Reticências e você e...

 Eu estou deitada na minha cama no escuro agora. E eu estou deitada chorando, ou talvez não. Não sei ao certo se é bem um choro, talvez um gemido ou até mesmo um sussurro de grito. Entre as frestas de luz que entram pela minha janela, eu vejo no teto o nosso passado juntos. Estou deitada agora ao som de Adele-Marjorie ou alguma rica com boa voz nem sei mais. As imagens estão embaçadas, e os sons inaudíveis agora. Lá embaixo meus pais estão brigando agora, provavelmente por futilidades, mas o que importa se é sempre a mesmice que me ronda? Disse que vi nosso passado juntos, e ele está tão estranho. Ontem eu te vi na rua, ouvi seu riso alto com essa voz aguda típico de quem está na puberdade. Mas você não me viu. Acho que foi bom você não me ver, talvez... Sei lá, só sei que vezenquando me pego pensando, como vai sua vida? Andamos sumidos e afastados um do outro, eu já nem sei mais como é seu cheiro, mas ainda lembro da sua voz. Já nem sei mais como são teus beijos, mas teus olhos, ah! teus grandes olhos que me comiam vorazmente  enquanto nos aproximava-mos um do outro, que fazia alguma coisa dentro do meu peito pular, teus olhos que me fizeram suspirar de tesão, ah! que pena teus olhos que já não vejo mais, que já não veêm mais também. Mas continuo deitada e pensando e chorando e lembrando e deixando sair todo o resto de lembranças e memórias e saudades e ilusões e ambivalências e mais coisas que você deixou em mim quando foi embora, ou quando eu fui embora? Mas eu nem te deixei, porque eu te queria tanto, como uma criança quer o peito entumescido de uma mãe. E escrevo com todos esses ''e'' sem vírgulas mesmo, porque foi tudo rápido, sem pausa, sem reflexão, foi tudo ação, foi tudo ... embora. Você não foi embora fisicamente, porque quem saiu de lá depois daquela conversa ... foi eu, foi eu que subi uma ladeira aos prantos, foi eu quem saiu sangrando, e quem eu queria, quem eu amava me deixou, ou trocou? Tanto Faz, talvez essa seja sua palavra preferida quando não tem respostas, Tanto Faz. Sabe o que é estranho? É que eu estou deitada agora no meu quarto com a luz apagada, a música parada, ouvindo a sua voz do fundo da sua lavanderia,que fica atrás do meu quarto. Talvez  você esteja na janela do seu quarto ou na sua área onde bate Sol, onde há muitos vasos de plantas, onde há você agora? Pra receber todos esses juros, todas essas emoções de merda, todas essas agonias que você me causou? ... 

Esse agora é o som que ultimamente muito ouço quando vezenquando penso em você, o som das reticências ... Mas reticência não tem som. Pois é. 

Eu preciso dizer que te amo

Brigamos e brigamos muito. Para ser exata, sempre que nos falamos ao telefone. Quase nunca há alguma palavra doce entre ambivalência e orgulho. Mas sim, eu sou sua menina. Brigamos muito mais quando estamos exaltos. Exaltos de beijos, de tapas, de cansaço depois de três horas entrelaçando-nos em lençóis. Pra você eu sou difícil, pra mim você tem uma personalidade mais que forte, louca Miguel!
Mas porque quando escutamos Lanterna dos Afogados, ou até  Cazuza, deitados no chão da sala, com livros de poemas como os  de Mario Quintana nos sentirmos bem? Comendo o livro, o cigarro, o café, nos comendo... É assim que te amo Miguel, é assim que nos amamos. Eis o fato mais estranho entre nós,  que somos como rosa e espinho. Nos damos bem quando estamos sozinhos, quando estamos nus, e bebâdos. Caso ao contrário, como diz Caio Fernando Abreu, vivemos como Atrolho...

 trechos de louca insensatez - Personagens do conto O que há em nós de niQue Barbosa.

Em matéria de amor, eu tô sempre repetindo de ano. 

( Tati Bernadi )

E nas últimas páginas do meu caderno, fica rabiscado um amor que é todo seu, mas que não se permite ir até você

 ( niQue Barbosa )

Conheci um alguém acidentalmente, me apaixonei de propósito e mais uma vez me machuquei - inevitavelmente...

