabeça da adolescência. Não importa o quanto te afastem desse assunto: um dia você terá que falar sobre ele. Acha muito? Pois aí vai a realidade: um dia você terá que coloca-lo em prática. Seu medo triplicou ou quadruplicou agora? Rita Lee já dizia e eu repito, bem no título: “sexo é escolha, amor é sorte”.

Pra começar, o grande problema que a maioria das garotas ainda enfrenta é a falta de diálogo em casa. Assuntos relacionados à vertente sexo passam longe da lista de tarefas do dia e ai de você se perguntar sua mãe de onde vêm os bebês. Não ter como conversar em casa sobre sexo só piora as coisas quando chega a hora de fazê-lo, e você acaba descobrindo que vai ter uma grande dificuldade quanto a isso dali pra frente.

Nessa hora suas amigas entram em cena. Amigas sempre sabem mais do que seus pais. E são nessas conversas que você começa a reparar o tamanho do preconceito que vai ter que enfrentar quando você finalmente se resolver: “Mas olha, não vá ficar dando pra qualquer um porque senão, já sabe, fica falada.”; “Credo, amiga! Você vai dar? Você é doida?” e até frases que prefiro nem comentar. O fato é que, querendo ou não, amigas atrapalham nessa hora pelo simples e puro fato de quem vai se submeter ao ato é você, não elas.

Quando percebemos que buscar opinião alheia sobre a hora de transar ou não transar só empata, recorremos à internet. Existem milhares de blogs falando todos os dias sobre sexo, amor e pílulas do dia seguinte. O grande lance é que, querendo ou não, ao fim de cada post que se lê sobre sexo, as meninas são sempre induzidas a darem o primeiro passo para o rompimento do hímen, como se aquela receita mágica pulando na tela do seu computador fosse resolver seu problema na hora de ficar pelada e deitar na cama com ele. Sabemos que as coisas não são bem assim, por isso é sempre perigoso oferecer receitas da primeira vez perfeita, pois a chance de se decepcionar com ela são imensas.

O problema é que, como bons seres humanos que somos, gostamos de complicar tudo. Principalmente coisas absolutamente naturais, como o sexo ou aquele gesto reflexivo que seu namorado fez, mas você insiste em achar que ele está mentindo. A grande questão do sexo é que ele só vai acontecer se você quiser e quando você quiser. Transar ou não transar é simples questão de escolha. Como só depende de você, faça no momento que VOCÊ achar certo. Sexo não segura homem, não te faz menos menina ou mais mulher. Esteja preparada para possíveis fiascos. E eu nem precisa falar que TEM que usar camisinha, não é? Por favor. E se tudo der errado na sua primeira vez, o que é bem possível, nada de chorar ou se desesperar! A primeira vez nunca é um conto de fadas. Talvez sexo nenhum seja, dependendo do parceiro. O essencial é se cuidar sempre, evitando ao máximo os contratempos. Que eu saiba, ninguém quer ser mãe aos de 16. O mais importante é você, e somente você, estar segura da decisão, que é somente sua. Caso não tenha segurança o suficiente, amadureça mais a ideia. Não faça caso não esteja preparada para o dia seguinte. Pode ter uma pílula esperando você.

fonte:http:/#ddq

Pra ser sincera ...

