Saudade dói


Quando me dou conta da velocidade que as coisas acontecem, já é tarde demais. E isso dói. Machuca. Sangra por dentro. Dói a alma por saber que poderia ter feito algo bom, e que por falta de tempo acabei não fazendo. Machuca aquelas pessoas que viveriam melhor com aquela atitude, atitude essa que por falta de vontade, acabei não tomando. E sangra o coração, que não aguenta mais minhas dúvidas, minhas incertezas, e por eu sempre tomar as atitudes erradas, acaba sendo partido. Às vezes dói o passado não vivido. Machuca o presente não sentido. E sangra o futuro que não chegou.

Entre contradições


Poderia dizer que todo tipo de amor é eterno. Mas tenho um nó em minha garganta que às vezes me faz pensar o contrário. A vida poderia me dar sempre apenas motivos para sorrir, mas as coisas são assim mesmo. Tudo dói, mas depois passa. Aliás, o amor é assim mesmo. Tudo desmorona, mas depois passa. Poderia dizer que amanhã vai dar tudo certo, mas talvez, só por acreditar na felicidade, tudo pode me fazer chorar no dia seguinte.

Novidade do blog: Sobre tumblr


Agora o blog possui TUMBLR!
Pra quem não sabe o que é, vem aqui a dica: expressão. Desde o ano passado o tumblr vem sendo uma febre para diversos internaltas e sua maioria jovens e adolescentes, como eu e você.
O tumblr, é um blog também, mas é um tipo de blog universal onde você pode fazer o que quiser digamos assim, postar fotos, comentários, textos, se expressar de várias formas, e também pode adicionar textos e posts de outras pessoas através de um simples botãozinho chamado reblog, sem ter aquele trabalho de copiar e colar, é só clicar e pronto.O tumblr também é maravilhoso, porque você pode seguir e ser seguido via twitter e facebook, além de fazer e responder perguntas na sua própria ask. A ask é uma caixa de perguntas do formspring.me onde você coloca o link e cai direto no tumblr.E mais, você possui uma infinidades de temas, e aparência para o seu tumblr, cada um mais lindo que o outro, vale a pena dar uma passeada por um desses cantinhos liiiiindos. E agora que o blog Diário de garota possui um, lá eu vou postar várias fotos, imagens do blog e que fazem parte dele também, fotos de inspiração pra você mesmo tirar fotos parecidas, vai ter bastante fotos de casais, e de garotas como tem um marcador com essa denominação auqi no blog, também vou postar algumas mensagens do meu twitter lá, e os meus textos de vida real e experiências vividas.Enfim, o nome do tumblr do blog é Palavras da niQue - o link além de aparecer aqui no post, está também na barra horizontal embaixo do titúlo em destaques. Espero que gostem.
Deixo aqui agora, alguns links e recomendações de tumblrs do Brasil para visitarem.

Os que eu mais gosto são:
Realize { esse é o meu tumblr pessoal
Durante cada sonho
O tempo traz o dom
Dead remenbrance
Pra ser sincera
Me ame e me odeie
Depois dos quinze
Está aí alguns links de tumblrs, que possui não apenas textos que falam sobre amor,  e melancolia, mas que possui sentimentos verdadeiros e profundos.E agora aqui vou postar tumblrs de fotos e imagens da onde veio minhas inspirações:


Inspires
Da Gabi
Brubsar
Esses sãos só os melhores mesmo que eu realmente gosto, e de onde normalmente encontro as imagens pra postar aqui no blog, gostaria muito que vocês se pudessem visitassem esse tumblr em especial Caio F de Abreu, são todos as escritas de um dos melhores e maiores autores da atualidade e principalmente do pensamento moderno. Ahh eu sou apaixonada pelas palavras dele.
Tenho também várias dicas de tumblrs de moda e comportamento, quem se interessa vem cá ver:
Outro blog de moda
Djezzy
Oficina de estilo
Atypical shoes


E é isso.Espero que gostem, venha você também fazer parte da família tumblr!

Com o tempo, O ar!


Com tantas vidas a respirar. Acabo me dando conta de que com o passar do tempo, o ar sempre acaba pra alguém. E a vida passa a ser esquecida, e às vezes lembrada. E na maioria das vezes, com tanta dor a sentir, acabamos suportando um grande peso dentro de nós. Peso de saudade e de solidão. Nós respiramos e quando o ar acaba, não nos resta mais nada. Na verdade, não sei ao certo o que acontece. Mas depois de tanto viver, nós não dependemos mais de ar. Dependemos de memória, de amor, dependemos dos outros para não sermos esquecidos. Com o passar do tempo, a luz do sol se apaga. O céu desbota e as coisas continuam como deveriam ser. Daqui até a eternidade.

