Diário de garota: 01/06/2011

Believer: Amizade

Sensação boa. Na verdade ela é mais que isso. É um sentimento que pode mudar vidas, é um desabrochar de uma flor, é linda. Esse sentimento brotou em mim, criando raízes aos poucos, com o tempo floreceu e hoje brilha intensamente sobre mim, cheira verdade e transpira carinho. Sentimento chamado amizade.

Me olha com brilho nos olhos, profundidade imensa, me abraça forte, beija-me tão suavemente na testa, sorri pra mim não apenas com a boca, mas com o coração, coração que eu sinto pulsar quando deito em teu colo, quando sinto seus dedos sobre meus cabelos. Me fez compreender que mudar é preciso, mudar atitudes e pensamentos, mas me aceitou sem mudanças, como eu era. Me deu oportunidades de querer conhecer e sentir um espírito tão maravilhoso em mim. Me proporcionou risos profundos e verdadeiros,me ajudou a levantar quando caia, enchugou minhas lágrimas, muitas de desespero e angústia. Me fez entender que há um alguém que me quer, que quer ver a minha luta, e me aplaudir no meu vencer. Que não estou aqui por acaso. Alguém que em suas palavras tiro exemplos, que me toca e me conforta com palavras calmas e sinceras. Me repreende quando estou errada, mas me elogia quando faço certo. Me mostrou que amizade verdadeira existi sim, e que não se esvaria com a distância. Que sofre e passa por medos assim como eu, e que ainda sim tem um fé absurda, de sempre conseguir se levantar. Ao longo do tempo, meu orgulho vem tomando conta de mim por inteira, me fazendo recolher os cacos quebrados dos meus sentimentos, e sozinha costurar minhas cicatrizes, mas ainda sim essa flor, se encontra ao meu lado me ajudando a recolher e reconstruir cada pedaço do coração que quebrou, cada sentimento que acabou. Muito próvável eu não sou digna de todo esse carinho e proteção, nem da tua amizade. Mas em uma carta que recebi de você estava : '' Quando nós nascemos Deus disse, você vai cuidar dela, e ela vai cudiar de você, porque vocês são irmãs''. Esse sentimento pra mim supera o de irmãos. O que sinto por você, vai além do que míseras palavras possam explicar, agradeço muito por ter confiado e confiar em mim, por me abraçar, e enchugar minhas lágrimas, te agradeço muito por ser essa amiga que quer sempre me ver feliz, e que ainda sim sem dever nenhum luta junto comigo pra isso. Nayara Cristina, eu te amo.

E será pra sempre minha Nay Perfeita.

Estou aceitando o fato de que

algumas pessoas nasceram para sentir o amor,

mas não para viver um.

( Caio Fernando de Abreu )

Um texto mal escrito!