Estou cansada! Cansada de absolutamente tudo, uma exaustidão que me vasta de uma forma que nem eu mesma consigo entender, a cada dia que passa fico mais fraca, mais cansada, não tenho mais forças pra continuar,porém não tenho coragem pra desistir, desistir de tudo que me basta, pois todo ato possui consequências, e muitas vezes essas consequências podem ser prejudicias, ou nunca mais ter volta. Se bem que nada tem volta nessa vida, é como um namoro por exemplo, você ama-confia-mas é traído, passa um tempo, o mundo continua girando, vocês voltam, mas a confiança não, é como um vaso de porcelana, ele quebra, você o refaz cola em todos os cantos, peça por peça, mas ele nunca mais voltará a ser aquele vaso, será apenas mais um vaso. Meu cansaço se diz respeito a tudo que estou passando no momento, as coisas que só pioram em casa, a falta de carinho- afeto entre meus pais em si, e entre mim e eles, sabe muitas vezes me dá uma revolta direcionada ao meu pai, não que eu queira fazer coisa errada pra chamar sua atenção, muito menos odiá-lo mas a falta de capacidade de pensar dele, me irrita profundamente, coitado ele tem apenas 34 anos em século XXI e tem uma mente de quem não saiu da pré-história, pra ele nada do que eu faço está bom, ele sempre tem que colocar em defeito em mim, ou no que faço, em quem eu faço, como eu faço, e por quem eu luto, seeeeeempre assim, ele não percebe, mas é claro ele que está me afetando como ele mesmo pode sentir minha dor se ele que a provoca? Pra ele muitas vezes é como se eu fosse só um pequeno e medíocre trófeuzinho, ele expõe e exibe só quando convém a ele, mas quando quer se mostrar, esnoba e despreza. O trabalho aqui pra ele é tudo, ele acha que por ter uma meia condição que o coloca  numa classe social mais elevada, pode achar que pode pisar  não só em mim, mas as pessoas que tanto o amam. Eu sei que ele pode até me amar, mas não demonstra, não quero que ele continue me tratanto bem quando estamos sozinho, e na extrema ignorância quando estamos em "família",(numa família que nem existe! ) também não quero que continue esse silêncio oculto entre nós, eu pergunto e ele não responde. Mas pra ser sincera, eu cansei de fazer as coisas darem certo entre nós, simplesmente cansei e parei de tentar concertar um erro que não está em mim, mas que também não está nele, está no passado, um passado que não foi eu que escolhi, e sim que escolheram pra mim. Ainda se tratando de casa, ou de "família" vem minha mãe, sinceramente eu não sou nada sem o amor-apoio-e-admiração dela, provavelmente eu não mereça tudo que ela faz por mim, mas ela simplesmente faz isso, as atitudes dela, vem e condizem somente a ela, minha mãe durante longos anos sempre me encheu o saco querendo se tornar minha melhor amiga, queria saber tudo que eu fazia, falava, pensava, nessa época não fazia absolutamente nada de novo ou interessante, senão a escola e a empresa, mas também não era só a minha vida monótona que me fazia calar diante dela, era também toda a pressão que ela colocava em mim, ela dizia que queria que eu confiasse nela, mas só brigava comigo, só ameaçava a contar minhas coisas pro meu pai, só me dizia não. O que eu iria falar pra uma pessoas dessa, senão mentiras? mas depois de um tempo,( na verdade ultimamente ) depois que um grande sentimento reacendeu em mim, foi o momento que nós mais conversamos, que ela mais me apoiou, até meu pai novamente dar uma de louco e fazer tudo que fez ... Voltei a etapa zero, de onde talvez eu nunca deveria ter saído, que é de não confiar, e nem contar mais nada pra ninguém, não importa o quê, ou quem! Não conto mais nada, nem pra minha mãe, nem pra amigas, que na verdade dá pra se contar nos dedos as amigas que tenho, enfim, não conto. Apenas vou continuar como antes, morrer por dentro e sorrir por fora, mesmo com um mundo desabando, foi melhor assim, apesar de tudo foi melhor, porque nesse meio tempo percebi que muitas pessoas não se importam com as outras, se te vêem chorando, as pessoas não perguntam porque querem te ajudar, mas por pura curiosidade e prazer de ver você ali, se fudendo! Sabe? o fato de eu não contar mais nada pra minha mãe não é por falta de confiança, mas é melhor poupá-la de muitas decepções, pois eu sei que ela pega meus problemas pra ela, e sangra por dentro, eu sei que ela tenta fazer de tudo pra me ver bem, se na verdade a única pessoa que pode me fazer bem, é eu mesma, mas o real problema é que me perdi, me perdi numa escuridão que pelo menos agora parece não ter fim, eu não tenho mais vontade de nada, verdadeiramente nada, me acordam de manhã pra vir trabalhar, eu enrrolo na cama mas sempre levanto, mesmo sem vontade, a pelo menos um mês que não escovo meu cabelo, não uso mais creme para espinhas, enfim, não me arrumo mais como antes toda gatona, onde eu vou me dá sono, na escola, no curso, no ônibus, na empresa, no carro, mas quando chego em casa pra deitar, é totalmente diferente, o sono foge e a insônia aparece novamente, viro várias vezes na cama, troco os cobertores, troco de posição, durmo em cima do travesseiro, e nada de dormir, mas quando chega ás 5 , 6 da manhã, eu dormo e sempre vem um filho de Deus pra me acordar, íncrivel. Já não tenho mais assunto no telefone com uma pessoa muito especial pra mim, que eu ligo todo os dias, minha cabeça se distancia da conversa das minhas amigas, não ouço mais, não presto atenção no que elas falam, ultimamente venho fazendo tanta besteira, e sequer estou me arrependendo por isso, as coisas que eu faço, eu tô fazendo sem nem sentir remorsso, ou algum tipo de culpa. Tô me afastando de pessoas que sempre estiveram do meu lado mesmo, que se preocuparam comigo, eu estou um caos, estou morrendo. Eu não vivo mais, apenas existo, e nem sei o porquê pra ser sincera ...