Egocentrismo


É estranho como eu olho para os lados duvidando de tudo em minha volta, o mais estranho é o jeito que eu mesma luto para me decifrar, para tentar compreender ao menos o ser que eu me tornei, nunca pensei que poderia ser uma estranha pra mim mesma.Há momentos em que me olho no espelho e não me reconheço, momentos m que duvido de minha aparência, ás vezes até de minha própria beleza.Reciprocamente, eu não sei quem eu sou.Posso ter mais que duas faces, muito mais que um coração, e nada além do que possa ser supostamente "eu".Por diversas vezes eu tentei entender os meus modos, e até os meus sentimentos mas foram tentativas em vão,jogadas ao vento, percebo que sou uma criatura talvez mais que imprevisível, e pior do que confusa.Há uma metamorfose que ocorre em minha corrente sanguínea, que percorre meu ser, e que é capaz de mudar tudo em instantes.Essa metamorforse está definitivamente mudando minha vida agora, sinto os efeitos colaterais que tanto me machucam, as lágrimas que me corroem,que me degradam, o peso da consciência de tantos erros, e de tantas mentiras, o gosto amargo de uma paixão com belez aangelical, as dúvidas ...
Ás vezes paro, e olho para cima procurando algo que eu não sei, olho para as nuvens, os bonitos raios de sol, as cores claras e nudes de um céu azul, ficando alaranjado, pouco rosado no fim da tarde, meus suspiros são como um grito de socorro, minha saudade, é a minha carência.Minha mente pensa rápido, mas meu corpo fica lento a cada comanda de minha imaginação fértil, simplesmente começo a tremer, ficando parada, imóvel e sem ação.Oque acontece comigo? Da onde vem essa vontade de chorar? Porque ficar sozinha é o meio onde me sinto mais segura,mais tranquila e mais livre.Mas é ondea minha tristeza me devasta, ocorre uma imensidão de sentimentos estranhos, razões para jogar tudo para o alto, e ainda mais razões para continuar parada.Ficando sozinha eu penso em alguém, esse alguém é sempre a mesma pessoa, que com lembranças me faz sorrir, e com palavras me faz chorar.Estão me pressionando, e isso me irrita profundamente, mas ao memso tempo me enfraquece, já não tenho mais forças.Não tenho disposição para terminar tudo que comecei, venho deixando tudo pela metade, me atrasando, me confundindo com sentimentos, e com pessoas.Me disperso de tudo muito fácil e rápido, não faço mais nada direito, estou cansada sem ao menos saber o porquê.Estou presa sem ter infringido qulquer lei, estou pequena sem nunca ter me sentido grande. Meu ego está ferido, e minha alma chora.




Texto feito por mim, ( Nique Barbosa ) assim como a maioria postado neste blog, desabafo em desespero  vivenciando uma realidade não muito boa no momento, desabafo que adoraria dizer pra alguém, mas que não tenho ninguém que esteja disposto a ouvir ou tentar entender ...

Um tempo que a dor me traz


Emocionalmente num estado vegetativo eu vivo, eu e eles.Eles que todas as noites brigam, discutem e se separam, que todas as noites se machucam, se ferem, se calam.Há alguns anos que vivemos assim, há alguns anos que eu vivo assim, mas confesso que só estou sentindo na pele agora, no auge dos meus tão sonhados 16 anos, vivo eu assim numa frustação sem fim, não é porque quero, não desejo pra ninguém o que eu passo por aqui, o que ouço e tenho que guardar pra mim, o que sei e que ninguém pode saber.Não é minha escolha, não foi a minha escolha estar assim tão confusa e tão perdida, mas também não me há razão para ser feliz.Aqueles que me vêem ao dia, enchergam meu sorriso, mal sabes eles que antes destes lábios grandes e carnudos mostrarem os dentes, esses olhos pequenos e escuros derramaram constantes lágrimas.Confesso que já não aguento mais tudo que vivo, e como vivo, dessa maneira tão fora de órbita, não tenho mais forças para seguir em frente, mas também não tenho coragem de desistir e colocar ponto final, na situação, nos problemas, na vida.É estranho me sentir assim tão pequena e insignificante na vida das pessoas que mais honrro, que mais respeito.Só agora sinto a dor.Só agora a sinto porque aprendi depois dos 9 anos a usar o intelecto, e agora sinto a dor de saber que esse mesmo intelecto que me faz compreender o mundo em minha volta, disciminar o que é certo e errado, é o mesmo que me faz perceber e entender o significado de família que eu tanto sonhava, e nunca tive, que no meio entre mim e eles nunca existiu.Uma dor sem tamanho, amargura e revolta.Talvez um dia por sorte eu me livre deste mal e contrua a minha própria família, a que eu sempre quis ter.Tolice, verdades, ter fé ?São questões complexas cujas as respostas não saberei tão cedo, provavelmente tão cedo. A realidade é que seria melhor que o tempo curasse as marcas, todas as cicatrizes no coração deles e no meu, mas a determinação desse tempo só depende deles, somente decisão que pode ser tomada á dois, á um casal onde em ambos não existe sequer um laço afetivo, senão o interesse.O tempo deles seria talvez a minha melhor cura, o necessário remédio para curar anos de lágrimas escondidas, anos de mentiras e sorrisos falsos, para curar anos de dor que me machucam bruscamente agora, que me matam lentamente. O tempo que os afastaria, seria o que me daria descanso e sossego, de anos de sofrimento e amargura... Um tempo que só com a separação pode acontecer.

