A Alice que existe dentro de você !

A gente vai sempre dormir com aquela vontade de fazer diferente no outro dia, de arriscar e sair da rotina. Planos, desejos e sonhos adormecem junto com o nosso sono. Então, no outro dia, com a rotina e tantos problemas, esquecemos de tudo aquilo que prometemos para nós mesmos antes de dormir.

Arriscar não é uma tarefa fácil, requer coragem e confiança. Quer uma dica? As pequenas mudanças atraem as grandes. Pequenas atitudes, como um simples sorriso, podem mudar toda a sua vida.

Não deixe que o que acontece aqui fora estrague o que reluz aí dentro. As pessoas não precisam te entender. Você precisa.

Nós nunca descobriremos o que vem depois da escolha, se não tomarmos uma decisão. Por isso, entenda os seus medos, mas jamais deixe que eles sufoquem os seus sonhos. Siga o coelho. Não tenha medo de entrar nos lugares onde você acha que não cabe.  O mundo mágico da felicidade e do amor só existirão se você acreditar neles.

Escute sempre a Alice que existe dentro de você.

Depois dos quinze.com

Como EU me sinto

Já faz algum meses que me sinto assim, mas sinceramente eu gosto. Apesar de normalmente sentir uma sensação estranha, e me ver com medo ao pensar, gosto de me sentir assim : confusa-indecisa-sem-rumo. As pessoas, geralmente meus pais, alguns amigos e até meus professores dizem que eu vou me dar bem no futuro, que sou uma garota esforçada e que tenho cabeça. Bom, cabeça todo mundo tem não é mesmo ? pelo menos quem tá vivo, mas eu entendo essa linguaguem oculta das palavras deles, mas nada disso me conforta, nada disso faz sentido, nada disso me anima, apesar de eu gostar ás vezes de me sentir assim, é muito ruim a sensação e a realidade de se aceitar ser sozinha. Definitivamente, não sei o que eu quero ser quando eu ''crescer'', apenas sei que quero mudar e me renovar, não sei o que quero estudar, apenas sei que quero ser últil e inteligente, não sei como ser, pois a pessoa que eu tô sendo a verdadeira Nique, bom essa Nique além de defazada, chata e tosca, tá totalmente acabada e quase morta por dentro, apenas sei que quero que minha presença seja marcante e agradável,adoro ajudar as pessoas, mas não gosto nada quando tentam fazer isso por mim, eu adoro falar sobre sexo e conhecer mais do assunto, mas pra ser sincera me dá um medo mortal só de pensar na minha primeira vez, ou até mesmo em qualquer dia desses que chegar a hora, adoro sair, baladar, e beber muito, mas me sinto tão bem quando estou sozinha, no silêncio e no escuro do meu quarto, adoro estudar e fazer perguntas, mas já não me interesso nas respostas, adoro estar bem vestida, mas se eu pudesse, não tiraria meu pijama de poá rosa, adoro fazer chapinha, mas amo meus cachos também, a única coisa que eu sei é sobre meu cabelo, tão estranho isso. Eu gosto de ser diferente, e até um ano atrás eu era diferente, mas ultimamente venho me achando mais igual aos seres inúteis do meu lado, e ainda mais oca. Pensar-sonhar e nunca realizar nada, por falta de coragem e atitude!