Eu e MEUS amores



REMAR AMAR  RE-AMAR

 Sou apaixonada por eles. Eles fazem me sentir bem. Eles são lindos. Eles são meus ...
Sou o tipo de garota que assim como meu quarto, minha cabeça e meus sentimentos são totalmente bagunçados, fora de ordem e sem qualquer democracia. Mas sabe de uma coisa ? nem ligo, pouco me importa, eu sou feliz ! Mas de verdade, ás vezes não saber lidar com situações do coração, é muito ruim, e pode causar prejuízos inrreversíveis, mas como tudo tem seus dois lados, o bom e o ruim, o lado bom, muito bom desse meu jeito de estranha, é que consigo não me abalar por pouca coisa, e nem fazer questão pelo que não é meu, principalmente quando se refere a pessoas, afinal ninguém é de ninguém, não importa o que aconteça, ninguém pode ter outra pessoa como posse privada ! Enfim, ter um amor é muito bom, quando digo em amor não significa apenas um namorado ou uma paquera, e sim um amigo, aquele grande amigo. E começo falando desse meu grande amigo, que eu adoro e amo demais. Ele sempre está alegre, e elfórico, adora fazer graça, certas atitudes dele eu acho bem fora do normal, mas ninguém é normal né?!, mas mesmo com as loucuras dele, ele me faz rir em qualquer e todos os momentos. Depois dele, vem uma pessoa que no mínimo eu posso ter cuidado ao falar, é um amigo, antes e hoje é um amigo, mas até um tempo atrás foi pegada minha, rs . Ele é misterioso, metido, cheio de marra, mas no fundo é sensível, é carinhoso e muito palhaço, a gente vivi se xingando, mas sempre se amando. Temos momentos lindos juntos, e o mais importante ele sempre esteve do meu lado, e sempre me impediu de fazer besteiras porque sabia que eu poderia me arrepender, sempre me tratou diferente, com mais carinho, mais sensibilidade, coisa que ele tinha com pouquíssimas pessoas, ( principalmente garotas ). E se for pra lembrar de alguém queum verdadeiro amigo, e que só quer o meu bem acima de tudo ? claro que vou lembrar do meu funkeiro-emo, mais fashion e louco, (risos), adoro conversar com ele, desabafar certas coisas, e dizer o que eu tenho vontade, porque ele já sofreu muito nessa vida, e ele é o meu maior exemplo de que nada é por acaso, e que tudo que vem fácil, vai fácil. Mas há uma pessoa não mais imporante ou melhor do que meus amores citados acima, mas que fez e está fazendo muita diferença na minha vida, que marcou verdadeiramente ela, mas ele não é só mais um amigo, le consegue se tornar mais que isso, quando estamos juntos ou separados, ele me fascina, me alucina, me excita, ele adora meu sorriso, eu sou apaixonada pelos olhos dele, são mel claro, são lindos, adoro quando estamos juntos nos olhando, e eu estou refletida naqueles olhos de mel liindos, ele apesar de tudo me entende, eu sei queentende, só não tem muita paciência, mas apesar de o destino, e tudo estar no momento tentando nos separar, eu sei que nosso amor é verdadeiro, e vai vencer, quantas batalhas e guerras for preciso, eu vou lutar por ele até o final, porque eu realmente o amo de verdade e não tenho dúvida disso! Obrigado, aos meus amooores, aos homens da minha vida que transformaram os meus dias, e principalmente que sensibilizaram meu coração, eu amo vocês . S2