 ( niQue Barbosa )

Conversando com Deus

Tenho em mim uma grande inquietação, que me diz que não morremos para descansar, é só uma segunda ( mas não última ) fase da vida, onde você vai para um lugar lindo, senta-se numa cadeira branca macia com muitas flores, num jardim onde as borboletas tranceiam seus cabelos, na sua frente um enorme piquinique, recheado de CUPCAKES' ali onde você está naquele momento é o lugar onde receberá as respostas para as mais incabíveis perguntas, umas outras que você achava até impossível. Ali á sua espera está um Senhor, que consegue ser mais bonito que um diamante lapidado, ele brilha e caminha ao seu encontro. Enquanto vocês conversam, você é tão sincero e inocente que chega a ser um ser humano forte demais para tentar mentir, toma um chá de camomila, e onde os beija-flor faz moldura sua vida passa como um filme, e enquanto isso o cansaço que a vida fácil de deixou vai se esvaindo, depois de tantas análises, tanta conversa, chega enfim a grande pergunta: - Meu filho, pra onde acha que deve ir ... Céu ou inferno ? 

Minha resposta? Qualquer lugar diferente que não seja aquele mundinho ali Senhor, onde nele eu já cheguei chorando ... 

( niQue Barbosa )

Acordei só um pouco tensa hoje, o café sem açúcar, a impressora travando, o calor do escritório sufocando, a preocupação em ouvir o grito roco da vida me chamando, tô só um pouco amarga demais, com a caneta que falha agora pra escrever, meu bem, é difícil levantar quando não se tem vontade de acordar, não agora, mas era para levantar que já tá na hora ... 

( niQue Barbosa )

Vez enquando me pego pensando, como vai sua vida?

( niQue Barbosa )

Fico me perdendo em páginas de diários, em pensamentos e temores, e o tempo vai passando. Covardia é uma palavra feia. Receio de enfrentar a vida cara a cara. Descobri que não me busco ou, se me busco, é sem vontade nenhuma de me achar, mudando o caminho cada vez que percebo uma luz. Fuga, o tempo todo fuga, intercalada por períodos de reconhecimento 

 ( Caio F de Abreu )

Doeu... E ela nem percebeu

Há algum tempo, venho me desconhecendo...

Dia desses, eu e minha mãe brigamos por algum motivo que nem me lembro mais.Suas manias, chatices, e extresses acabam comigo, ando saturada de algumas coisas que ultimamente estão acontecendo com frequência por aqui, então decidi me afastar de umas e outras incoerências, como a falsidade. Nunca nesses longos 16 anos de vida gostei disso, e tenho em mim que não preciso me render a tal repugnância. Enfim, não nos falamos direito faz alguns dias, não recebo mais beijo quando ela sai, e seu boa noite é tão frio, que ao subir para meu quarto nem meu cobertor consegue suprir tal frieza. Mas continuei tentando ser melhor, mais passiva e compreensiva, até perceber a atitude dela de ontem, que de tão simples, dueu. Ela comprou um novo suporte para escovas de dentes no banheiro, deixou a escova dela e de meu pai juntos no potinho novo, e a minha ficou naquele mesmo potinho velho, separado dos dois ...

( niQue Barbosa ) - trechos do Diário

Dilúvio de tempo

E era tudo questão de tempo. Dizem que o tempo cura, perdoa, ameniza, supera ... tempo,tempo, tempo. E o tempo passou. Pra ser exata 4 anos se passaram, e para um pequeno tropeço, esse tempo é tempo demais não acha? As várias pedras no caminho machucaram meus pés e minhas mãos, deixaram dolorida também as minhas costas, pois aprendi em algum lugar que para seguir em frente é preciso tirar as pedras do caminho, e isso se fazia amando, perdoando, andando ... Pois bem, o jardim foi replantado, o coração costurado, a paciência refeita, mas e a alma? Pois é. Ah! Quem sabe esse tempo que passou não encontre uma maneira de voltar e trazê-la novamente né? ... Porque os que disseram que o tempo passa, me afirmaram também que ele  não volta.

( niQue Barbosa )

Como se

O que eu fiz? Larguei-me no chão, como se a inércia houvesse me empurrado brutalmente, como se não houvesse dois pés que sustentavam um corpo infermo, como se meus joelhos estivessem quebrados, minhas pernas sido arrancadas. Não sentei, Não! - Não foi delicado assim, foi dolorido, foi sofrido, foi assustador... Minhas forças se esvaíram de repente, minhas cordas vocais se perderam dentro de um oco e inútil corpo, assim tão vazio. Restou então, deixar-me cair em lágrimas, como chuva ácida, como cachoeira de dor ... dor e mais nada. 


( niQue Barbosa ) 

Esse sorriso malicioso, meio provocante de uma felicidade ambivalente, não sabe se está bem ou se triste, mas algo bem forte ali dentro, grita no ouvido dela: Admita, o tempo passou, mas você ainda o ama!

 ( niQue Barbosa )

No fundo você sabe que eu te amo, no fundo você ainda lembra de mim antes de dormir, e no fundo mesmo? A gente sente saudade, mas o orgulho é maior, e você sabe disso. Mas no fundo mais profundo mesmo? Não te esqueci. Não te deixarei. Porque no fundo ... eu te amo e você sabe disso.

 trechos cartas para Alguém 

( niQue Barbosa )

Escrever não basta, falar também não. Agir, correr atrás da pessoa que ama também não basta, porque quando este ser coloca na cabeça que você o esqueceu, nada mais bastará !