Sinceramente ? me sinto perdida, eu estou perdida em absolutamente tdo, trabalho por obrigação, infelizmente é por isso mesmo, odeio ter que admitir mas é, e não posso fazer nada pra mudar esse meu conceito, pois só eu sei como me sinto cada dia que acordo pra vir pro escritório, só Deus consegue imaginar o tamanho da minha má-vontade. Faço cursos, pra ficar fora de casa, é. Vou pra escola, aprendo, até que me dedico no que faço, mas não é o suficiente, não me cabe por inteira, não preenche meu vazio. Tenho um amor, estou apaixonada, mas ao mesmo tempo com medo, pois eu tenho essa mania filha da puta pessimista, de pensar no futuro, que vou amar, cuidar e sempre estar sozinha. Mas isso não é culpa dele, nem de ninguém senão minha mesmo, é minha culpa mas não faço isso porque eu quero, não sinto isso porque eu gosto, realmente eu nao gosto, eu odeio isso, mas eu não sei o que fazer, como fugir disso, porque eu estou presa, porque eu estou perdida. O meu ele é lindo, meu bebê, sabe o jeito que fico quando estou com vergonha, quando estou sendo irônica, e sabe quando eu o quero, mas apesar dele ser perfeito pra mim, apesar de eu realmente ama-lo, e ele também, nem isso é o suficiente para ficarmos juntos de uma vez, sabe porque ? Porque tudo me impede, a responsabilidae, o medo, mas tudo isso são apenar sensações que com o tempo se superam, o real problema ? A falta de coragem em dizer que eu o amo e vou ficar com ele! dizer pra uma única pessoa, que cujo ela se ouvisse, seu mundo simplesmente cairia aos pedaços ...

Enfim, ainda não sei como eu nao me suicidei, porque besteiras já fiz e tô fazendo muitas, talvez por amor ao meu papaidocéu, e porque é pecado, mas que dá vontade ... me acho um lixo de falar, mas sim. Não sei se é todo mundo que pelo menos uma vez na vida sentiu isso, mesmo que tenha sido momentâneo,sentiu vontade de morrer, mas essa sensação, de agora, tá me matando.

Sexo É ESCOLHA!

Sexo: na ativa há milhares de anos antes de você nascer. O assunto proibido, o sinônimo de “aquilo” e a grande dor de cabeça da adolescência. Não importa o quanto te afastem desse assunto: um dia você terá que falar sobre ele. Acha muito? Pois aí vai a realidade: um dia você terá que coloca-lo em prática. Seu medo triplicou ou quadruplicou agora? Rita Lee já dizia e eu repito, bem no título: “sexo é escolha, amor é sorte”.

Pra começar, o grande problema que a maioria das garotas ainda enfrenta é a falta de diálogo em casa. Assuntos relacionados à vertente sexo passam longe da lista de tarefas do dia e ai de você se perguntar sua mãe de onde vêm os bebês. Não ter como conversar em casa sobre sexo só piora as coisas quando chega a hora de fazê-lo, e você acaba descobrindo que vai ter uma grande dificuldade quanto a isso dali pra frente.

Nessa hora suas amigas entram em cena. Amigas sempre sabem mais do que seus pais. E são nessas conversas que você começa a reparar o tamanho do preconceito que vai ter que enfrentar quando você finalmente se resolver: “Mas olha, não vá ficar dando pra qualquer um porque senão, já sabe, fica falada.”; “Credo, amiga! Você vai dar? Você é doida?” e até frases que prefiro nem comentar. O fato é que, querendo ou não, amigas atrapalham nessa hora pelo simples e puro fato de quem vai se submeter ao ato é você, não elas.

Quando percebemos que buscar opinião alheia sobre a hora de transar ou não transar só empata, recorremos à internet. Existem milhares de blogs falando todos os dias sobre sexo, amor e pílulas do dia seguinte. O grande lance é que, querendo ou não, ao fim de cada post que se lê sobre sexo, as meninas são sempre induzidas a darem o primeiro passo para o rompimento do hímen, como se aquela receita mágica pulando na tela do seu computador fosse resolver seu problema na hora de ficar pelada e deitar na cama com ele. Sabemos que as coisas não são bem assim, por isso é sempre perigoso oferecer receitas da primeira vez perfeita, pois a chance de se decepcionar com ela são imensas.