E quanto mais eu tento ficar bem, mostrar que estou, acreditar que as coisas vão dar certo, mais eu me decepciono com a vida e comigo mesma. Ultimamente nada vem dando certo, e isso não é mais um texto melancólico de uma garota que faz tempestade com uma gota d'água. É como se eu estivesse imunda, e me tornando um monstro, porque todos que eu amo estão aos poucos se afastando de mim. É fácil dizer que vai melhorar, é fácil se entregar em ilusões acreditando que um dia a tempestade passa, e o Sol nascerá lindo. É.. talvez possa ser que isso aconteça, mas quando ? Até quando vou ter que fingir que estou bem, até quando vou ter que chorar no banheiro pra ninguém ouvir, e sorrir na rua como se tudo estivesse maravilhosa a minha vida ? Parece que não, mas isso dói, dói muito. Agora, tenho mais um motivo pra continuar se desmanchando em lágrimas no travesseiro. Algo que infelizmente eu já previa que poderia acontecer, a separação dos meus pais. Não interessa se é definitiva ou não, pra mim acabou. Acabou a família, aquela droga de união que nunca existiu, aquele ''amor'' falso, sustentado pelo interesse e pelo medo. Não é a separação deles que me abala, me entristece. Sabe? Eles já estão separados a muito tempo, só faltava sair de casa, e isso aconteceu. Eu adoraria dizer que não me importo, que não faz diferença porque mesmo assim eles ainda são vizinhos, mas não é assim que está sendo. Em menos de 24 horas, já está fazendo muita e muita diferença, acordar e ver os olhos inchados de quem passou uma madrugada chorando, como os olhos de minha mãe, do outro lado receber o desprezo do meu pai. Sou eu a culpada ? Talvez sim, eu nasci! eu sempre soube da história que meu contavam, de que meu pai se ajuntou logo com a minha mãe porque ela estava grávida, eu nunca parei pra pensar que eles apenas estão juntos esses anos todos simplesmente porque eu nasci e os prendi. Porque ele não podia não assumir. Eu poderia sentir raiva deles, mas não sinto. Eu sei como eles estão, machucados, amargurados e infelizes, não só com o casamento, mas com a vida. E eu não quero ser o reflexo desses sentimentos que eles guardam, eu não quero ser uma pessoa amargurada e infeliz, mesmo estando machucada, eu tô tentando seguir em frente, como se isso não me afetasse e como se eu pudesse superar. Isso é verídico, eu vou superar, querendo ou não! Mas tem algo aqui que dói, e que essas porras dessas palavras não conseguem confortar, eu sinto falta de alguém, ou de alguma coisa. Eu tô com medo do que vai acontecer daqui pra frente. Eu tenho medo de voltar a ser a garota que eu era, até um ano atrás. Eu tenho medo, de ter que desistir de todos os sonhos que eu planeijei por anos, talvez o pior medo, seja que as pessoas saibam como eu estou, tentem me ajudar e acabam por piorar tudo e fode com a mminha vida. Como normalmente acontece. Nesses ultimos 3 meses, eu nunca chorei tanto, e sentir aquele gostinho salgado das minhas lágrimas, eu nunca fui tão mentirosa comigo mesma, estar sozinha e chorar, estar acompanhada e sorrir. São contradições que estão se tornando comuns e parte da minha vida. O pior, é que com tudo isso, nem eu sei mais o que eu sou e o que sinto. E ainda sim, aparece duas opções pra mim : Parar de respirar, fazer pessoas chorarem por mim por 7 dias e depois ser esquecida por todos, ou continuar vivendo, e continuar sendo esquecidas e ter que saber que todos que se aproximam de mim, um dia vão me deixar como sempre.

Estou dividido porque um lado de mim me diz que tenho que continuar
Mas o outro me dá vontade de parar e chorar …

Usher - Burn

''Era uma vez'' Apaixonada pela Lua

Ela era só mais uma menina romântica, sonhadora e apaixonada pela Lua. Seu olhar era intenso, tão intenso quanto o reluzente de um diamante. Todas as noites subia em seu telhado para olhar as estrelas, esperar as nuvens sairem da frente da Lua, porque era com a Lua que ela gostava de conversar. Era a Lua que ela admirava, e a cada noite ficava mais encantada. Imaginava de todas as formas e de todos os jeitos, a Lua pra uma menina sonhadora e tão sozinha como ela, era sua companhia, sua amiga e sua conselheira. Nas noites de chuva, em que a Lua quase não aparecia, ela simplesmente a imaginava, e pela janela em voz baixa, quase que susurando dizia: boa noite pra você também. A menina sonhadora e romântica, com o tempo foi-se desgastando, foi perdendo todo aquele brilho no olhar, por algum motivo. Talvez por alguma dor. Ela mudou muito desde a época que admirava e conversava com a Lua, nos seus 13 anos, ela acreditava em contos de fadas, acreditava que o seu papai noel, era aquele que segurava as estrelas no céu, seu romantismo vinha através do carinho que ela recebia do pai, e do jeito em que a mãe dela a mimava. O olhar que antes era tão reluzente, simplesmente um dia se apagou. Ele se apagou porque aquele olhar que um dia havia tanto brilho, começou a enchergar a verdadeira realidade, as imundices do mundo e das pessoas. Hoje, aos 16 anos, nem subir no telhado ela sobe mais. Não acredita mais em contos de fadas, porque o que ela tinha, aquele conto de fadas que ela mesmo escreveu e tentou viver, acabou-se de uma forma estranha e inevitável. Quando ela olha as estrelas, simplesmente lembra da teoria de explosão do big bang de ciências que aprendeu na escola, o papai noel dela hoje, já não passa de um bom velhinho fantasiado tirando fotos no shopping com crianças, e a Lua? De fato ela não a admira como antes, ela também não conversa mais com a Lua, porque ela acha que não é louca, mas no fundo ela sabe que todos aqueles segredos despejados no ar, morreram no espaço, onde a Lua fica quietinha todas as noites. Hoje, ela não é mais uma menina, agora se tornou uma garota. Porém, ela não é mais romântica, é apenas simpática, ela não é mais uma menina sonhadora, é apenas uma garota seguindo seus sonhos, ela também não tem mais aquele olhar brilhante, mas ela tenta disfarçar usando maquiagem. Ainda hoje, ela é sozinha. E ainda hoje, antes de dormir ela lembra de quando um dia foi uma menina princesa.