Durma bem querida ...

Uma pequena garota estava sozinha em casa com seu cachorro para a proteger. Quando a noite chegou, ela trancou todas as portas e tentou trancar todas as janelas mas uma se recusava a fechar. Ela decidiu deixar a janela destrancada e então foi para cama. Seu cachorro tomou seu lugar de costume em baixo da cama. No meio da noite ela acorda por causa de um som de gotas vindo do banheiro. A menina está muito assustada para ir ver o que era então ela estendeu sua mão para baixo da cama. Ela sentiu a lambida de seu cachorro e então voltou a dormir. Ela acorda novamente por causa do som das gotas, estende sua mão para baixo da cama, sente a lambida de seu cachorro e volta a dormir. Mais uma vez ela acorda, estende a mão e sente a lambida. Agora curiosa sobre o som das gotas, ela se levanta e lentamente anda até o banheiro, o som dos pingos foi ficando mais alto de acordo que ela ia se aproximando. Ela chega no banheiro e liga a luz. Ela é recebida por um horrível sinal; pendurado no chuveiro estava seu cachorro com a garganta cortada e o sangue caindo na banheira. Alguma coisa no espelho do banheiro chamou sua atenção e ela virou. Escrito no espelho com o sangue de seu cachorro estavam as palavras “HUMANOS TAMBÉM SABEM LAMBER”

Coisas de toda garota

Toda garota já acordou gorda, toda garota já teve esperanças e foi despedaçada ao meio, toda garota é inocentemente malvada, toda garota adora sarcasmos, ironias e principalmente vinganças,toda garota já cortou o proprio cabelo e provavelmente deu errado, toda garota aprendeu que homens iludem. Toda garota já pegou o sapato da mãe ou colocou laranjas no lugar dos seios,para dizer que já era uma mulher, e quando cresceu, desejou voltar a ser apenas a menina boba que era. Toda garota ja chorou por quem não mereceu, toda garota gritou e deu pulinhos de alegria com a melhor amiga, toda garota já chorou de rir, toda garota tem uma banda favorita e um amor platonico impossivel, toda garota se emociona, toda garota tenta parecer forte, toda garota prefere abraços a beijos, toda garota queria ter um principe, mas percebe que isso não existe, toda garota já deitou na cama e colocou o som no ultimo volume para esquecer os problemas, toda garota já teve um coração quebrado, toda garota já quiz enfiar a cabeça na terra, toda garota tem uma melhor amiga, toda garota acha que ninguem à entende e deve ser verdade, toda garota é bonita, não importa se é gordinha ou nerd, toda garota já sonhou em ser uma RockStar, toda garota já teve TPM e começou a chorar, toda garota tem sentimentos a flor da pele..mas ninguém percebe, toda garota diz que está bem, quando na verdade está morrendo.