O problema é que, como bons seres humanos que somos, gostamos de complicar tudo. Principalmente coisas absolutamente naturais, como o sexo ou aquele gesto reflexivo que seu namorado fez, mas você insiste em achar que ele está mentindo. A grande questão do sexo é que ele só vai acontecer se você quiser e quando você quiser. Transar ou não transar é simples questão de escolha. Como só depende de você, faça no momento que VOCÊ achar certo. Sexo não segura homem, não te faz menos menina ou mais mulher. Esteja preparada para possíveis fiascos. E eu nem precisa falar que TEM que usar camisinha, não é? Por favor. E se tudo der errado na sua primeira vez, o que é bem possível, nada de chorar ou se desesperar! A primeira vez nunca é um conto de fadas. Talvez sexo nenhum seja, dependendo do parceiro. O essencial é se cuidar sempre, evitando ao máximo os contratempos. Que eu saiba, ninguém quer ser mãe aos de 16. O mais importante é você, e somente você, estar segura da decisão, que é somente sua. Caso não tenha segurança o suficiente, amadureça mais a ideia. Não faça caso não esteja preparada para o dia seguinte. Pode ter uma pílula esperando você.

fonte:http:/#ddq

Pra ser sincera ...

Estou cansada! Cansada de absolutamente tudo, uma exaustidão que me vasta de uma forma que nem eu mesma consigo entender, a cada dia que passa fico mais fraca, mais cansada, não tenho mais forças pra continuar,porém não tenho coragem pra desistir, desistir de tudo que me basta, pois todo ato possui consequências, e muitas vezes essas consequências podem ser prejudicias, ou nunca mais ter volta. Se bem que nada tem volta nessa vida, é como um namoro por exemplo, você ama-confia-mas é traído, passa um tempo, o mundo continua girando, vocês voltam, mas a confiança não, é como um vaso de porcelana, ele quebra, você o refaz cola em todos os cantos, peça por peça, mas ele nunca mais voltará a ser aquele vaso, será apenas mais um vaso. Meu cansaço se diz respeito a tudo que estou passando no momento, as coisas que só pioram em casa, a falta de carinho- afeto entre meus pais em si, e entre mim e eles, sabe muitas vezes me dá uma revolta direcionada ao meu pai, não que eu queira fazer coisa errada pra chamar sua atenção, muito menos odiá-lo mas a falta de capacidade de pensar dele, me irrita profundamente, coitado ele tem apenas 34 anos em século XXI e tem uma mente de quem não saiu da pré-história, pra ele nada do que eu faço está bom, ele sempre tem que colocar em defeito em mim, ou no que faço, em quem eu faço, como eu faço, e por quem eu luto, seeeeeempre assim, ele não percebe, mas é claro ele que está me afetando como ele mesmo pode sentir minha dor se ele que a provoca? Pra ele muitas vezes é como se eu fosse só um pequeno e medíocre trófeuzinho, ele expõe e exibe só quando convém a ele, mas quando quer se mostrar, esnoba e despreza. O trabalho aqui pra ele é tudo, ele acha que por ter uma meia condição que o coloca  numa classe social mais elevada, pode achar que pode pisar  não só em mim, mas as pessoas que tanto o amam. Eu sei que ele pode até me amar, mas não demonstra, não quero que ele continue me tratanto bem quando estamos sozinho, e na extrema ignorância quando estamos em "família",(numa família que nem existe! ) também não quero que continue esse silêncio oculto entre nós, eu pergunto e ele não responde. Mas pra ser sincera, eu cansei de fazer as coisas darem certo entre nós, simplesmente cansei e parei de tentar concertar um erro que não está