Uma saudade morta

E já faz quase um ano que tudo se acabou. Que aquela vida frenética feita de mentiras, e nos vícios se acabou. Faz quase um ano que eu venho aprendendo a aceitar essa perda, e colocar o que prometemos em prática. Um ano. É tão estranho dizer que em um ano, eu mudei tanto, ás vezes acho que se você estivesse aqui, talvez estariamos juntos, naquela vida antiga, ou talvez teriamos morrido juntos. Parece anormal, mas pra mim morrer do lado de um amor é romântico,é bonito. A morte até vale desse jeito, pra mim morrer assim seria uma morte bonita, porém se o amor for verdadeiro. Eu me confundo quando lembro do nosso amor, do jeito grosso que falava meu nome, dos tapas violentos que por várias vezes eu te dei, mas você gostava, por isso nunca precisei pedir desculpas. Aqueles beijos longos, que aconteciam numa voracidade como se nós dois estivessemos muito tempo sem comer. Você foi a primeira pessoa diferente, que eu aprendi a conviver. Claro que nenhum de nós somos iguais, mas alguém como você, sem dúvida na minha vida não passa mais. Por muitas vezes eu te odiei profundamente, eu odiava quando me tratava de uma maneira frágil, quando sorria maliciosamente pra mim. Eu odiava quando você sumia por dias, e depois exigia me encontrar no dia e hora que você queria, trazia presentes encantadores, e fazia como se nada tivesse acontecido. De verdade, você foi a única pessoa que me conheceu profunda e intensamente, conheceu a garota ingênua, porém ousada, uma garota ciumenta com força física de home talvez ? É, eu não gostava quando me chamava de menina-macho. Conheceu a garota do sorriso bonito, e de língua afiada. Ás vezes, paro pra relembrar de tudo que aconteceu, e da pessoa que eu fui, até um ano atrás. Hoje, me olho no espelho e não vejo nada de antes, é como se quando você morreu, aquela bravura, força e ambivalência que eram destaques na personalidade de uma garota revoltada tivessem sido enterradas com você. Tenho dúvidas se eu sempre fui aquela garota, ou se me tornei aquela garota por causa de você. Hoje, quando me olho no espelho, vejo uma garota indecisa, carente, muito provável que sozinha, normalmente me sinto mais sozinha quando eu realmente me encontro sozinha. Eu fiz loucuras absurdas por causa de você, de nós. Aconteceu tudo rápido, e estranho. Pra hoje, lembrar do jeito implacável que você tinha quando me chamava de bandida, quando apertava meus braços me prendendo na parede, pra dizer que eu era sua e de mais ninguém, que enquanto você não sumisse, eu não ficaria com ninguém, talvez eram ameaças, mas eu não tinha medo delas, talvez se eu tivesse ouvido você, teria poupado muitas lágrimas, e dores desnecessárias que hoje machucam. Você. Você foi algo inesplicável, que ás vezes parece ter sido um sonho, misturado com pesadelos, muitas vezes chego a duvidar a sua própria existência em minha vida, porque eu vivi e aprendi muito com uma úncia pessoa que eu não sabia e não sei nada. Nunca conheci nada sobre você. E ainda sim, apesar de não saber nada sobre você, aconteceu tudo entre nós. Mas que seja, agora já acabou, ou melhor acabou a um ano atrás. Esteja onde estiver, sei que agora está em paz. E que as lembranças estão na mala, pra me confortar, ou me levar a loucura de vez, quem sabe. Você foi muito importante, ainda é. Possa parecer estranho, ou eu esteja ficando louca, mas eu te vejo em alguns lugares estranhos da minha rotina. Eu te vi uma vez pela janela do trem .. Você será eterno, Bruno.

Como lidar com o fim de um namoro

Gostar de uma pessoa e decidir então ficar com ela, confiar nela não é fácil, ( pelo menos não pra mim ). Pois são escolhas que devem ser feitas com plena consciência.Mas quem usa a razão quando se trata do coração?Quem consegue ser racional quando está apaixonado?

Passar a desejar alguém, a sonhar e fazer planos com esse alguém, estar completamente apaixonado, chegar no estado que dizem de : estar amando, é muito bom, levanta a auto-estima, nos deixa alegre, nas ''nuvens'', nos faz sentir protegida, o que nos faz ficar melhor é quando a gente sabe que a pessoa amada stá pensando em nós. Mas e quando o sonho acaba, e encaramos um pesadelo que nada mais é que a realidade?