Depoimento de um garoto

Certo, eu nunca fui um cara perfeito, e pelo meu ponto de vista eu cometi bastante erros. E toda vez que eu perguntava: Amor, você está bem? Ela me respondia: sim amor, estou. Mais eu não entendia o por que ela sempre abaixava a cabeça para responder isso. Quando saiamos, Ela vivia olhando pro nada, destraida e muito pensativa. E quando estava perto de mim, olhava no mais profundo dos meus olhos. Nenhuma garota sentiu por mim, o que ela sentiu. Ela me enchergava com outros olhos, ela sempre queria cuidar de mim. E eu a achava quase insuportavel pelos seus ciúmes chatos, e quando ela pegava no meu pé então. E o nome disso era Cuidado! O tempo foi passando, e era como se ela estivesse cada vez mais distante. E foi ai que eu começei a me ligar nela, claro, foi ai que eu fui percebendo que isso chegava a doer em mim. As coisas começaram a mudar de um jeito tão rapido, e impossivel de parar. E eu me perguntava o que tinha havido com ela, o motivo da estranhesa dela dos ultimos meses … E eu simplismente não conseguia enchergar. Aos poucos ela foi deixando de me procurar, me desesperei … fiquei louco cara. Então meus dias foram dedicados a uma única coisa, faze-la feliz. E em um dia como os outros, Eu liguei o computador e ela não estava online, achei estranho por que no final da tarde ela sempre estava ali me esperando entrar. Procurei seu orkut, e simplismente não estava mais lá. Tinha sumido, de algum modo tinha sumido. E eu tentei ligar pra ela, chamava chamava e ela não atendia (…) E me deu tristeza, me deu raiva, revoltada. Somente por ela ter sumido assim, por não me procurar, por não me avisar. Deixei meu orgulho falar mais alto e resolvi que não iria correr atraz dela. E todo dia eu me sentia como se tivesse morrido uma parte de mim. Eu ia todos os dias aos lugares que costumavamos ir juntos, e ela não saia da minha cabeça. e o que mais doia em mim, era ver que ela não estava lá, segurando a minha mão, com aquela alegria de quem conhece um amor, susurrando no meu ouvido o quanto me ama. Eu nunca mais a vi, e eu perguntei pra sua amiga: Ela está bem? e sua amiga respondeu: Você a conhece, eu acho. Eu passei a pensar em como eu deixava ela sozinha, que eu podia ter ligado mais, ter reclamo menos e ter exigido menos dela. Por que hoje, pouco, nem que fosse um pouquinho só dela aqui, me faria o cara mais feliz desse mundo. E no nosso mural em meu quarto eu escrevi: Se me amava, por que partiu? Tantas noites de insonha, tanta solidão. E eu lembro como se fosse ontem, ela em meus braços me pedindo pra mim aperta-la com força. Minha vida virou em torno disso, e tive que me acustumar. Seguir em frente, é o que fazemos mesmo quando não temos forças. Ninguém sabe o quanto isso doia em mim. Em uma noite escura, fui a praia, onde ela mais gostava de ficar, e lembrei o quanto aquela garota importava pra mim. Quando cheguei em casa, minha mãe me olhou e abaixou a cabeça. Entrei em meu quarto e lá estava escrito no meu mural, abaixo da pergunta que eu fiz: Eu também precisava saber que você me amava. Pensei que você lutaria por mim. Cara, como eu pude ser tão idiota? Por que eu não fui atráz dela. Isso foi o pior! Até que um amigo me mandou um link que tinha o nome dela. Cliquei ancioso, e era o seu blog.  Eu sempre soube que ela tinha um, Mais eu nunca me importei em ler. E quando eu começei a ler pagina por pagina, lagrimas correram em meu rosto. Se eu ao menos tivesse prestado atenção em cada detalhe antes, eu não teria feito ela se sentir tão mal. Se ao menos eu tivesse lido como ela se sentia … Cada declaração, cada texto que ela dedicava a mim, e tudo o que ela tinha escrevido ali hoje fazia algum sentido, e eu passei a entender. E nada que eu pudesse fazer, iria fazer as coisas melhorarem. E hoje eu vi, eu a perdi.