em mim, mas que também não está nele, está no passado, um passado que não foi eu que escolhi, e sim que escolheram pra mim. Ainda se tratando de casa, ou de "família" vem minha mãe, sinceramente eu não sou nada sem o amor-apoio-e-admiração dela, provavelmente eu não mereça tudo que ela faz por mim, mas ela simplesmente faz isso, as atitudes dela, vem e condizem somente a ela, minha mãe durante longos anos sempre me encheu o saco querendo se tornar minha melhor amiga, queria saber tudo que eu fazia, falava, pensava, nessa época não fazia absolutamente nada de novo ou interessante, senão a escola e a empresa, mas também não era só a minha vida monótona que me fazia calar diante dela, era também toda a pressão que ela colocava em mim, ela dizia que queria que eu confiasse nela, mas só brigava comigo, só ameaçava a contar minhas coisas pro meu pai, só me dizia não. O que eu iria falar pra uma pessoas dessa, senão mentiras? mas depois de um tempo,( na verdade ultimamente ) depois que um grande sentimento reacendeu em mim, foi o momento que nós mais conversamos, que ela mais me apoiou, até meu pai novamente dar uma de louco e fazer tudo que fez ... Voltei a etapa zero, de onde talvez eu nunca deveria ter saído, que é de não confiar, e nem contar mais nada pra ninguém, não importa o quê, ou quem! Não conto mais nada, nem pra minha mãe, nem pra amigas, que na verdade dá pra se contar nos dedos as amigas que tenho, enfim, não conto. Apenas vou continuar como antes, morrer por dentro e sorrir por fora, mesmo com um mundo desabando, foi melhor assim, apesar de tudo foi melhor, porque nesse meio tempo percebi que muitas pessoas não se importam com as outras, se te vêem chorando, as pessoas não perguntam porque querem te ajudar, mas por pura curiosidade e prazer de ver você ali, se fudendo! Sabe? o fato de eu não contar mais nada pra minha mãe não é por falta de confiança, mas é melhor poupá-la de muitas decepções, pois eu sei que ela pega meus problemas pra ela, e sangra por dentro, eu sei que ela tenta fazer de tudo pra me ver bem, se na verdade a única pessoa que pode me fazer bem, é eu mesma, mas o real problema é que me perdi, me perdi numa escuridão que pelo menos agora parece não ter fim, eu não tenho mais vontade de nada, verdadeiramente nada, me acordam de manhã pra vir trabalhar, eu enrrolo na cama mas sempre levanto, mesmo sem vontade, a pelo menos um mês que não escovo meu cabelo, não uso mais creme para espinhas, enfim, não me arrumo mais como antes toda gatona, onde eu vou me dá sono, na escola, no curso, no ônibus, na empresa, no carro, mas quando chego em casa pra deitar, é totalmente diferente, o sono foge e a insônia aparece novamente, viro várias vezes na cama, troco os cobertores, troco de posição, durmo em cima do travesseiro, e nada de dormir, mas quando chega ás 5 , 6 da manhã, eu dormo e sempre vem um filho de Deus pra me acordar, íncrivel. Já não tenho mais assunto no telefone com uma pessoa muito especial pra mim, que eu ligo todo os dias, minha cabeça se distancia da conversa das minhas amigas, não ouço mais, não presto atenção no que elas falam, ultimamente venho fazendo tanta besteira, e sequer estou me arrependendo por isso, as coisas que eu faço, eu tô fazendo sem nem sentir remorsso, ou algum tipo de culpa. Tô me afastando de pessoas que sempre estiveram do meu lado mesmo, que se preocuparam comigo, eu estou um caos, estou morrendo. Eu não vivo mais, apenas existo, e nem sei o porquê pra ser sincera ...