Infelizmente, não existe um manuel de intruções dizendo como sofrer menos, ou não sofrer, como agir nesses momentos, principalmente quando se trata de um grande amor, grande até demais pra suportar uma perda.

Dizer adeus não é fácil, e ser obrigada a se desapegar de alguém é mais difícil ainda, apesar de existir aquelas frases clichês do tipo: ninguém é de ninguém, apesar de não termos as pessoas como posses, ainda sim existe dentro de nós uma certa comodidade que nos faz pensar que : o que era meu já foi ... Acabamos por ser egoístas, e muitas vezs pensarmos apenas nas nossas dores, e esquecemos de a outra pessoa do outro lado possa estar sofrendo também.

Imaginar que quem você amou e ama, abrirá mão de você, e se deleitará nos braços e nos carinhos de outra pessoa, é uma sensação agonizante, e destruidora, pois o que terminou quando o namoro termina é só o relacionamento, pois terminar um namoro não significa matar o carinho, esmagar a paixão, apagar tudo que passou e viver como se nada houvesse acontecido, pelo menos é assim que eu penso, pois o amor quando verdadeiro continua lá em algum lugar do coração, mas com o tempo ele aprende a lidar com a distância,indiferenças e a prórpia perda, a luz da paixão que existira até então vai se enfraquecendo aos poucos, mas nunca se apagará por inteiro ( não se for verdadeiro ), porque em algum momento da sua vida, possa ser passados anos, você vai lembrar de alguma coisa que se relacionava á aqule amor, e a fresta de luz que existi dentro de você vai piscar, e fazer você sorrir, ter calafrios, chorar ... Cada um, uma reação.

Por isso, quando tal situação acontecer, não guarde mágoas nem ressentimentos, não importa o porquê acabou, não importa quem errou.LEMBRE-SE foi bom enquanto durou. Mas também não vale a pena ficar remoendo o passado, achando que te fará bem porque não fará! Pois o passado serve apenas para nós tirarmos importantes lições em cima de nossos erros, para não errarmos duas vezes no futuro, nada mais.

Guarde os bons momentos, que prevaleça o carinho, jogue fora o tempo ruim que passou, não chore, não se culpe apenas sinta-se orgulhosa por ter aconteecido, por fazer acontecer, esqueça as noites que chorou no banheiro e no travesseiro, esqueça as idiotices que disse, esqueça a vontade de chamar atenção, esqueça as dores, fique de pé, se arrume e siga a diante, porque a vida continua, e lembre sempre que se for verdadeiro, e se tiver que ser seu, será ! .. Bom é assim que eu tô tentando fazer depois de uma experiência não muito boa, e sabe de uma coisa ? tá resolvendo.

Em minhas orações eu peço ..

Para que Deus esteja sempre comigo, me dê forças para ser forte, para que fortaleça a minha fé, minha fidelidade á seu filho JESUS CRISTO, para que me cubra com teu manto invisível diante dos impuros que desejem me fazer mal, para que me proteja diante de todo o mal que a mim possa ser causado.
Peço proteção e bênçãos aqueles que eu amo, admiro e quero bem. Peço ao meu Senhor, superação, para que junto com a minha família possamos superar as dificuldades financeiras, e todas as necessárias para nossa mudança. Peço a intercsessão pelas almas que quero bem, que desejo encontrar no céu. Peço ao pai para que tampe meus ouvidos diante as palavras más, que cale a minha boca quando injustiças eu puder cometer, e que feche meus olhos diante as impurezas que posso ver.
Nas minhas orações, eu peço ao meu papai do céu, que junto com seu filho Jesus, purifique o coração de minha mãe,acalme, conforte o coração ferido, amargurado, e entristecido de meu pai, peço ao senhor para que as brigas aqui em casa diminuam, caso não possam desaparecer, peço uma família unida e saudável, porque estou cansada de ver os olhos de minha mãe lacrimejantes, e a respiração exausta e ofegante de meu pai, saber que eles dormem separados debaixo do mesmo teto, e que no dia seguinte dormiram mal, algo que me sufoca, cada dia aprender um novo palavrão com as brigas deles, e ver uma nova reação para estes insultos, mas sei que expondo meus problemas para aquele que tudo pode, irá melhorar, é só uma chuva, vai passar..
Em minhas orações peço sabedoria e discernimento para ter clareza nas suas vontades, nas minhas atitudes, para superar todas as tentações e desafios que quiserem me derrubar sempre de cabeça erguida, e mesmo nas quedas, ter a boa vontade e humildade para me levantar, pedir perdão e continuar caminhando segurando na mão do pai.
Peço para minha mãe, Vvirgem Maria que torne minha alma cada dia mais santa e meu coração puro, para que me fortaleça a cada dia para que eu possa ter a mesma coragem que ela, para aceitar Deus em minha vida sem medos, sem medo de renunciar as coisas que me dão prazer, sem medo de ter medo. Peço para que ilumine meus pensamentos, desdobre minha língua e abra meu coração para que eu possa dizer sim aquele que vem pra mudar, me deixe encorajada para renunciar aquilo que a mim não faz bem, e que não agrada o eterno e divino, aquele que me conduz á luz, que carrega no colo, que por mim ter um amor misericordioso. Peço disposição, para estar disposta a mudar, a desligar de mim tudo que és da terra, para que assim sejam desligadas do céu, para que eu possa servir de coração.
Em minhas orações do terço eu intercedo por mim e pelas almas que desejo que sejem salvas, sempre rezo o terço em nome de alguém, para que aquelas almas feridas, angustiadas e frustradas assim como eu, possam se libertar ter a coragem, e perder seus medos, para que possam junto comigo me ajudar a superar barreiras, segurar minha mão, e seguir o caminho do pai, louvando, o adorando.
Em minhas orações eu peço para que tudo fique bem, minha família a família dos meus amigos, e daqueles que eu tenho enorme admiração, amor e carinho. Peço para me levar pro céu e para que junto comigo, possam ir todos aqueles que passaram e fizeram parte da minha vida. Peço ao Senhor meu Deus, me dê forças para lutar pelas coisas e pessoas que o senhor reservou pra mim e pra minha vida. Amém.