 ( niQue Barbosa )

Um pouco de açúcar

Eu cheguei lá e nada vi. Como muitas das manhãs rotineiras, era de costume ver o que antes de pensar já se relacionava com você. Era de costume também, sentar na mesma mesa de uma pequena lanchonete tomar a mesma vitamina, e te observar de longe. Ver seus traços fortes, e todo o seu sarcasmo. Aquele dia foi estranho, não tinha você e nada lá também, nada que me desse motivos pra continuar ali, mas teimosa como sou continuei a sentar na mesma mesa, observando atentamente em meio a multidão onde você estava, te procurei ali durante dias, mas você não voltou mais. Então, faltou açúcar no café. Resolvi mudar por curiosidade, deixando a vitamina de lado, e me enchendo de cafeína. Só precisava de um pouco de açúcar pra adoçar o café e a vida. Lembro-me de quando conversávamos sobre nossos futuros apartamentos,  seríamos vizinhos e você dizia que tocaria minha campainha todas as noites com uma xícara na mão pedindo um pouco de açúcar, e ao entrar me renderia em seus beijos, e me cobriria em seu abraço. Será que a única coisa que falta pra estancar essa ferida é só um pouco de açúcar? Mas eu sei que você vez enquando volta lá, e do mesmo jeito me procura ali também. Eu só não entendo porque essa distância, porque essa falta. Eu continuo sentando na mesma mesa e pedindo café lá todas as quartas, então quando chegar, não esqueça que deve  ser com açúcar, com afeto...

( niQue Barbosa )

Sentindo Caio

Não se concentre tanto nas minhas variações de humor, apenas insista em mim. Se eu calar, me encha de palavras, me faça querer dizer outra e outra vez sobre você, sobre nós, e todo esse amor. Se eu chorar, não me faça muitas perguntas, não precisa nem secar minhas lágrimas. Só me diz que você continuará comigo pra tudo, que tenho teu colo e teu carinho. E ainda que te doa me ver assim, me envolva nos teus braços e diga que eu posso chorar, mas que você não sairá dali enquanto eu não sorrir. Porque é isso que nos importa, não é? O sorriso um do outro. Não é?

( Caio F de Abreu )

Pra um alguém especial ...

Eu queria muito estar do seu lado agora, lendo com você todos os recados de parabéns, ou talvez saber que você está relatando como foi seu dia de mais um ano de vida, o que você ganhou e com quem passou em um caderno que gostaria que eu lesse. Eu queria muito acordar você pela manhã de hoje, especialmente hoje e te dar um longo abraço. Dizer o quanto você é importante pra mim, e o quanto você não sabe nada do que eu sinto por você. Eu queria muito te levar comigo pra algum melhor lugar do mundo, mas eu me contento em que você me leia, e talvez me veja e me escute ocultamente. Um ano passou tão rápido. Foi nesse meio tempo que no ano passado você foi embora, e levou alguma coisa de mim. Eu sinto muito a sua falta, especialmente de você ó negócio. Eu ainda lembro do dia em que você se foi. Lembro também da menina chorona que você pegou no colo, que você sentou do lado e compartilhou o silêncio junto com ela. Esse foi o gesto mais bonito e nobre que alguém já fez por mim. Rimos juntos, reclamamos juntos, perdemos pessoas importantes em nossa vidas juntos, vivemos juntos. E esse viver foi intenso, recíproco e maravilhoso te conhecer. Olha só, logo o garoto que eu não suportava ver, que eu achava estranhamente egocêntrico de que hoje eu sinto falta dos sorrisos, do abraço, das piadinhas sem graça, das rimas mal feitas, das vezes em que se isolava no fundo da sala, de muitas vezes que colou de mim, das músicas cantadas e outras escritas no caderno, das fotos, dos símbolos em japonês, da história da sua vida, eu sinto falta de você!
O tempo me castigou bastante, esse um ano pesou demais em mim, e de verdade? Eu nunca senti tanto a falta de alguém que tivesse passado tão rápido na minha vida como você... Provavelmente, hoje quando você acordou sua mãe tenha feito um bolo logo pela manhã, ou fará de tarde para noite, sua família lhe desejou um feliz parabéns com um bonito abraço, sua escola e seus novos amigos. Como seu niver caiu bem na terça, seu final de semana será agitado vai saber, é só uma hipótese. Meu lindo, eu nunca te esqueci em momento algum, também não vou te deixar do jeito que pensa... Mas é que, ás vezes é difícil se explicar pra alguém que a gente ama tanto, alguém que nem tá tão longe, mas também não está perto. Você foi mais que um melhor amigo que eu pude me apoiar quando eu queria desistir, nas minhas besteiras você foi a luz que vinha com uma abraço ou uma cara feia dizendo: - É, se fode mesmo! E mesmo assim, de alguma forma você tava lá do meu lado. Você é a pessoa mais forte que eu já conheci, e a que corre mais rápido também, rs. Tome os conselhos que um dia você me deu pra você mesmo, eu quero te ver bem, mais do que feliz, quero te ver realizado meu amor. Você é inteligente demais e sabe disso. Tem muito carisma, é sincero e apesar de você esconder isso, é romântico, você é um sonho. Você é perfeito do jeito que é MITSUBISHI. Parabéns por mais um ano de vitória e conquistas, pela pessoa maravilhosa que é, pelo carinho e paciência que teve comigo. Parabéns por mais um ano de vida, você merece.