Eu e MEUS amores



REMAR AMAR  RE-AMAR

 Sou apaixonada por eles. Eles fazem me sentir bem. Eles são lindos. Eles são meus ...
Sou o tipo de garota que assim como meu quarto, minha cabeça e meus sentimentos são totalmente bagunçados, fora de ordem e sem qualquer democracia. Mas sabe de uma coisa ? nem ligo, pouco me importa, eu sou feliz ! Mas de verdade, ás vezes não saber lidar com situações do coração, é muito ruim, e pode causar prejuízos inrreversíveis, mas como tudo tem seus dois lados, o bom e o ruim, o lado bom, muito bom desse meu jeito de estranha, é que consigo não me abalar por pouca coisa, e nem fazer questão pelo que não é meu, principalmente quando se refere a pessoas, afinal ninguém é de ninguém, não importa o que aconteça, ninguém pode ter outra pessoa como posse privada ! Enfim, ter um amor é muito bom, quando digo em amor não significa apenas um namorado ou uma paquera, e sim um amigo, aquele grande amigo. E começo falando desse meu grande amigo, que eu adoro e amo demais. Ele sempre está alegre, e elfórico, adora fazer graça, certas atitudes dele eu acho bem fora do normal, mas ninguém é normal né?!, mas mesmo com as loucuras dele, ele me faz rir em qualquer e todos os momentos. Depois dele, vem uma pessoa que no mínimo eu posso ter cuidado ao falar, é um amigo, antes e hoje é um amigo, mas até um tempo atrás foi pegada minha, rs . Ele é misterioso, metido, cheio de marra, mas no fundo é sensível, é carinhoso e muito palhaço, a gente vivi se xingando, mas sempre se amando. Temos momentos lindos juntos, e o mais importante ele sempre esteve do meu lado, e sempre me impediu de fazer besteiras porque sabia que eu poderia me arrepender, sempre me tratou diferente, com mais carinho, mais sensibilidade, coisa que ele tinha com pouquíssimas pessoas, ( principalmente garotas ). E se for pra lembrar de alguém queum verdadeiro amigo, e que só quer o meu bem acima de tudo ? claro que vou lembrar do meu funkeiro-emo, mais fashion e louco, (risos), adoro conversar com ele, desabafar certas coisas, e dizer o que eu tenho vontade, porque ele já sofreu muito nessa vida, e ele é o meu maior exemplo de que nada é por acaso, e que tudo que vem fácil, vai fácil. Mas há uma pessoa não mais imporante ou melhor do que meus amores citados acima, mas que fez e está fazendo muita diferença na minha vida, que marcou verdadeiramente ela, mas ele não é só mais um amigo, le consegue se tornar mais que isso, quando estamos juntos ou separados, ele me fascina, me alucina, me excita, ele adora meu sorriso, eu sou apaixonada pelos olhos dele, são mel claro, são lindos, adoro quando estamos juntos nos olhando, e eu estou refletida naqueles olhos de mel liindos, ele apesar de tudo me entende, eu sei queentende, só não tem muita paciência, mas apesar de o destino, e tudo estar no momento tentando nos separar, eu sei que nosso amor é verdadeiro, e vai vencer, quantas batalhas e guerras for preciso, eu vou lutar por ele até o final, porque eu realmente o amo de verdade e não tenho dúvida disso! Obrigado, aos meus amooores, aos homens da minha vida que transformaram os meus dias, e principalmente que sensibilizaram meu coração, eu amo vocês . S2

Durma bem querida ...

Uma pequena garota estava sozinha em casa com seu cachorro para a proteger. Quando a noite chegou, ela trancou todas as portas e tentou trancar todas as janelas mas uma se recusava a fechar. Ela decidiu deixar a janela destrancada e então foi para cama. Seu cachorro tomou seu lugar de costume em baixo da cama. No meio da noite ela acorda por causa de um som de gotas vindo do banheiro. A menina está muito assustada para ir ver o que era então ela estendeu sua mão para baixo da cama. Ela sentiu a lambida de seu cachorro e então voltou a dormir. Ela acorda novamente por causa do som das gotas, estende sua mão para baixo da cama, sente a lambida de seu cachorro e volta a dormir. Mais uma vez ela acorda, estende a mão e sente a lambida. Agora curiosa sobre o som das gotas, ela se levanta e lentamente anda até o banheiro, o som dos pingos foi ficando mais alto de acordo que ela ia se aproximando. Ela chega no banheiro e liga a luz. Ela é recebida por um horrível sinal; pendurado no chuveiro estava seu cachorro com a garganta cortada e o sangue caindo na banheira. Alguma coisa no espelho do banheiro chamou sua atenção e ela virou. Escrito no espelho com o sangue de seu cachorro estavam as palavras “HUMANOS TAMBÉM SABEM LAMBER”