Vocês jamais leriam o que eu tanto escrevo aqui e nos cadernos?Pois é.Ainda tem a coragem de dizer que estou estranha, e me perguntam o que eu tanto faço.Acham realmente que me conhecem? Será?Sabe de tudo que eu fiz?Ao menos sabem se eu teria coragem de cometer algo irracional, ou totalmente estranho do que vocês sabem sobre mim?Adoraria que vocês realmente me conhecessem... Pai e Mãe.


Para não sentir dor !


Para não sofrer eu vou me drogar de outros, eu vou me entupir de elogios, eu vou cheirar outras intenções. Vou encher minha cara de máscaras para não ser meu lado romântico que tanto precisa de um espaço para existir ridiculamente.
Não vou permitir ser ridícula, nem uma lágrima sequer, nem um segundo de olhar perdido no horizonte, nem uma nota triste no meu ouvido. Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr até minha última esquina. Vou burlar cada desesperada súplica do meu coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar.
Suor frio da corrida, sempre com sorriso duro no rosto e o medo de não ser nada daquilo que você me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho.
E por que vendo tanto meu corpo e tão pouco minha alma? Porque quero ver você comprando o que realmente quer e não enganando querer para levar a promoção.
Cansei das promessas de compra e das devoluções gastas do meu corpo. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba mesmo. Então tá aqui ó: peitinhos, coxas, barriga e o buraco que você tanto quer.
Leve de uma vez e me engane por alguns dias. Você é igual a todos os outros e todos os outros são: lixo. O amor não existe, e, se existe, não dura pra sempre. E, se não dura pra sempre, não é amor. E nada dura pra sempre. E então o amor não existe.
Estou amarga com simplicidade, e isso é relaxante já que vivo cheia de complicações. A amargura é muito mais simples que a esperança. Estou triste do tamanho do buraco sem vida que você deixou em mim, uma concavidade sonhadora que ainda pulsa um desejo que ao mesmo tempo enoja.
Ainda sinto você aqui dentro e toda a energia boa de vida que esta lembrança poderia gerar em mim, mas essa energia sem escape, sem válvula, sem história, essa energia inocentemente transformada em ódio, só carrega ondas que me corroem por dentro.
Mas para não sentir dor eu vou jurar ao último ouvido do meu universo o quanto você é descartável. O quanto sua molecagem não permitiu nenhuma admiração de minha parte.
Para não sofrer não vou permitir minha cabeça no travesseiro antes do cansaço profundo e sem cérebro. Não vou permitir admirar coisas da natureza porque talvez eu me lembre de você ao ver algo bonito.
Não vou permitir silêncios porque é aí que o meu fundo transborda e a tristeza pode me tomar sem saída. Eu vou continuar deixando a minha cabeça me martelar porque toda essa confusão é ainda menos assustadora do que a calmaria da verdade.
A verdade é a frieza do mundo, é a podridão dos desejos, são as mentiras que a gente inventa para os outros e acaba acreditando. A verdade é que mais cedo ou mais tarde você será traído, porque todo mundo tem medo de viver a entrega. A verdade é que ninguém se entrega porque ninguém se tem. A verdade é que não estamos aqui, estamos em algum lugar seguro vivendo nossas vidas medíocres. A verdade é que todo esse perfume é vergonha de nossa essência, todas essas marcas são vergonha do nosso corpo, todo esse charme despretensioso é vergonha de nossas fraquezas. A verdade é que nada é inteiro porque até o inteiro para ser todo precisa ter seu lado vazio. A verdade é que não dá para fugir da dor, e eu continuo correndo, correndo, correndo e não saindo do mesmo lugar.
( Tati Bernadi )
 

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