De niQue Barbosa para guilherme França .

Miss Dick - Meu primeiro diário

Dias desses, resolvi por algum motivo de força maior (a saudade) procurar e reler um dos meus antigos diários. Abrindo aquela velha caixa empoeirada, encontrei um dos meus mais antigos, na verdade o primeiro diário cujo através dele que eu passei a ganhar verdadeiro gosto pela escrita. Esse diário foi comprado em Alagoas - Maceió, com folhas decoradas e perfumadas,e uma linda capa azul floral. Desde de muito nova, sempre gostei de dar nomes a tudo ou quase tudo que eu tinha, nos meus animais de estimação,  ursos, minhas bonecas, até minhas besteirinhas de maquiagem, e com o meu primeiro diário não foi diferente, eu o chamava de Miss Dick eu nem lembrava do nome que havia dado a ele, até que nos dias em que passei relendo, achei bem engraçadinho e fofo,rs. Em 2007, onde nele comecei a documentar dois dos meus primeiros anos do resto da minha vida até hoje, percebi que eu mudei em vários aspectos, como no meu modo de escrever (comparando a hoje, minha letra é muito linda ), por exemplo, minha forma de pensar e imaginar o mundo, e minha mania irritante de idealizar as pessoas, aliás que pelo visto não é de hoje né?! Porém fiquei muito feliz em saber que algo que eu desejei muito em 2008, voltou a acontecer mesmo que temporariamente, isso me fez acordar e ver que eu realmente quis isso, que eu realmente sonhei, e consequentemente tornei esse sonho em realidade.Com os anos que se passaram aprendi a confiar nos meus sonhos, de uma forma natural.
Até o começo dos meus quinze anos eu escrevia em diários.  Não me lembro ao certo porque eu parei de escrever, mas lembro que uma "amiga'' da época de escola me disse que só garotas boas e bobas escreviam em diários, porque a vida era muito cheia de coisas para se fazer, para perder tempo com besteiras desse tipo, e ela ainda complementava dizendo: -Você é estranha!
Nunca concordei com essa afirmação dela. Quer dizer, não totalmente, porque em uma coisa ela tinha razão: Eu sou estranha! E é bem isso que me tornou de alguma forma diferente talvez, não encontrei uma palavra exata para esta afirmação, até porque todos somos diferentes, ainda que iguais...
Senti passar por mim, certa nostalgia ao lembrar vagamente dos melhores abraços do meu pai, das cartinhas da minha mãe e até das minhas frases apaixonadas (Que daqui por diante, postarei no blog). Das viagens que fiz, e das pessoas mais simples que eu conheci, dos dez gatos que já tive e até do nome de cada um deles. Foram tantos momentos bons e ruins rabiscados em frágeis pedaços de papel em forma de coração, que dá até uma vontadezinha de voltar ao passado, e aproveitar mais de tudo aquilo que se foi. Já não há mais tempo, nem chances - Afinal, a vida não para. E foi nessa vontade de continuar que nasceu o blog. Sempre fui apaixonada pelas palavras,  desde nova já gostava de escrever, e depois da 5º série, nasceu minha paixão pelos livros. Queria fazer uma coisa nova pra mim, quando criei o blog erapra inventar histórias, e não expor minha vida que só existia no meu diário, até que.. foi! Desde o tempo que tenho blog, mudou muito minha forma de escrever e colocar as pessoas em minha volta, e claro que até o blog foi-se popularizando...

E foi mexendo no fundo do baú que então resolvi me despir desta casca de mágoas e ressentimentos, lembrei-me da garota que apesar de ingênua e idiota, era doce, sensível e além disso profundamente intensa, essa é a garota do diário, dos olhos que brilham com o sorriso, que é boa o suficiente pra fazer e ser melhor. A garota que ainda é menina, e que renasceu da poeira. Essa sou eu.

( niQue Barbosa )

Escrevendo, eu falo pra caralho não é?