O amor

Sabe o amor ? ele não começa com “era uma vez” e nem termina com “felizes para sempre”.ele começa com um sorriso; uma lágrima. ele começa com palavras doces, simpáticas e verdadeiras. ele começa com um olhar, com uma conversa. ele começa como uma música, que faz todos entrarem dentro dela e envolve cada vez mais em suas armadilhas. independente das pessoas, dos lugares, e dos tempos, sempre vai ser amor;
o amor não é feito de palavrinhas idiotas; o amor é feito de grandes gestos; como aviões levandos faixas sobre estádios; propóstas em telões, ou palavras gigantes escritas no céu. o amor é ir mais além mesmo que doa, deixando tudo pra traz.
o amor é encontrar uma coragem dentro de si que nem se sabia que existia!

Só quero

eu quero tanta coisa… calça, blusa, bota, esmalte, brinco, maquiagem, fazer o cabelo, fazer meus cursos, fazer faculdade, viajar, casar, ser mae, ou nao casar .. seilá.. eu quero fazer amigos novos, e eu quero meus amigos de hoje pro resto da minha vida do meu lado, eu quero estar com a minha familia, na minha cidade na minha escola. e eu quero ir pro outro lado do mundo. eu quero tudo, quero até sofrer porque assim eu sei que vou crescer. Quero tanta coisa que tenho medo de nao realizar nada.. mais nao enteressa, o importante é querer, o importante é ter um sonho ter algo que me motive e que me mantenha respirando.

Segunda chance

às vezes, temos que dar adeus às coisas que mais gostamos, que realmente marcaram a sua vida e te ensinaram alguma coisa. Coisas que você jamais seria capaz de esquecer e vai estar sempre lembrando de uma forma ou de outra; que se tornem especiais ou nem tanto mais que tem algum sentido na sua vida. Coisas que te fazem pensar e podem se tornar o seu refúgio naquelas horas, músicas e palavras que te fazem pensar. Aquelas pessoas que mesmo longe se tornam cada dia mais especiais pra você que queria que estivessem perto mais é um fato praticamente impossível. Hoje vi que te conhecer é com certeza impossível. Uns tempos atrás até que eu achava que poderia te conhecer, mas não, você simplesmente se foi sem nem ligar pra mim. Mas eu te perdôo, por mais que eu tenha raiva de você, pelo o que tu fez, eu te perdôo. Vivo num mundo onde as pessoas sempre merecem uma segunda chance, e pra ti eu dou se um dia resolver voltar.

Livre-se !

A gente finge que arruma o guarda-roupa, arruma o quarto, arruma a bagunça. Tira aquele tanto de coisa que não serve, porque ocupar espaço com coisas velhas não dá. As coisas novas querem entrar, tanta coisa bonita nas lojas por aí. Mas a gente nunca tira tudo. Sempre as esconde aqui, esconde ali, finge para si mesmo que ainda serve. A gente sabe. Que tá curta, pequeno, apertado. É que a gente queria tanto. Tanto.  Acredito que arrumar a bagunça da vida é como arrumar a bagunça do quarto. Tirar tudo, rever roupas e sapatos, experimentar e ver o que ainda serve, jogar fora algumas coisas, outras separar para doação. Isso pode servir melhor para outra pessoa. Hora de deixar ir. Alguém precisa mais do que você. Se livrar. Deixar pra trás. Algumas coisas não servem mais. Você sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta é como ocupar o coração com alguém que não lhe serve. Perca de espaço, tempo, paciência e sentimento. Tem tanta gente interessante por aí querendo entrar. Deixa. Deixa entrar: na vida, no coração, na cabeça

Sem saber

Você já amou alguém tanto que mal consegue respirar perto dela ? Vocês se encontram e nenhum dos dois sabe o que os atingiu, fica com aquele sentimento quente e confuso. É , aqueles arrepios que costumava ter. Agora você está ficando com um puta cansaço de olhar para ele…