Nosso Deus, é um espírito divino e misericordioso, é um Deus de amor que está disposto a te ajudar, a te livrar dessa sensação ruim que você tem, do seu passado, das besteiras que você cometeu e se arrepende, ele quer te perdoar, quer te abraçar e dizer que te ama, ele quer te ajudar, basta apenas você ouvi-lo, basta apenas você rezar !
Ele proverá na minha vida, e na sua também. Deus nos abençoe.

Adeus 15 anos!

Foram 365 dias de luta e de glória, de aprendizado, e dificuldades superadas. Pra agora continuar seguindo em frente, deixar o que passou guardado nas lembranças para que se tornem saudades daqui um tempo. Nesses quinze anos de sonhos, e realidade descobri que uma vida inteira não é o suficiente para se fazer o que deseja, para concretizar planos, e construir novos sonhos, mas que apenas os momentos vividos são o foco de luz, donde encontramos força para acreditar !
Nesse pouco e longo tempo, fiz várias descobertas, e uma delas, foram feitas antes de dormir sentada na cama, com um caderninho verde onde eu escrevia histórias vivenciadas e mal contadas dos meus dias, para depois postar no meu blog, ler, reler e descobrir simplesmente que: sou apaixonada pela minha vida, pelas palavras, que todos aqueles textos que eu escrevi me serviram para que eu pudesse reorganizar uma parte de mim, os meus sentimentos. Para que eu aprendesse a amadurecer com minhas prórpias quedas e meus erros, e para que tirasse de tudo algum aproveitamento, desde bom a ruim. Através de tantos textos, deixei claro minhas paixões, fissuras, angústias, e até alguns medos, exclui meus preconceitos.
Percebi que eu sou extremamente linda, não pelo cachos, pela boca carnuda, pelos olhos pequenos e castanhos, mas que sou pura, que meus sentimentos e minha vontade são puros, que a minha essência é absoluta de mim, aprendi a me valorizar antes de tudo, e principalmente a não ter vergonha de mostrar a geminiana chorona, que eu sou.
Através de tantas lágrimas derramadas, lavei minha alma, minhas mágoas, meu egocentrismo, e aprendi uma lição com tudo isso: não importa o que você faça, o que você passa apenas seja forte, porque Deus é bom, e te ama. Procure força nas dificuldades, depois de uma queda, ou de uma noite de choro, coloque uma roupa linda, faça sua maquiagem, erga a cabeça e diga: EU ME AMO DEMAIS !

É amanhã. E o frio na barriga me toma por inteiro, um filme está passando em minha cabeça, e tô louca de vontade de saber que me dará o primeiro feliz aniversário.Os meus quinze foi maravilhosamente inesquecível. Mas sinceramente? Não vejo a hora de mergulhar de cabeça nas profundezas de mais 365 dias de lições, e vários amores.

Mergulhei nas profundezas de um amor infinito, eterno e divino, descobrio poder da oração, senti um alguém de outro mundo tocar lá no fundo do coração de uma garota que era amargurada, vingativa e infeliz.Provei do delicioso prazer de abusar da prórpia independência.